今天是一年一度的情人節，各位常粉們，計劃和另一半怎麼過呢？
其實想都不用想，就知道螢幕外一定有常粉在連連搖頭，露出鄙夷的神情，然後又不自覺地哼道：“我家那位？現在看見他就心煩，還要花心思和他過情人節？可拉倒吧！”
明明人是感情動物，相處時間越長感情應該越深，可為什麼新婚時你侬我侬的夫妻，結婚幾年後卻沒了當初的濃情蜜意，反倒對另一半愛答不理了呢？
尤其是在有了娃之後！
說到這裡，常爸想起了前幾天一個朋友在爸爸群裡的吐槽（嗯，我們也有爸爸群，媽媽們不知道的事兒還多着呢），說自己不管做了多少家務，妻子總還覺得他做得不夠，不到位：
我一下班就自動進入退網狀态，可以說是兼職了保潔員和育兒師，忙得不亦樂乎，我覺得家務和帶娃我至少承擔了一半，可媳婦總覺得我做的連1/10都沒有……
要知道這個朋友可是我們公認的好老公、好父親，要是他都沒能在妻子那裡收獲好評，其他丈夫的“風評”就更可想而知了！
雖然爸爸覺得無辜，但媽媽那裡估計火氣也不小：明明丈夫為家庭承擔得太少，但對方卻覺得自己已經做得夠多了，既不服氣，還好像受了天大的委屈……
類似的事情其實真挺普遍的，有一個有趣的調查，夫妻倆如鴻溝般的分歧，簡直是日月可鑒、肉眼可見的。
雷區一
我已經做很多了，但你不這麼覺得
2020年4月《紐約時報》進行的一項民意調查顯示，70%的女性報告說，在封城期間，她們負責了全部或大部分家務，而且80%的女性認為自己承擔了全部或大部分抓孩子學習的任務。
換句話說，大部分女性都認為自己在家務和照顧孩子方面比伴侶做得多。
那男性們也這樣認為嗎？
并不是。
還是同一個調查，79%的男性并不承認妻子承擔了大部分家務：隻有約19%的男性認為他們的伴侶完全或大部分負責家務，還有21%的男性認為完全或大部分負責這些任務的正是他們自己。
這還不算完，這份“互相拆台”的報告裡更為搞笑的是，隻有3%的女性同意她們伴侶的觀點。
是以大家有沒有想過，為什麼同是忙活家裡的事，誰做得多、誰做得少，夫妻雙方會有這麼大的分歧呢？
我曾經看過一篇美國育兒網站專欄作家Patrick Coleman寫的文章，雖然同為男性，但他看得卻很通透：絕大多數男性沒有意識到女性在家庭中承擔的隐性勞動，而這些通常看上去微不足道的任務，加起來本就是巨大的負擔。
他寫道：“與父輩相比，現在的父親們的确要承擔更多的養育子女的責任和家務。但不得不承認的是，男人一般都不擅長處理瑣碎的事情，我們會對另一半所做的瑣碎工作視而不見。”
也就是說，男人和女人看到的“活兒”和“活兒”的量，本就是不一樣的，是以，打從第一步開始，不管是男人還是女人，我們跟另一半就沒站到同一個起跑線上。
但這事又很重要，因為夫妻雙方在家務問題上的分歧恰恰正是我們文章主題——“論愛意是如何消失的”其中一個關鍵因素。
2022年新發表的一項哲學研究也進一步發現了，在相同的家庭情況和條件下，男性和女性面對“活兒”的腦回路可能完全不同。例如，當面對同樣一間淩亂的屋子時：
男人腦子裡想的是：“真亂啊！”
女人腦子裡想的是：“這麼亂，我得收拾一下！！”
是以你就知道後面的事了，雙方會采取行動的可能性自然也就不同。
看到了沒？這就是兩性在思維上的天然差異。男性因為“眼裡沒活兒”，是以覺得自己家務已經幹得夠多了；而在女性眼裡，幹這麼點兒那可遠遠不夠，自己還做了很多隐形的家務。這些隐形家務其實費時費力，但在男性的心裡，這甚至都不算什麼事兒……日積月累，沖突不就出來了？
（《烏海》劇照）
除了做家務方面的差異，夫妻雙方還可能有其他的分歧，我們繼續看。
雷區二
一方要說，另一方不想聽
在日常生活中，經常會有妻子想要傾訴，而丈夫卻不願傾聽的情況。他們要麼不樂意配合，要麼聽了之後給不出合适的回報，不少妻子表示經常有“一拳打在棉花上”的感覺，又生氣又無奈。
