過得好的家庭主婦，隻是因為她們遇到了好人，好與不好全看對方，自己是沒法選的。
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【提問】我要辭職回家做家庭做家庭主婦嗎？
【具體描述】
我和我男朋友戀愛五年，最近他向我求婚了。
我很愛他，加上年紀不小了，也想盡快定下來，但是他想讓我辭職回家當家庭主婦，我有點接受不了。
他爸媽都對我很好，就是思想有點古闆。他媽媽就是家庭主婦，老兩口一直覺得女人的事業就是家庭，把家裡操持好了就是最大的成就。
當然了，他爸和他媽很相愛，幾十年都沒紅過臉，他爸也從沒因為他媽沒工作就嫌棄她，兩人過得很幸福。
在這樣的環境下長大，我男朋友覺得女人在家相夫教子是很正常的，并且是完全能夠獲得幸福的事。
他答應結婚後把所有的錢都交給我管，隻希望我回歸家庭。
我相信他的人品，相信他能說到做到，也相信家庭主婦這個職業自有它的價值。
但是我讀了這麼多年書，付出了很多才走到今天這步，要我現在放棄，我不甘心，有種過往一切全部付諸流水的感覺。
我隻要想到我一旦離開，立馬會有可能不如我的人補上這個缺口，往日熟悉的同僚又重新磨合成一個新的團隊，我就受不了。
既然要回歸家庭，那我還讀什麼書，趁早回家學女工算了。
未來那麼長，我不敢賭。
我害怕日複一日的瑣碎家務讓我和社會脫節，害怕自己會變成一個不會思考的家務工具人。
現在的我，可以毫不客氣地說，離了誰我都過得下去。
做了幾十年家庭主婦之後呢，如果那時候我倆分開了，我是不是除了照顧人，什麼都不會了？
我跟他說了我的想法，他很不了解，甚至有點傷心，覺得我在懷疑他。
我不想這樣揣測他，畢竟他現在是真的很好，但是誰也說不準未來是怎麼樣，我不想有一天他變心了，我卻發現離開他，我什麼都做不了。
他覺得我辛辛苦苦，累死累活，賺得也沒有他多，為什麼不回歸家庭呢？
我倆的工作強度都那麼大，加班出差是常事，有了孩子以後，肉眼可見地沒時間陪他/她。
我倆對養育孩子的問題上又出奇地一緻，都想自己帶在身邊。
我倆覺得父母幫帶孩子是情分不是本分，育兒方面也有沖突，自己教最好。
總要有人犧牲的話，犧牲損失最小的那個不是應該的嗎？
他還說，家庭主婦也是在工作啊，她為家庭工作，為什麼要這麼看不起這份工作呢？
他說的是事實，我辛辛苦苦一個月賺的大概隻有他的二分之一，如果我們倆中間必須有一個人放棄的話，我放棄是最劃算的。
我倆家境都不錯，我們不用擔心房貸車貸，他也很争氣，很能賺錢，他一個人的收入完全可以負擔一個小家庭的支出，我們沒有後顧之憂。
我回歸家庭，有人為他操持後方，他就能毫無顧忌地奮鬥，孩子也不用擔心缺少陪伴，排除我的意願，這似乎真是兩全其美了。
但是，我真的不甘心啊。
憑什麼犧牲的是我呢？
為此，我們已經吵了好幾次架了，誰也不讓誰，氣上頭了他甚至說出“你不當家啊主婦我們就離婚”的話來……
我知道他是一時口快，但是還是有點傷心了。
萬能的網友啊，我該怎麼辦呢？
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以下是較為典型的幾個回答:
【回答1】——家庭主婦不是工作，不應該。
先說結論，不應該。
好話誰都會說，但是說破天，“家庭主婦/夫”它也不是份工作。
她就是沒有保障，沒有社會地位。
誰家問小孩子的夢想是做家庭主婦啊？
沒有。
要是題主你有孩子了，你娃跟你說他/她以後想當家庭主婦，你得氣死。
