1．爸爸長期覺得我兒子和我長得不像，最終瞞着我，帶我兒子去做DNA了，結果顯示爺孫倆并無半毛錢關系。老婆哭得要死要活願意

1．爸爸長期覺得我兒子和我長得不像，最終瞞着我，帶我兒子去做DNA了，結果顯示爺孫倆并無半毛錢關系。老婆哭得要死要活願意以死證明自己的清白。于是，我親自和兒子做了一次DNA檢測，結果顯示，二人系父子關系。接着，我和我爸又去做了DNA檢測，結果顯示，我倆并無半毛錢關系。老媽哭得要死要活，願意以死證明自身的清白。于是，我又和老媽做了一次DNA檢測，結果顯示，我倆同樣無半毛錢關系。排除基因突變，就隻有在醫院抱錯孩子這一種可能了。連夜我們一家趕去了我出生的那家醫院。老護士翻閱着泛黃的紙質檔案，最終表示，那天和我同一天同一時刻出生男孩的隻有一個，叫xxx。老婆驚呆了，我也驚呆了。仔細核對了那個小男孩的所有資料，最終确定，那個小男孩就是老婆的“親哥”。老婆顫抖着打電話叫來了嶽父嶽母和她“親哥”。她“親哥”被擄去和我爸我媽做DNA檢測，我被擄去和嶽父嶽母做DNA檢測。結果顯示，我和嶽父嶽母系親父子母子關系，老婆親哥和我爸媽系親父子母子關系。也就是說，我老婆是我親妹妹，我是我老婆親哥。可我倆是親兄妹，孩子是近親繁衍的産物，為何并無半點異樣？最後，我不得不又和老婆做了一次DNA檢測。檢測結果顯示，二人并無半毛錢關系。還好還好，我老婆并不是我親妹妹。我也不是我老婆的親哥。那麼……她到底是誰呢？我帶着疑問望向了原來是我嶽父嶽母的親生父母。老婆激動萬分，淚光閃爍地逼問兩位老人自己是誰。親生父親開口道：“你……其實是我從垃圾堆裡撿回來的。”

2．姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣極品買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2隻包着竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家裡參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什麼東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐着兩隻豬在幫忙吸毒……”

3. 名牌大學畢業後，應聘到了一所科技大學當老師。跟其他學院打教工友誼賽，對方有個年輕男老師。小夥子挺帥，有點像明星，可球技不怎麼樣。我一個假動作就給他晃了個跟頭，一條龍上籃進了。結果，場邊女生就朝我大喊大叫：玩賴啊！帶球撞人！又響起：那麼大年紀還學人打球，惡鑫死了！我回頭一看，竟然是我們院的學生。

4. 晚上七點鐵柱已經下班一個小時了，還在家門口徘徊，不敢進門。他站在家門口，想着老婆殷切的眼神，更是猶豫不絕。聽着老婆切菜的聲音更是讓他心膽俱碎。終于，鐵柱硬着頭皮，壯着膽子，猛的推開門。就聽他大聲對着老婆喊到：老婆，今天中午太熱了，我多花了一塊錢！

5.  前幾天我要去相親，因為什麼經驗，就讓娶了比自己小八歲媳婦的大哥領着我去。到那之後，剛坐下還沒開始點的東西，我們三個就都愣住了。我對面那姑娘竟然是大哥的媳婦，大哥當時的臉色自行體會。一問才知道，本來要來的女孩是大哥媳婦的閨蜜，但是看了照片之後覺得男的太醜了，又不好意思拒絕，就答應大哥媳婦給她買個口紅，這就來走個

7. 董事長特摳門，經常讓我們加班還不給加班費。昨晚董事長二胎喜添貴子請客吃飯，酒足飯飽後，董事長問大夥：在産房門口，醫生出來告訴我，我老婆已經生了後，我弟一句話說的是什麼嗎？其他人都說的是: 是兒子還是女兒啊？隻有喝醉的我，特大聲的說：是死是活啊！

9. 今天小姨在家裡做客。

小姨一家在外地打工，我們已經有很長時間沒見了。

看到我之後使勁誇：“這孩子都長這麼高了啊！”

哎喲，第一次有人誇我，我很害羞呢。

接着她說：“像淋了大糞似的長得這麼快呢！”

阿姨！有這麼誇人的嗎！

10. 新提的寶馬M2被小舅子借走去外地出差了，我隻好和老婆坐公共汽車去上班。中午下了班，我和老婆順着人群擠上了公交，老婆挑選了一個靠在窗邊的位置。我對她說道：親愛的，你的臉好像水蜜桃！老婆一臉嬌羞：粉嫩粉嫩的麼？我：不是，沖着陽光看臉上全是毛！

11．丈母娘把駕照拿到手以後，我花了180000給她買了輛哈弗h7。昨天丈母娘開車出門辦事，沒一會兒就給我打了個電話。丈母娘：“女婿，我出車禍了，你快點來吧！”我問：“那事故責任确定了嗎？”丈母娘說：“确定了，是一方的責任，我全責。”我好奇的問：“真的？對方為什麼一點責任都沒有？”丈母娘說：“因為對方是一棵三十年的大槐樹。”

12．這天老婆被老闆派出國學習兩天，我突然感覺整個人變得輕快了起來。正想找兄弟們摸兩把麻将，嶽父不約而來，說要請我喝酒。沒辦法，我隻能先招呼他一下，我完全喝不過他這個老酒蟲，不一會兒我就上頭，很難受地趴在桌子上。迷迷糊糊中，忽然聽見他打電話的聲音：“女兒，任務完成

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