《紐約時報》曾經刊登過一個“婚前15問”，是否能夠結婚，美國的夫妻會先問彼此15個問題，那麼今天我今天在此基礎上多加幾個更貼近于我國婚戀現狀的問題，暫且稱為婚前30問吧：
1、婚房購置在何處，雙方是否已經達成統一共識？婚房出資比例如何？是全款還是貸款？貸款怎麼還，誰來還，還多久？全款或首付雙方父母是否需要資助，分别資助多少？房産證上寫誰的名字？
2、婚前财産你覺得跟對方有關系嗎？是否要簽署婚前協定？
3、彩禮出多少？不給行不行？嫁妝有多少？介意沒有嗎？自己的意思還是父母的意思？拿出去的彩禮和嫁妝最後會用于小家庭的建立嗎？
4、婚後家務主要由誰負責？如果不願意或者做不到要怎麼辦？誰來負責打掃，誰來負責做飯，飯後誰來洗碗，衛生習慣是否一緻？
5、婚後誰主要負責賺錢養家？（即承擔更高的經濟壓力）工資是否上繳？還是各自花各自的？誰掌握家庭财政大權？雙方在重大支出上産生分歧的時候聽誰的？可不可以有自己的小金庫？超過多少價值以上的物品購置必須要經過伴侶同意？
6、雙方的消費觀能否比對？一方節省而另一方花錢大手大腳，彼此能不能尊重和接受對方的消費習慣？有沒有奢侈燒錢的收藏愛好？
7、婚後是否要過二人世界？過多久？要不要孩子？什麼時候要孩子？要幾個孩子？如果不願意生的情況下，雙方父母表示不滿，強行幹涉你們該怎麼辦？家庭有沒有重男輕女？是不是非要生兒子不可？
8、結婚前父母仍舊對伴侶不滿意，你會怎麼辦？父母态度強硬阻止你們結婚你怎麼辦？如果始終得不到父母的主祝福還會結婚嗎？
9、孩子0-3歲期間，誰來帶？如果條件不允許請保姆，能否接受一人辭職在家帶娃？如果育兒觀念産生沖突怎麼辦？孩子可以交給長輩帶？如果長輩的育兒觀念與你有沖突，又該怎麼辦？孩子6-18歲上學期間的教育模式，如果分工？父母在家庭教育當中分别應該承擔什麼責任？
10、婆媳關系怎麼看待？遇到婆媳沖突怎麼處理？
11、有無兄弟姐妹？家庭關系如何？能否接受對方的家庭，尊重和接受對方的親人？
12、婚後是否要與父母同住？如果父母年老體邁養老問題如何解決？是否願意與雙方父母一起生活？在生活習慣上與雙方父母産生沖突怎麼處理？
13、如果一人需要離開其家族所在地，陪同另一人到外地工作，能否做的到？願意放棄自己的職業發展，盡全力支援對方的事業嗎？為了家庭的穩定，可以放棄到什麼程度？
14、性生活是否和諧？彼此能否坦誠的說出自己的性需求和偏好？有沒有确定過雙方性取向？有沒有坦白過家族遺傳病史，和自己的疾病史？
15、有沒有劈腿史？如何看待伴侶出軌？彼此對出軌的定義和底線是什麼？精神出軌和肉體出軌哪個更不能接受？如果一方出軌以後自己會怎麼辦？有了孩子以後出軌要怎麼處理？雙方想法是否一緻？
16、我身上最讓你不能接受的缺點是什麼？我的家族最讓你受不了的問題是什麼？
17、如果一方生育困難，還會繼續婚姻嗎？如果孩子生下來有先天性疾病，是否有足夠的勇氣和信心一起面對和解決問題？
18、你永遠不會因為婚姻而放棄的東西是什麼？對自己有沒有職業規劃？
19、你們喜歡并且尊重對方的所有朋友嗎？如果不喜歡其中某個朋友怎麼辦？對方跟你不喜歡的朋友交往你會怎麼樣？
20、婚後能接受對方有異性朋友嗎？與異性朋友交往的尺度在哪裡？對對方社交生活的接受度在哪裡？