将心比心，我有女兒，絕對不會讓她做家庭主婦，還要想方設法證明自己“有價值”。
我知道，我說這話，肯定很多人要罵我，跟我說什麼家庭主婦不比上班輕松啊，付出很多啊，很辛苦啦，很偉大啦吧啦吧啦吧啦。
那我就要問了，既然是工作，家庭主婦有五險一金嗎？
哦，你可能又要說了，家庭主婦不等于沒收入啊，她們可能還炒股啊，收租啊，做自由職業啊什麼的。
你們有沒有想過，你說的這些本身都是工作啊，因為這些都是要交稅啊。
但是家庭主婦不用交稅，沒人給她們交社保，沒人給她們發工資，沒有基本工資，不受勞動法保護，出現問題都不能去勞動局投訴。
不交稅，不支付工資，算個屁的工作啊。
就算是工作，那也是黑工，不知道有什麼好宣揚的。
從社會價值的創造來說，家庭主婦，它就不是個職業，無論男女，沒工作就是沒工作。
你不承認也沒關系，銀行知道，國家機關也知道，你辦信用卡、貸款的時候，家庭主婦她填的就是“無業”，銀行也不會輕易把錢給你的。
我也看到了很多呼籲正視家庭主婦是份職業的呼籲，說實話，搞得熱熱鬧鬧的，半點用都沒有。
我認可有什麼用，你又不服務我，找你老公去，你老公認可嗎？
不一定吧，認為家庭主婦就是在家玩，在家花錢的比比皆是，你跟她說你在家辛苦，他覺得你矯情。
這個世界上隻有誰痛苦誰改變，痛苦的是家庭主婦，但她沒法改變，因為掌握着話語權的人永遠不會是家庭主婦，她們沒有真正的利益共同體，連自己家裡的話語權都沒有。
指望社會人“良心發現”正視家庭主婦的價值，不如做夢比較實際。
我又不是家庭主婦，我可以為你宣傳一下，但要我為你奔走，不好意思，做夢哈。
題主你男朋友現在雖然口口聲聲說家庭主婦是工作，但我覺得并不是真心認可這份“工作”，他隻是希望把你騙回家不工作了，至于叫什麼無所謂。
你要真信了，你就是傻。
我們女的能不能不要那麼天真啊？
我身邊也認識一些選擇做家庭主婦的，一般是老公收入還行，但也不是什麼富豪。
我問她:你做家庭主婦，有天你老公變心了，你打算靠什麼過活？
她告訴我，她老公對你很好，錢都給她，很尊重她。
我問她:如果有天他不把錢給你了，你打算怎麼辦？
她告訴我，她離婚。
好，我又問:你沒工作沒收入，老公斷了你的錢，你打算拿什麼請律師、争撫養權？
她告訴我，她老公很好，他不會做這樣的事的。
我:……
我真的無話可說，她們給我的感覺就像小朋友過家家，每句話都是海誓山盟，說不變心就不變心。
你說這是小機率事件，但你是有沒有想過，小機率事件落在你頭上就是百分之一百，你買股票基金，都知道評估一下能否承擔風險，怎麼當家庭主婦的時候這麼笃信呢？
一輩子那麼長，你還有幾十年能活，你拿幾年的好日子跟我說做家庭主婦一輩子的好，不可笑嗎？
十幾年的夫妻都能離婚诶，一旦離婚你一點退路都沒有了诶。
生完孩子回歸職場都都要一段适應期，用進廢退家庭主婦想要重回職場，需要的時間更長了。
問題是，别人憑什麼等你适應啊？
我并不樂觀，已經懶散的骨頭想要重新拼接起來，那得斷骨重來。
我沒有在吓唬大家哦，我能這麼說是因為我身邊有人真的遇到了這樣的事，她就是家庭主婦，離了婚啥都沒有，連撫養權都沒争到。
我表姐和前表姐夫結婚十年，她做家庭主婦是因為男方父母身體不好，一直是請人照顧的。
兩口子一合計，我表姐一個工資還沒保姆多，還不如她在家照顧老人呢，我表姐一想，也是啊，就同意了。
我表姐是真愛這男的啊，照顧人爹媽比他們親兒子都上心，端屎端尿毫無怨言诶，那男的開始也挺好的，很感激我表姐，對她也好。
人有錢了，最後也變了。
