作者 | 樊登讀書 · 胖妞不愛動
主播 | 樊登讀書 · 夏涵
解讀預告
遇見 · 在書中遇見未知的自己。
各位書友晚上好，歡迎來到由樊登讀書出品的讀好書欄目《遇見》。
今天給大家分享樊登老師解讀的實用婚姻指南——《幸福的婚姻》。
這是心理學家約翰·戈特曼潛心研究婚姻關系40餘年，總結的幸福真谛。
約翰·戈特曼被稱為“婚姻教皇”，他能通過一對伴侶5分鐘的交談，預測他們婚姻的走向，并且準确率高達91%。
讀懂這本書，會讓你的婚姻越來越幸福。
曾在網上看到這樣一則故事。
一位年輕人問老人：“為什麼你們那一代人的愛情是那麼堅定，而我們這一代人總是很輕易的就分手了呢？”
老人這樣回答：
“我們那一代窮，東西壞了想的是先修補；
而你們這一代生活條件好了，發現壞了第一反應是換，換到滿意為止，對待婚姻也是如此。”
面對愛情，很多人相信冥冥之中早有天意。
稍有不順的地方，便認為對方是錯的人，要離開重選。
可實際上，想要擁有一段幸福的婚姻，關鍵并不在于找到一個合适的人。
戈特曼博士在《幸福的婚姻》一書中指出，男女的長期相處之道，實際靠的是情商。
他說：
“使婚姻幸福的方法簡單得出人意料——幸福的已婚夫婦需要在日常生活中找到一個動力。
這個動力能使他們對對方的積極想法和情緒，不被消極想法和情緒壓倒，即他們需要擁有婚姻情商。”
高情商，才是婚姻幸福的秘訣。
低情商行為，最容易消磨愛意
電視劇《幸福二重奏》裡有這樣一幕：
妻子對着被降職的老公生氣，在飯桌上對他一頓說教。
老公忍不住回道：“我是你老公啊，你能不能不要拿出跟下屬說話的語氣來說我？”
妻子卻接着怼：“我手底下根本就沒有你這樣的下屬，因為一定會被我開除的！”
老公嘟囔了一句：“你就是裡裡外外對我不滿意呗？”
老婆怒氣沖沖地應道：“我就是不滿意，下屬能開除，老公隻能砸手裡。”
老公一聽也有了情緒，不假思索地說：“那你把我也開了。”
“怎麼開？”
“離呗！”
這話說出口後，夫妻兩人都愣住了。接着，老婆跑回房間起草離婚協定，老公則後悔地扇起自己的嘴巴。
從一場小争吵，最終演變到要離婚的局面，正是因為這對夫妻都沒有好好說話的情商。
妻子用生氣的态度，教訓的語氣跟丈夫交流，而丈夫也在妻子一次次的語言攻擊下，最終還手。
這種低情商的溝通方式，不但沒有解決問題，反而還傷害了彼此之間的感情，撞出婚姻的裂縫來。
更令人難過的是，這種現象在現實生活中随處可見：
丈夫責問妻子：“你又買東西了？真是敗家娘們。”
妻子對丈夫抱怨道：“我當初真是瞎了眼才看上你！”
《增廣賢文》裡有這樣一句話：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”
我們常常逞一時口舌之快，說出了刺傷他人、自己又追悔莫及的話，最終造成兩敗俱傷。
在婚姻中，如果用這種低情商的處理方式去溝通相處，彼此之間就算有再濃的愛意，遲早都會被消磨殆盡。
高情商經營，婚姻才能長久甜蜜
《遇見幸福》中有句話說：
“結婚靠勇氣，維持婚姻靠智慧。”
台灣作家三毛與丈夫荷西雖然是閃婚，卻能把夫妻生活經營得甜蜜幸福，正在于他們懂得用高情商來經營婚姻。
三毛說：“荷西有一個很大的優點，任何三毛所做的事情，在别人看來也許是瘋狂的行動，在他看來卻是理所當然的，是以跟他在一起也是很愉快的事。”
三毛想要嘗試沙漠生活，一般人的反應都是：“你瘋啦？為什麼要跑到沙漠裡去吃苦？”
而荷西卻在得到确定答案後，就主動申請調動工作，比老婆快一步跑到沙漠。
然後一邊努力賺錢，一邊開始适應新生活：學阿拉伯文、交當地朋友、動手做家具。
荷西堅定地站在三毛身邊，支援她做的所有決定，尊重她所有的選擇，讓三毛保持自己的真性情，享受着快樂自由的婚姻。
丈夫的無限信任與包容體貼，讓三毛在生活上沒有煩心事。
是以，她可以在良好的情緒狀态下，源源不斷地創作出更多優秀的文學作品。
她才能寫出“每想你一次，天上飄落一粒沙，從此形成了撒哈拉。”這樣令人着迷的情話來。
而三毛也用自己的方式，向丈夫表達愛意，讓彼此愈發靠近。
即使身處不時就有走沙與龍卷風危險的撒哈拉沙漠，三毛卻堅持每天開三個小時的車，去接丈夫回家。
在黃沙漫天的地方，設計有許多專屬回憶、别具一格的小家，把生活經營得詩意滿滿。
三毛說：“愛情一定是婚姻的前提。而珍惜，才是攜手鬓白的那份必須的執念。”
當你把婚姻看作是人生僅有一次的體驗，就更會用珍惜的态度去經營。
