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我有一個相處了近七年的情人 P 。我們相處愉快，幾乎無話不談，尤其在性生活上可以互相探讨，共同追求共同滿足。我們還會相約唱歌、打球、吃飯、看電影、郊遊，甚至去外省旅遊。可以說在我所有的異性朋友中，和他在一起最輕松，能聊的話題最多。
我們相識于漂流瓶，沒錯，就是這個神奇的平台。起初我以為那是許願或者發洩情緒的場所，是以當和婆婆發生沖突，她帶着我一歲半的兒子一走了之，回了老家，我很憤怒卻毫無辦法，跟老公溝通無果後，便在漂流瓶發了一些比較消極的話，沒想到收到了 P 的回複。我們互留了 QQ 。
P 非常健談，不僅可以安慰到我，還讓我覺得和陌生人聊天是一件愉快又輕松的事情。
聊天中了解到 P 是本地人，剛離婚，有一個 4 歲的兒子，老婆比較強勢，還是個扶弟魔，長期拿他的工資貼補娘家，在一起時他們經常吵架。我找他要照片，看了後感覺不錯——他身材高大，看着挺精神的，也就有了見面的想法。
這裡說一下我老公，他是個老好人，對我不錯，很細心，但文化水準不高，賺錢不多，也沒什麼上進心，對未來沒有任何規劃，一副得過且過的樣子。因為他家境不好，結婚時沒有彩禮，婚後我還用嫁妝幫他還清了兩萬多的債務。我們買房、裝修、結婚、生小孩，除了娘家給了我們幾萬塊，其餘都是靠自己。
和 P 頭一次見面，還是有點尴尬的。我們一起去看了電影，中途看他不停地發消息，我想他也許對我并沒什麼興趣，便準備趁上廁所溜走，但最終還是選擇禮貌性地留下來，隻是沒想到一念之差就留了七年。
後來我們去開了房，有了親密關系，那會兒我的想法是放縱自己三個月，三個月後就回歸。是以我用一張撿來的身份證騙了 P ，根據假身份證的資料告訴他說自己未婚，比他小 6 歲，也是本地人。其實我和他同年，老家在外省。
熟悉以後，我們基本上每周都會見面。可能因為長期做協調接待的工作，他特别能調動氣氛，有說不完的話，我隻需要靜靜傾聽，從來不會感覺冷場。
性方面他也很盡力，開發着各種新姿勢，努力讓我達到高潮，還總是主動給我口，我一開始是拒絕的，後來變得很享受。我們的X太和諧了，和他一起我很容易就有高chao，以至于他後來忍不住向我炫耀，說掌握了我身體的密碼。
三個月的相處新鮮又刺激，到了決定分離的那一天，我請他吃飯，說這是我們倆最後一餐了，明天開始就别再見面了。他很傷感，說：你會忘掉我嗎？我很認真地回答：為什麼要忘掉？美好的人和事是要記一輩子的，隻要是在此時此刻，我們都真誠并且快樂，就足夠了。這都是我的真心話。
拉黑他一個星期後，他天天加我，見我沒反應，又往我郵箱裡發小作文，說很想我，想到我就很難受。我本來也有些舍不得，糾結了一個月後，終于還是心軟重新加回了他。
他很開心地請我吃飯慶祝，期間略帶怨氣地問我怎麼這麼狠心，又問我這一個月都在幹嘛。我随口說結婚去了，他立刻原諒了我，說懂我的絕情了。然後跟我道歉，向我坦白，說他跟老婆其實也沒有離婚，隻是打架了，家裡的電視平闆都被老婆給砸了。其實我并不在意這個，畢竟本來就沒打算長久在一起。
那晚他帶我來到湖邊，坐在車内給我講他小時候家裡那些讨厭的親戚，還有賺到錢後第一次去肯德基吃了五個漢堡，說以前家裡養了兩隻貓，每次大貓欺負小貓時，他便滿屋子攆它，最後大貓總是能準确地躲到一張大凳子底下，他夠不着了，它知道安全了，再不願意出來。他低下頭看着我，說他真的很喜歡我，希望我們能成為對方最後的那張凳子。
那一晚非常美好，柔和的月光灑在我們臉上，一切都那麼平靜而安祥，我們也很真誠。
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後來我又拉黑過他一回，那是在我們認識的第三年，當時他所在的機關裁員，他主動辦了買斷，但是因為工作暫時沒有着落，壓力很大，老婆天天數落他，他就不停地跟我訴苦，給我帶來很多負能量，對我也不怎麼關心，見面就是開房解決生理需求，讓我極為反感，幹脆拉黑了他。正好那段時間他在考總監證，也沒怎麼纏着我，安心在家學習。