賢惠的老婆變成了邋遢的黃臉婆，蓬頭垢面天天穿着冬天的大棉襖睡衣在小區裡轉來轉去。
到了第十年的時候，那男的在外頭有了個小三，要和我姐離婚。
你們知道他跟我姐說什麼嗎？
他跟我姐說，他可以付錢給我姐當保姆繼續照顧他媽。
太賤了，真的太賤了。
在他眼裡，我姐已經和一個保姆沒有差別了，而他正好有錢了，不缺請保姆的這點錢。
海誓山盟都沒了，我姐什麼也沒落下。
滿腦子家長裡短的我姐怎麼可能是在職場上混了十來年的老油條的對手呢？
我姐什麼證據都沒有，财産被那男的轉移得差不多了都不知道發生了什麼，聯系律師還遇到了騙子……
她沒有穩定的工作，名下沒有房産，男的卻事業成功，有房有車。
我姐沒證據證明男的出軌和轉移财産，男的倒有我姐的各種“暧昧”照片。
你要是法院，你選擇把孩子判給誰？
我姐失去了孩子的撫養權。
這還不是最慘的，那時候孩子才七歲，不懂這些彎彎繞繞，我姐平時管他很嚴，很兇，人孩子當着她的面說要跟爸爸，讨厭媽媽。
她那時候，跟天塌了差不多，哭都哭不出來，氣得要揍孩子，人孩子往他爹懷裡一躲，躲她跟躲瘟神一樣。
婚姻失敗了，連養育孩子都是失敗的。
最絕望的是，她爸媽都是老古闆，一直覺得出嫁的女兒都是“外人”。
因為覺得離了婚的女人不吉利，大年三十的晚上，她一個人在酒店過，年節房費很貴，錢都是我家借的。
知道她離婚之後，她爸媽第一反應是要她去道歉，去挽回老公，離婚太丢人了，離婚一定是她太任性了。
她爸媽原話:“人小趙在外面賺錢養家，你天天在家玩，就不能體諒一下他嗎？”
她爸媽也被男的的昂貴禮物和錢養刁了，又好面子，竟然要她去向一個出軌的男人道歉。
太可笑了……
等她們家這些烏七八糟的事情結束，已經是半年後了，她要去找工作了。
你以為接下來是複仇女主爽文嗎？
不好意思，生活不是電視劇，壞人并不是都會得到懲罰，她也不是什麼天才少女。
男的混得風生水起，她卻因為十年的職業空白和年紀到處碰壁，更别提男的還給她使絆子，最後兜兜轉轉竟然又做了保姆。
最搞笑的是，雇主可比她前夫那家人對她好多了，還有錢拿。她現在過得不錯，做保姆收入挺高。
前兩天她跟我說，要是沒做全職太太，繼續讀書上班就好了，可惜沒有後悔藥。
我姐是我遇到的第一個全職太太，第一個家庭主婦，如大家所見，結果很糟糕。
每次提起這個表姐，我媽都是拿她當反面教材，讓我千萬不要當家庭主婦，不要被一時的“好”蒙蔽了雙眼。
我真心奉勸題主和各位姐妹，想當家庭主婦之前，問問自己:
老公的工資能不能負擔一個家庭的支出？
天天待在家裡，你會不會變成沒有吸引力的黃臉婆？你變成黃臉婆，老公的态度怎麼樣？
爸媽是否足夠開明，能不能接受一個離了婚的女兒，還是會覺得丢人？
萬一有一天離婚還能不能找到工作，靠什麼過活？
離婚的時候有沒有錢請律師，能不能争到撫養權？
有些現家庭主婦們，别傻乎乎地過了幾年好日子，就以為全世界的家庭主婦都跟你一樣幸福了。
一輩子長着呢，你這才哪到哪啊，你的日子會變成怎麼樣還未可知。
太早貸款一輩子的幸福，可不是什麼好習慣哦，小心自己打自己的臉，畢竟每個發現對方出軌的人都覺得對方愛自己呢。
我說話比較難聽，但是我過往看見、聽見的事情都讓我真的很讨厭那些叫人家小姑娘去做家庭主婦的，不是蠢就是壞！
一旦有人叫你做家庭主婦，立馬跑路！
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【回答2】——家庭主婦是工作，不應該。
我也覺得不應該，但是理由和上一位網友不太一樣。
