1．有一次坐火車卧鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包廂裡隻有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下

1．有一次坐火車卧鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包廂裡隻有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下來，然後對我說道，你一看就是好人，應該不會對我有什麼想法吧？我詫異的說道，好人也喜歡美女啊，你長得這麼漂亮，我對你有想法是很正常的事情啊。美女無奈的說道，那你有老婆嗎？我搖了搖頭說道，至今未娶，她又問道，那你有女朋友嗎？我搖了搖頭說道，我的初戀還在。她歎了一口氣說道，這深更半夜的，整個卧鋪包廂裡隻有我們兩個人，你一定會欺負我的，算了，我還是直接做你的女朋友好了。平白無故多了一個女朋友，我也挺暈乎的，不過這也挺好，終于結束單身狀态了。下了火車之後，我帶着她去吃了一頓大餐，還給她買了首飾包包和衣服，她的心情明顯好了起來，她笑着說道，沒想到你挺有錢的。我搖了搖頭說道，我工作這麼多年，隻存了幾萬塊錢，今天全部花在你身上了。她神情複雜的看着我說道，你對我真好，可是你的錢都花光了，以後我們的生活該怎麼辦啊？總不可能喝西北風吧？

2．姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2隻包着竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家裡參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什麼東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐着兩隻豬在幫忙吸毒……”

3.前女友打來電話，故意把手機靠近我兒子，讓她聽聽我兒子的哭聲。沒想到她弟一句話就說：“我懷孕了！”我當時一愣說到：“不關我的事，我們都分手一年多了。”前女友大聲喝到：“滾犢子，我要告訴你，當初懷不上孩子，是因為你。”然後說完就挂了。留下我和老婆大眼瞪小眼的看着懷裡剛剛滿月的兒子……

4.老家拆遷，賠了我800萬，我立馬買了一套别墅。這天在小區散步，看到路邊的告示闆上通報批評了一個踩踏草坪的戶主。通報是貼在告示闆上的，第二天告示闆上竟然什麼都沒有了。物業也沒直接證據就是該戶主撕的，無奈，隻好再帖。第二天居然又沒有了，如此反複。最後物業有點急眼了，用特大字又寫了一遍，下邊還标注：再撕者罰款500元！到了第二天，告示闆就沒有了！

5. 大過年的留守在醫院的醫生都閑壞了。這天，我去醫院檢查皮膚問題，診室裡所有的醫生都看着我。最後幾個醫生都得出一個結論，應該是因為胖的出汗出油不透氣才會有皮膚問題。醫生看完後，又給我推！！！！！！！！薦内分泌科，看了内分泌科，内分泌科醫生又給我推！！薦營養科讓我減肥。就這樣，又跑到營養科，營養科醫生陪我坐了一上午，和我講該怎麼減肥！

6. 我結婚那天老爸親自開門把我送到婆婆家裡。平時20分鐘的路程老爸足足開了一個小時。

我問老爸：爸，你怎麼開這麼慢！老爸說：“開這麼慢是想和你多待一會兒。

把我感動地親了他好幾口，後來跟老爸聊起這事，老爸說：“當時感覺到後面太重了，壓得掌不住方向頭了，為了我們的安全，隻能慢慢開

7. 一年前公司聚會的時候我在酒吧喝多了。醒來後我發現自己躺在酒店的窗上，旁邊還有女同僚。我當即就表示對她負責，我們就開始了戀愛。現在我打算和她結婚，但是她一直不同意，我也就沒有強求。今天中午我倆逛街，前面一群人，女友說是她家裡人，讓趕緊繞路走。我心想正好可以趁此機會見家長，就沒有繞開。如果不是她老公也在場，我覺得我應該就成功了！

8. 在醫院，護士拿着注射器喊道：“哪個是胸膜炎患者，請過來抽血！”一男子挽起袖子應聲而道：“我就是，來了！”護士從他手臂上抽了一管血剛要走。男子：“請問護士，我得的是肺氣腫，抽這麼多血化驗啥呀？”護士大吃一驚：“你剛才不是說你是胸膜炎患者的嗎？怎麼又變成肺氣腫了呀？”男子：“我姓兄，名字叫莫言，我得的病是肺氣腫。”護士：“啊！”

9.麗麗和老公已經結婚十幾年了，但還是經常吵吵鬧鬧的過日子。有一天吃過晚飯後，老公從廚房拿出來一隻青花瓷碟子，非常鄭重地對麗麗說：“你以後不能一生氣就摔廚房裡的廚具了，這碟子是你爸爸留下來給我們的，十個就剩下最後兩隻了。”麗麗白了老公一眼，說：“那你以後更不能跟我吵架，我也是我爸留下的，僅此一個！”

10..小姨子家的外甥女跟兒子差不多大，周末兒子去她小姨家住了兩天。周日送回來時，他小姨眉飛色舞的說：這孩子太淘氣了！把家裡折騰個底朝天！我納悶：看你還挺高興的。他小姨：能不高興嗎！把他姨夫的私房錢翻出來了，給我找出來兩千多！我下意識的摸摸口袋，幸虧我都是随身攜帶！

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