1.爸爸長期覺得我兒子和我長得不像，最終瞞着我，帶我兒子去做DNA了，結果顯示爺孫倆并無半毛錢關系。老婆哭得要死要活願意

1.爸爸長期覺得我兒子和我長得不像，最終瞞着我，帶我兒子去做DNA了，結果顯示爺孫倆并無半毛錢關系。老婆哭得要死要活願意以死證明自己的清白。于是，我親自和兒子做了一次DNA檢測，結果顯示，二人系父子關系。接着，我和我爸又去做了DNA檢測，結果顯示，我倆并無半毛錢關系。老媽哭得要死要活，願意以死證明自身的清白。于是，我又和老媽做了一次DNA檢測，結果顯示，我倆同樣無半毛錢關系。排除基因突變，就隻有在醫院抱錯孩子這一種可能了。連夜我們一家趕去了我出生的那家醫院。老護士翻閱着泛黃的紙質檔案，最終表示，那天和我同一天同一時刻出生男孩的隻有一個，叫xxx。老婆驚呆了，我也驚呆了。仔細核對了那個小男孩的所有資料，最終确定，那個小男孩就是老婆的“親哥”。老婆顫抖着打電話叫來了嶽父嶽母和她“親哥”。她“親哥”被擄去和我爸我媽做DNA檢測，我被擄去和嶽父嶽母做DNA檢測。結果顯示，我和嶽父嶽母系親父子母子關系，老婆親哥和我爸媽系親父子母子關系。也就是說，我老婆是我親妹妹，我是我老婆親哥。可我倆是親兄妹，孩子是近親繁衍的産物，為何并無半點異樣？最後，我不得不又和老婆做了一次DNA檢測。檢測結果顯示，二人并無半毛錢關系。還好還好，我老婆并不是我親妹妹。我也不是我老婆的親哥。那麼……她到底是誰呢？我帶着疑問望向了原來是我嶽父嶽母的親生父母。老婆激動萬分，淚光閃爍地逼問兩位老人自己是誰。親生父親開口道：“你……其實是我從垃圾堆裡撿回來的。”

2..有天晚上在外面喝大了，回家時把樓道密碼忘了，于是喊來了保安。他嚴肅地問：“你怎麼證明你是業主啊？”我說：“給老子開門！”保安說：“給老子證明。”我喊：“豆豆。”一隻狗頭從陽台探出頭來，我說：“叫。”于是豆豆大叫，引發隔壁邊牧也叫，引發對面黑背icon叫……轉眼間小區吵成一片，燈一盞盞亮了。保安服了，說：“這個證明太喧嘩有力了。”趕緊把門打開了！！！！！

3.女朋友嫌我沒本事，沒能力讓她過上好日子，就跟我分手，嫁給了個65歲的富豪。我傷心欲絕，辭去了工作，去了一家小工作室上班。辦公室環境很差，經常會有老鼠光顧，偷吃零食，留下老鼠SHI，大家深惡痛絕。今天早晨，一個女同僚驚呼：哎呀，老鼠又光臨她辦公桌了，零食沒吃，老鼠SHI也沒留，但是我的衛生紙被咬爛了。另一個同僚淡淡的說：老鼠吃喝都齊了，就差一個席夢思的窗墊了……

4.玩“探探”的時候認識了一個妹子，我倆聊了半個月，約在火鍋店見面。我到了火鍋店之後，看到她是個美女。聊了一會，來了兩男兩女，菜單我都沒看到他們就點了一大桌子。吃飯時沒人理我，我中途洗手間，然後在櫃台幫他們點了兩瓶82年的拉菲，然後拿了兩條中華就回家了。到了第二天醒來以後，我的手機顯示80多個未接電話。唉，對方可能對我有意，我應該又錯過了。

5.房東三百斤的女兒終于找到了男朋友，為了讓兩人單獨相處我就被趕了出去。

剛租的新房子，還沒來得及裝無線網。

看手機上一堆信号也不知道是誰家的，就把型号記下來問度娘。

照度娘提示輸入密碼12345678，接着奇迹發生了……

不一會就聽到樓上打電話在罵客服：“問什麼我家網速突然這麼卡！”

6. 前幾天去加油站加油，遇到一個推銷礦泉水的妹子，5元一瓶，讓我買一箱。妹子楚楚可憐地說：“你開那麼好的車，買一箱吧，我都站這半天了。”妹子的話猶如萬把利劍刺痛我心，不禁讓人勾起無數回憶。想當年我也做過暑期工，經曆過種種的心酸和不易。于是我打開後備箱拿出一個折疊椅：“10塊錢一個，買一個坐着賣吧，舒服點！唉，妹子，你别走啊，這椅子可舒服了。“

7. 昨晚好險，前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心髒突突的跳，手心裡全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，對着測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，心想這次躲不過去了…警察對我大吼：“趕緊滾，走路的跟着湊什麼熱鬧！”媽的！酒喝多，忘記開車了！

8. 昨天晚上，我帶三歲半的侄子去公園散步，突然看見一對小情侶在打kiss。侄子就問我：叔叔，他們在幹嘛？我說：他們在表演節目呢。今天晚上小區來了一個劇團表演節目，中間主持小姐姐說：下面有沒有觀衆朋友願意上來表演一個節目給大家助興啊？侄子屁颠屁颠的跑上去了，然後包住主持人小姐姐一頓親。

9.  我在烈日炎炎的工地上，一邊看着辛苦勞作的勞工，一邊看着在建的大樓。此時4個疑問在我的腦海裡圍繞，我将找尋它們的答案。建設項目下一步應該怎麼走？如何保證施工品質？如何縮短項目工期？如何控制建設成本？突然傳來包工頭的吆喝：發什麼呆，快點過來搬磚！

10. 表姐是奇瑞集團的秘書，老闆比較嚴厲。她懷孕的時候怕丢工作，就一直堅持上班。一天上班，突然肚子疼，晚上醫院就生了。産假期間，她去取工資，。

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