我不建議任何女生辭職回家做家庭主婦，不是因為家庭主婦不是一份工作，而是因為它是一份需要付出很多的工作。
不同的是，我們大部分人工作都是在提升自我價值，而家庭主婦的勞動是在提升男方在職場的價值。
打個比方，我們就像是街邊的小吃店，自負盈虧生意好了顧客記住的是我們的這個小店，而家庭主婦就像連鎖店，做得再好，人家誇贊的都是連鎖的品牌名。
家庭主婦們的付出讓她們的丈夫在職場是被看做是1.5或2個人，已經成家的男性在職場上更受青睐。
人們會覺得成家的男性更容易把全部的精力放在職場上，因為有人為他們操持後方。
與之相反的是女性，已婚女性在職場上會被看做是0.5個人，我們通常會認為女性成婚後一定會将很大一部分精力分給家庭，進而認為她能創造的價值下降，即使情況并不都是如此。
我想很多女性都有這樣的經曆吧:
應聘的時候，說沒結婚吧，機關覺得你很快就會結婚；說結婚吧，機關又覺得你很快就要生孩子；說生了孩子吧，擔心你沒辦法全心全意地投入工作。
總之，就是害怕你結婚生孩子。
在機關眼裡，結婚生孩子和能力下降劃等号。
我記得我聽我同僚朋友說過，她們機關面試過一個瘦瘦小小的女孩子，事業心很強而且能力也很也不錯，女孩甚至在面試的時候斬釘截鐵地說自己丁克，不會生孩子，可是她還是失敗了，最終錄取的是一個并不比她優秀的男孩子。
公司給出的理由冠冕堂皇，我朋友私下告訴我，他們其實是覺得女生結婚了，而且快30歲，他們害怕招進來了之後她立刻生孩子，類似的虧他們已經吃過了。
資本家不會心疼你，也不在意男女，他們隻在意你能不能為企業創造價值。
女性孕育生命造成的空窗期是難以避免的，而企業并不想負擔這種額外的損失。
但問題是，沒有人會這樣想一個丈夫或父親。
似乎所有人都天然地認為男性結婚之後，事業也不會中斷，家庭不會影響他的效率。
這種隐形的偏見使在職女性的處境更加艱難，而家庭主婦可以說是造成這種偏見的原因之一。
家庭主婦在職場上被視為0個人，她們的的“無私付出”增加了已婚男性在職場中的籌碼，佐證了已婚男性在職場被視為1.5或2個人的結論。
越多女性成為家庭主婦，這樣的偏見更易成為笃信，每個家庭主婦都将是他們佐證偏見的證據。
當我們條件反射性地認為已婚女性會被家庭影響效率，已婚男性會更加投入事業時，女性的職場空間将會被全面壓縮。
這不光是已婚女性的問題，更是所有女性的問題，因為我們同樣會理所當然地認為女性成家是必然，30更是一道門檻，成為求職女性難以跨越的鴻溝。
我經常看見家庭主婦覺得職場女性高人一等，看不起家庭主婦，覺得她們在搞内部分裂。
其實，怎麼能不分裂呢？
家庭主婦努力為自己的丈夫提升價值，職場女性為自己提升價值，男性又和職場女性搶占職場空間。
當兩者産生競争和沖突時，家庭主婦難道會偏向陌生人嗎？
答案不用我多說吧。
每個人都是自私的，希望己方的人過得好，當兩者發生沖突，家庭主婦會毫不猶豫地站在自己丈夫的身邊，奉獻自己提升丈夫的競争力。
歸根到底，家庭主婦的“自己人”是她們的丈夫而不是職場女性。
姑娘，我覺得你是個很理智的人，你沒有被承諾沖昏頭腦，沒有輕易地選擇去做家庭主婦。
你很要強，不想自己的努力付諸流水，那你能忍受以後你的勞動隻增加你男朋友的價值，同時讓你自己貶值嗎？
你受不了這種為他人做嫁衣的感覺的。
如果親近之人心懷感激還好，感激就是你的報酬，但是如果他們也覺得這是你應該做的，報酬不滿意，你可沒法去勞動局投訴。
你說的很對，未來很長，不要把選擇權交給别人。