快一年後他又瘋狂給我發郵件，告訴我他考試通過了，同時訴說着這一年來的辛苦和努力，說考試通過了第一個想通知的人就是我。我也替他開心，最後又通過了他。
他問我為什麼又删他，這次我騙他說因為懷孕了，小孩剛剛出生。他聽了以後抱住我，很感動地說原來你的每次消失都是不想給我添麻煩啊！
從這之後，我感覺他更信任我了，不管是工作上，朋友間，還是夫妻和家人之間發生的事情，他都第一個跟我說。我說想吃他做的飯，他找到機會就在公司的廚房做，再開 20 多公裡給我送過來。
後來的幾年裡我們又一起經曆了各自的兩次跳槽，我因為自身能力有限，隻收獲了一些人生閱曆，而 P 呢，我看着他從剛接觸項目時的焦頭爛額變成現在的沉穩自信。
由 P 我感覺到男人确實需要曆練，于是也試着鼓勵老公走出舒适區，出去鍛煉一下自己的能力，不要因為一個月幾千塊的工資在溫水中泡一輩子。可惜世人性格各有不同，他認為錢能賺多少就花多少，也很享受每天下班後和同僚一起打打牌喝喝茶的日子，害怕丢掉這份穩定的工作後日子更難熬。後來我也不再強求，畢竟年齡大了，知道想過好日子從來不是靠别人的努力可以實作的，即便對方是你最親近的人。倒不如好好培養下一代，有時間自己想點辦法發展副業。
至于我和 P ，我們骨子裡都是比較理性的人，不會為了彼此離婚。七年來我們用 QQ 聯系，雙方都默契地不過問對方的微信和手機号。為了保證安全，我們約會從來不在外過夜，一般都在白天，就着我的時間。他是公司副總，上班時間相對自由。節假日除了偶爾發消息，幾乎從不約見面。
他和老婆還是經常吵架。前兩年他換了車，舊車被老婆送給弟弟開了。去年弟弟要結婚，他老婆又要他給六萬的紅包，且他們裝修婚房的時候癱在床上的嶽父嶽母和弟弟都搬到了他家來住，還要他負責買菜做飯。這些都讓他很煩，就經常找借口晚歸，有時是和我在一起，有時是找他那些兄弟打牌。
今年上半年，他們又因為一些瑣事吵架，最後還動了手，我勸他吵架時不要試着和女人講道理，先躲開，有事等冷靜以後再說。過段時間他告訴我，說最近吵架他都強忍着不辯解，轉身去陽台抽煙，果然吵的次數少了。然後他抱着我滿足地說，我平衡了他的家庭，如果沒有我，他和老婆可能已經離婚了。
他嘴甜，總說我性格好，長得又漂亮，現在越來越離不開我了。還說老了以後要去同一所養老院，互相照顧。他媽媽在我家附近有一套房子空着，他常常說等他老了以後就搬過來，萬一我老公不在了（我老公 200 多斤，生活習慣也差，身體不太好），他希望我可以和他一起住進去，彼此陪伴。
經常這樣說，或許他是認真的吧，但我隻是默默聽着，從不回應。一起養老，在我看來就是男人在給女人講述烏托邦的童話，美好卻遙遠。
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說來 P 其實就是一個簡單而又現實的男人。他的工資卡婚前交給媽媽保管，婚後又轉交到老婆手上，用他的話說，自己在家裡就隻是個賺錢機器。雖然拿着二十多萬的年薪（在這個二線城市還算可以），老婆卻每月隻給他一千的零花錢，好在他另外還有一點灰色收入。
我和他約會，除了開房，吃飯、唱歌、看電影的費用大都是我在負擔，當然有時候他也會請我吃飯喝奶茶。我給他送過杯子、圍巾、情侶手機殼、衣服，他送過我一本書，一瓶香水，物質上基本算 AA ，隻是每年過年他都會給我包個紅包。
他很謹慎，開房都用現金，怕老婆查到交易記錄。有一年他生日，我送他一個榴梿蛋糕，他吃了一點，剩下的全都扔了，隻因怕老婆聞到車上的榴梿味引起麻煩。也就是這些小小的細節，讓我可以很快擺正自己的位置，對這份感情沒有什麼得失心。