21、吵架能接受的時長是多少？願意先給對方個台階下嗎？會直接去找對方溝通嗎？會冷戰嗎？如果對方拒絕溝通你會怎麼做？你覺得自己是回避型還是焦慮型？
22、過年去誰家過？如果雙方父母都希望兩人過年回去過怎麼辦？如果伴侶跟父母産生芥蒂怎麼辦？如果雙方父母關系不和怎麼辦？
23、對婚姻責任感的定義是什麼？你認為自己能為家庭付出和貢獻到什麼程度？能不能做到對伴侶坦誠相待，不說謊不欺騙？你認為愛情應該是什麼樣的？婚姻應該是什麼樣的？兩者之間有什麼差別？
24、你的缺點有哪些？你認為對方眼中你的缺點有哪些？你願意為了結婚改正自己的缺點嗎？有哪些是你無法改變的缺點？有哪些是你覺得對方無法改變的？你能接受對方不改變嗎？
25、我們未來5年的規劃是？我們的儲蓄目标是？我們的長期奮鬥目标是？
26、我們是否清晰的了解對方的精神需求以及信仰？對方想成為一個怎樣的人？對方想要一個什麼性格的伴侶？對方眼中善良的定義是什麼，成功的定義是什麼？你認同他的人生觀和價值觀嗎？
27、我們真的能公平對待對方的抱怨和想法嗎？當雙方工作累了一天，都有負面情緒的時候，還能考慮到對方的感受嗎？會傾聽對方的煩惱并幫他纾解情緒嗎？
28、能接受伴侶的平凡和不上進嗎？能接受一定時間内的異地嗎？能否冷靜的向對方說出自己無法接受的行為，以及對方所做出的的令自己讨厭的行為？
29、有共同興趣愛好嗎？能欣賞對方的興趣愛好嗎？對方的喜好是自己讨厭的東西怎麼辦？無話可聊的時候會感到枯燥無趣嗎？
30、我們是不是充滿信心面對婚姻中的任何挑戰，一直往前走？
這些問題摻入了一些現實的考量，不過隻是一個參考，很多人并非都要得到一個好的回答才敢結婚，隻是在婚前，兩個人必須要坦誠。
所謂醜話說在前頭，聊出來的是态度，不是标準答案。
婚姻是合夥人關系，有了這些答案之後，再去權衡，看看對方能不能符合自己娶媳婦或者嫁人的需求，會不會觸碰到自己的底線，這樣自己才能更好的了解雙方三觀是否契合，關系能不能穩定建立。
一段婚姻能否美滿長久，少不了現實因素的考量，如果硬要說婚姻的影響因素，我認為是經濟基礎+精神需求滿足+經營技巧。
經濟基礎是錢，貧賤夫妻百事哀，沒錢的婚姻撐不下去，至于要有多少錢才夠，隻要雙方能達成一緻，覺得倆人的掙錢能力夠了就行，畢竟窮有窮的活法，重要的兩個人的基本需求可以被滿足。
精神需求是愛，沒有感情的婚姻是個空殼子，少數人不喜歡也可以結婚，或許因為利益兩人被捆綁在一起，長久或許能長久，但是要美滿是不可能了。
而經營技巧就需要不斷學習了，這一般也是建立在愛的基礎之上，溝通、共情力、同理心、了解力等都是婚姻中必不可少的。進入到婚姻之中，愛情已經不算什麼了，柴米油鹽會消耗感情，如果在繁瑣的婚姻生活中一遍遍保鮮自己的感情，不被現實所打敗，是婚前就要學習的事情。
總而言之，有錢、有愛、有耐心、有高情商，加上不要有太高的婚前預期，婚姻才有更大幾率長久下去，婚前擦亮眼睛，如果對方與自己預期相差甚遠，那就要謹慎進入婚姻了。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事争吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去擷取？
一切随緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯系過你？
是— D
否 —C