在綜藝節目《開工了！新生活》中，脫口秀演員王勉講了個段子：他帶媽媽去參加真人秀綜藝，結果媽媽回家後吐槽錄影機吓人，讓人不敢說話。回家半個月之後，爸爸偷偷問王勉：“錄影機貴不貴？要不家裡也買兩台？”
明明戀愛時還是“你在鬧我在笑”，兩人有說不完的情話，婚後卻成了“你一開口我就煩躁”，這又是為什麼呢？
Audrey Nelson是一名性别溝通學專家，她在1000多名客戶中進行了一項調查，請他們找出男性和女性溝通的優勢和劣勢，結果發現：
女人對男人最大的抱怨就是他們不善于傾聽。
男人對此表示同意。
這還不止。有時男性還會“甚至不努力假裝他們在聽”——看，連裝都懶得裝了。
比如，有個媽媽就說，她老公看電視時，如果她開始說話，那麼他就會把遙控器對準她，假裝在按按鈕，然後說“靜音！”
為什麼夫妻雙方在“說話—傾聽”這件事上分歧這麼突出呢？有一種解釋認為，男性和女性接收資訊的方式不一樣。
女性思維偏感性，是以願意投入大量時間和精力去傾聽和傾訴，自然也希望男人能如此；但偏偏男性的思維方式偏理性，希望直接得到事實，快速判斷、解決問題。
可女性的表達往往不是為了尋找解決方案，而隻是想讓伴侶傾聽，傾聽她的擔憂，表達感同身受而已，但這樣要求卻通常得不到滿足，也就難怪結婚多年，連帶愛意也漸漸消散了。
是以，如果想要做出改變，重塑夫妻關系的話，最簡單的方式莫過于先從成為一個好的傾聽者開始。具體怎麼做？《哈佛商業評論》曾總結過4點，常爸覺得言簡意赅，還挺實用的：
在妻子對方說話時，丈夫選擇保持沉默，同時還能抓住關鍵點進行互動；
讓妻子感到被傾聽、被支援、被共情；
丈夫用合作的态度向妻子提問，而不是隻想赢過對方；
妻子傾訴完之後，丈夫要以她能接受的方式提供一些回報。
妻子們要的并不多，想要滿足她們的需求也并不難。如果一小點改變就能換來婚姻生活的甜蜜和睦，那又何樂而不為呢？當然了，妻子們對丈夫也是如此。
雷區三
不知不覺地雙标
雖然經濟上我們已經改革開放了40多年，但是在性别平等方面，可能并沒有取得太多進展。
舉個例子，很多人，無論男女，依然會有這樣的想法——女人都是要生孩子的，男人不掙錢養家就是沒出息；女的不能不顧家，男的不能“婆婆媽媽”；女性要溫柔、不能太強勢，男性要上進，不能玩心太重……
且不自知。
傳統的婚姻模式的确是“女主内，男主外”，擱到現在或許有人覺得這是重男輕女的表現，但其實它本身并沒有什麼錯，隻要夫妻雙方都對這種模式感到滿意就行。
而之是以出現分歧，是因為夫妻一方強迫另一方承擔傳統角色，但對自己又沒有要求。
比如說，丈夫工作不累，回家也不做家務而是坐在沙發上看電視打遊戲，同時又期待妻子扮演賢妻良母——洗衣煮飯、端茶倒水、照顧孩子；同樣，如果妻子要求丈夫承擔掙錢養家的職責，又期待丈夫回家後平攤家務、照顧孩子，那麼雙方就很容易發生沖突。
2009年耶魯大學的經濟學家發表了一項驚人的研究《女性幸福感下降的悖論》，分析了1970年至2005年間美國公民的幸福趨勢，發現與相對傳統的20世紀70年代相比，20世紀90年代（性别更加平等的時期）的美國女性對整體生活滿意度降低了。
雖然在同一時期男性的生活滿意度也在下降，但幅度卻沒有女性那麼大。
對此，研究人員也給出了解釋——20世紀70年代初的家庭主婦可能隻需要擔心家裡的事情是否順利，而90年代的女性不僅要維持職業，還要做大部分家務和照顧孩子，她們肩負着雙重負擔，這影響了她們的睡眠和娛樂。
是以，在性别平等還沒有完全實作的今天，夫妻雙方對該話題的一緻性就變得尤為重要。簡言之就是不能雙标——談權利的時候主張平等，講義務的時候又講究傳統。
工作很累，帶娃做家務也很累，平衡好婚姻生活中的這兩項重要内容，才能不讓兩個人的愛意流失。
《北轍南轅》劇照
很多人都會提起一句話，婚姻是愛情的墳墓。但我并不贊同。雖然結婚多年後，最初伴侶間的激情會漸漸趨于平淡，但是我們依然可以通過尊重、了解和支援來給對方最好的陪伴。
最後，祝所有情侶和夫妻節日快樂！