告訴大家千萬别網戀，不然最後真的人财兩空，浪費青春。我就是血淋淋的教訓，花了四萬多，最後被拉黑删除。
我和她在2014年年末認識的，那時候我剛失戀。她在網上給我留言，鼓勵我。慢慢的我走出了失戀的陰霾，可又陷入了另一個漩渦。
那時候，我們聊的很開心。如同真的一對戀人一般，聊到深夜，聊到淩晨。早安早安一次次問候着，我覺得自己像是打了雞血一樣，每天都有精力。這應該就是愛情的力量吧，愛情的魅力吧。
可從頭到尾，她卻沒有對我說一句喜歡我的話語。我以為女孩子矜持吧，對于她的回報我也沒有多想。至少每天我們都黏在一起，說東問西。
有一次我們晚上聊的很晚，聊起了兩性話題。她也很明确的告訴我，很想我。
就這樣，我深深地愛上了這個大眼睛略微憂郁的女孩。
後來，每逢佳節節日。我都會給她買禮物，給她發紅包。因為她身體不好，也沒有工作，我想補貼她。就這樣，一轉眼我們認識六七年了。
我們和普通網友不一樣，我們從不視訊，從不見面。可我畢竟是男孩子，我想見她。提到要去找她，她就不開心發脾氣，不願意見我。
我一度覺得她有家室，可後來她家裡人告訴我她沒有。她有抑郁症，十多年了，我才知道她有病。
現在想想也是，她喜歡《紅樓夢》喜歡林黛玉的凄凄切切，憂郁安靜。喜歡古典風，喜歡古裝照片。
有時候反而我自己覺得配不上她了，如今她覺得我年糕，覺得我幹涉她的生活太多為由把我拉黑了。
其實我隻是想像普通網友朋友一樣，問候幾句。有時候會告訴别熬夜太多，别和家裡吵架。可我的這些也成了她排斥我的理由。
有時候我在想普通朋友，不都是這樣嗎？現在她把我全部拉黑了，不說話，不聊天。我好難受，自私的想。那麼多年了，我對她忠貞不渝。買禮物，送驚喜，發紅包，從來沒有讓她失望過。她要用錢，我從來都是第一時間給她。
我并非在乎多少錢，可退一萬步說，我也是她的債主吧。
我這個債主我想是天底下最可笑可憐的債主吧。如今被拉黑，我連個屁都不敢放，生怕她不高興。
或許也就是那就“太容易得到的，永遠不值錢吧。”我覺得自己太丢人了，太丢男人的人了。
可我也怕她不開心，過得不好。前一段時間她告訴我“給你織了圍脖，織好了給你之後，我們就永遠别聯系了。”我突然覺得好感動，又心痛。感動她給我織圍脖，心痛以後永遠不能聯系她。
我沒有辦法，隻能接受這樣的安排。可我真的不明白，那麼多年我對她掏心掏肺，對她最好，付出最多，為什麼受排斥針對的卻是我？
現在每天看着她的照片，我無法自拔。不是我小孩子，也不是我不懂的如何與人相處。有時候我真的懷疑過是我自己的問題，可她的爸爸告訴我，她每天吃藥腦子不清不楚的。跟我借的錢，家裡想辦法還我。可我并不想要，也告訴她爸爸，我不會要一分錢的。。。
如今圍脖還沒有織好，我既想迫切看到她給我織的圍脖。可又怕她織好了，因為那樣我們就永遠不會聯系了。
說真的，我真的不知道以後的路該怎麼走。或許真的是我錯了，不懂的如何和她相處。七年了，我真的不知道該怎麼把她從我心裡拔出來。
希望大家不要網戀了，太傷人了。消耗殆盡對愛的精力，和不多的青春。
我不怪她，她有病有些事她也無法控制。隻希望她能早點好起來吧，能有個屬于自己的家庭，有個愛自己的老公和可愛的孩子。
或許大家會嘲笑我無能，軟弱。可沒辦法我不想她不開心，我不想她生氣。有時候我也恨，我隻恨自己沒本事讓她在乎我。。。