不斷提高自己的情商，隻做那些靠近彼此，溫暖對方的事。
7個法則，帶你經營幸福的婚姻
《紙婚》裡說：
“決定嫁給一個人，隻需要一時的勇氣，守護一場婚姻，卻需要一輩子的傾盡全力。”
而守護婚姻最恰當的努力，就是培養自己的情商。
戈特曼博士在《幸福的婚姻》這本書裡，就給我們總結了七條實用的婚姻法則。
第一，完善你的愛情地圖
所謂的愛情地圖，就是你的大腦中存放着所有關于配偶的相關生活資訊的地方。
通俗地講，就是我們要在平日生活中多多觀察關心對方，甚至可以通過規範化的提問表，來加深雙方的了解。
每個人的喜好習慣都會随着年歲而變化，是以愛情地圖也是需要不斷更新的，這樣我們才能和另一半一直保持親近了解的狀态。
第二，培養你的喜愛和贊美
馬克 吐溫曾說：
“一句稱贊的話，可以讓我活兩個月。”
贊美是一種溫和又強大的力量，它能讓你把注意力放在另一半的優點上，進而防止婚姻會被看輕、鄙視等消極态度入侵。
是以，我們要讓贊美融入到生活的小事上，每天都用欣賞的眼光去發覺對方的可愛之處。
用“你今天的衣服搭配得真好！”、“你認真工作的樣子太帥了”這樣一句簡單又真誠的贊美，讓對方收獲一天的好心情。
要知道，每一樁愛的小事，都是在為感情銀行儲蓄，儲得越多，你們的感情也就越深厚牢固。
第三，隻做讓彼此靠近的事
不論是用言語還是行動去跟另一半溝通，我們都要先問問自己：
“我這樣做是在靠近TA還是遠離TA？”
這個判斷，可以讓我們減少很多不必要的傷害。
比如，當你想指責另一半不願輔導孩子作業時，發現這是一個會傷害感情、遠離對方的行為；
那麼理智就會稍占上風，掌控情緒讓你換一種溫和的方式去跟對方協商解決，這樣你就不會草率做出讓自己後悔的行為。
第四，允許配偶影響你
經濟學家薛兆豐曾說：
“結婚辦的是家庭企業，簽的是終身批發的期貨合同。”
既然是合夥辦企業，那我們必然會遇到需要協商解決的問題。
而此時最重要的态度，就是要尊重你的合夥人，認真聽取對方的意見，這是經營幸福婚姻最誠懇的态度。
而當你越懂能尊重對方，傾聽意見，也就越有可能找到一個讓你們倆都滿意的解決方法。
第五，解決可解決的問題
婚姻中出現的大部分問題，我們都可以采取這樣的解決方式：
以溫和的态度開場，以妥協的方式收場。
以溫和的方式開始，能保證我們在理智的前提下，進行良性的溝通；接着碰撞火花，互相提出問題和解決方法；最後協同找出最合适的處理結果。
我們得明白，家不是講理的地方，而是講愛的地方。
是以妥協不等同于是一種失敗的溝通，共赢才是我們該争取的局面。
第六，學會和問題一起生活
有資料表示：在現實中，婚姻生活中的絕大部分沖突都是永久性的。
比如，你喜歡熱鬧，他喜歡獨處；你有宗教信仰，而她卻是個無神論者。
雖然擁有永久性的問題，但很多夫妻還是可以做到與問題和平共處。
關鍵就在于他們能了解另一半的問題，接受一個人的全部，而不是強迫對方改變，或忍受不了離開。
《幸福的婚姻》裡說：
“在你的婚姻中，陷入僵局的沖突可能一直是一個永久性的問題，
但是，當某一天，你能夠在不傷害對方的情況下談論這個沖突時，你就學會了和這個問題一起生活。”
是以，面對無法解決的沖突，不要總是試圖消滅它 。
既然沖突永久存在，那就不要讓它成為破壞感情的殺手，學習着接受它，與它和諧相處吧！
第七，創造共同的意義
當一個家庭有了共同的目标去奮鬥時，家庭成員的凝聚力也就更高。
是以組建新家庭後，夫妻雙方可以寫下各自的夢想，然後幫助彼此實作它。
在這個過程中，你們又将創造出專屬的共同回憶，為這個新家庭注入特别的意義。
随着這種聯結越來越多，你們的關系自然就越來越緊密。
寫在最後
戈特曼博士說：
“我們在使用一個東西之前，會先看看說明書，但是我們在結婚之前卻不會想到先對婚姻有個基本的了解，這其實也是一個誤區。”
走進婚姻的男女，往往是因為擁有了愛的勇氣和守護對方的決心，卻在柴米油鹽醬醋茶的平凡生活中，因為不懂得維持婚姻的技巧，越過越累。
想在婚姻這堂必修課上，拿到漂亮的成績 ，其實很簡單。
隻要每對夫妻用認真的态度去對待，用學習的心态去經營，用一生的時間去踐行，必将擁有幸福的婚姻。
點個「在看」，與書友們共勉。
作者 | 胖妞不愛動，一個身體安于小城，思想卻不願受限的90後姑娘。愛好讀書寫作，追求終身成長。
欄目主理人 | 徐徐來
排版 | 鄭向北
音樂 | 《E8r鋼琴曲》貝加爾湖畔