我清楚地知道，他選擇我，無非是看我安全又獨立，對他溫柔又講禮，可以當他的情緒垃圾筒，還可以滿足生理上的欲望，他當然喜歡，他想讓這種好光景一直延續下去。而我呢？無非也是貪圖生理上的那一點愉悅，以及他事事順着我的那一點情緒價值，當然我們一起看書聊天也很愉快。
可是現在，我不想繼續了。
七年來他和老婆的關系沒有一點緩和，前段時間對方終于懷疑他在外面有人了，開始查他的手機，而他因為這幾年的閱曆增加，變得自信很多，或許還因為我的存在讓他有了點底氣，他老婆再管起他來明顯有些力不從心。其實她除了強勢和照顧娘家人，對 P 還可以，小孩也是她管得多。
而我也不願意因為 P 毀了自己苦心經營的家庭，雖然這個家比較簡陋，但它才是可以讓我遮風蔽雨的地方。而且我知道，就算沒有我， P 也會有别人，而我就算沒有碰到 P ，也會碰到 ABC 或者 D 。是以有時候男人和女人之間的相處啊，無非是兩個孤魂野鬼一時寂寞的意外碰撞，在某個特定的時刻互相慰藉一下彼此的身體和心靈而已，終歸還是要回到正軌好好過日子的。
但是我還是想問尐微一個問題：您覺得和情人約着一起養老的想法靠譜嗎？很想聽聽大家是怎麼看待這個問題的。
尐微回複：
我們常常感歎友誼，走着走着就走丢了。
回想我們兒時的夥伴，國小同學，國中同學，高中同學，大學同學，有幾個還在聯系呢？
人與人，是因為需求而在一起的。
婚外情，我們批判它，但無論怎麼批判，它都會存在，因為婚内男女對它有巨大的需求。
第一是性的需求；
第二是情感需求；
第三婚姻的郁悶或平淡需要一個發洩口；
第四可能還夾雜着利益；
第五可能是為了了卻遺憾；
……
難以禁止，是以我們提倡“知止”。
女主的這一段婚外情，開句玩笑說，最值得學習的或許是他們的安全意識，七年了沒有被彼此的配偶發現一點端倪，真是婚外情高手，既有熱情又有理性，安全保密工作做得如此之好。
但是安全做得好又如何？婚外情同樣也有“七年之癢”，隻天知地知你知我知的婚外情，也到了要了斷的時候了。
我有時候感覺，這種情況，他們的配偶是幸福的，因為什麼也不知道，一副歲月靜好，将來還是老夫老妻過最美夕陽紅。
而女主和男主，分别是她老公和他老婆能夠得着的最優結婚對象，傻傻地過一輩子，何嘗不是傻人有傻福呢？
為什麼女主和男主不太可能一起養老呢？
就像我們一段學業畢業時，大家都在祝福語上寫“願友誼長存”，這隻是美好的願望，事實上，能不能繼續保持聯系，取決于雙方的需求。
兩人發生婚外情，膩在一起七年，如前所分析，首先雙方有性需求，有情感慰籍需求、家庭瑣事的釋放需求，兩人又都很懂事，尤其女主，隻取自己所需，并不計較男方的物質付出，可以說是一個非常完美的情人。
而設想一下，等到雙方都 60 歲以上，性需求大大降低，情感的慰籍也不再濃烈，雙方的關注重心，情感寄托，歸宿感，都落在了各自的孩子身上。
如果彼此選擇光明正大在一起，對孩子有什麼影響，孩子怎麼看？
年紀越大，越要尊嚴，偷情幾十年最後走到一起，是不是為老不尊呢？是不是對各自孩子另一位至親極其嚴重的傷害？孩子會不會仇恨？
總之存在着失去孩子尊重的風險，而有一方不願意冒這個風險，共同養老就不可能。
有的人想，兩個人很聊得來，在一起會很好，但所謂的思想交流，兩個人在一起幾個月，思想就全部交流完了。兩個人真正在一起生活，怎麼消磨掉時光是一個真正的問題，它需要一些共同的情感，共同的利益，共同的寄托，以及共同的煩惱，兩人一同去面對它、解決它，在不知不覺中把日子打發掉，這才是正常的生活，而不是每天都坐在那裡面對面地交流思想。
現在兩個人都離不了（不願離），将來更加不會，因為将來兩個人共同的東西隻會越來越少，各自對對方的需求會越來越少，乃至可有可無。
是以在我看來，這段婚外情，即便無恙，卻也到壽終正寝的時候了。
安樂死，應當就是它最好的結局。
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