每個問我類似問題的人，我都會不厭其煩告訴她們，不要做家庭主婦，一是辛苦，二是付出的勞動不會在自己身上提現價值。
家庭主婦過得好與不好全看男人有沒有良心，自己是沒有選擇權的。
還有一個很現實的問題就是，家庭主婦和社會脫節。
你們現在很相愛，很大程度上是因為你倆處在勢均力敵的狀态下，一旦這種平衡被打破，未來未可知。
你跟他說菜價，他跟你說項目，你命好，遇到了好人，你倆各說各的，也都很開心，你命不好，他就另覓良人了。
好與不好全看你老公，你完全沒有選擇權，隻能認命。
不知道你有沒有發現，那些說自己過得很好的家庭主婦，百分之九十都是因為她們遇到好人。
是因為她們先遇到了好人，是以當了家庭主婦也幸福，并不是因為當了家庭主婦才遇到了好人。
對于那些分享美好經曆的人，我隻能說一句眼睛亮，命好。
不是每個人命都好的，我希望至少命不好的時候，你好歹有自保的能力。
不要免費增加别人的附加價值，要提升自己。
不要将選擇權拱手讓人，不要做家庭主婦。
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【回答3】——中立
樓上兩位的回答我都看了，一偏激一冷靜，都是反對意見，我呢，有點不一樣的看法。
我持中立意見。
我一直覺得兩口子的事，人家自己覺得幸福就行了。每個人都是獨立的個體，人生可沒有公式可以套出最優解。
我見過男主外，女主内的，女方是家庭主婦，男方在外頭賺錢，兩口子和和美美，很幸福，就像你男朋友的父母那樣。
我也見過同樣的配置，但是男方發達了嫌棄糟糠之妻沒有共同語言，一腳踹了女方另覓新歡的，就像第一個網友的姐姐那樣。
女主外，男主内的也有，勢均力敵的愛情也不少見，分道揚镳的有，互相扶持的有。
總而言之，你過得幸福不幸福跟你是不是家庭主婦之間其實并沒有絕對的因果關系。
婚姻本身就是要經營的，經營不好，再好的配置也是白搭。
不要妖魔化家庭主婦，家庭主婦從不是家庭破碎的理由。
從自己身上找原因，不要全怪一個單獨的選擇。
你要搞清楚你到底是個什麼樣的人，你要過怎麼樣的生活，你和你男朋友的觀點能不能找到一個交叉點，你們要怎麼磨合，還是幹脆利落地放棄。
我有個朋友就是家庭主婦，她做家庭主婦完全是自己的選擇。
她是個很内向而且很戀家的人，職場的彎彎繞繞讓她幾乎要發瘋，回歸家庭讓她覺得“靈魂都輕松了”。
照顧家裡人，和她們待在一起對她而言就是幸福。
她剛當家庭主婦的那段時間，我也覺得她是在自甘堕落，天天勸她重返職場，天天給她叨叨要“站起來”。
事實證明，是我太傲慢了。
她的人生不需要我認可，她自己幸福就可以了。
我不懂她陪伴家人都快樂，就像她不懂我卷生卷死的熱情。
她如今的生活是她想要的，她很幸福。你要她回歸職場，對她來說就是“送命”，她當場給你變一個人間小苦瓜。
逼着願意當小女人的人沖出來當大女人，用你們所想的幸福當她的幸福，也是一種偏見哦。
我舉這個朋友的例子是想告訴你，人和人之間是不一樣的，你所不恥的可能是别人夢寐以求的，你視若珍寶的也可能是别人不屑一顧，問題是你究竟想要什麼。
文字能表達的是有限的，你的不甘心到什麼程度我不清楚，你自己最清楚。
要不要妥協，能不能妥協，你的男朋友又是怎麼樣的人，他是暫時轉不過彎來還是壓根不尊重你的意見也隻有你最清楚。
就算你的男朋友根本不尊重你的意見，強烈要求你回去做家庭主婦，那你呢，你選擇讓步還是抗争？
男友或工作，哪個對你更重要呢？
你們真的不能找到一個平衡點了嗎？
每個人都是不一樣的，我也沒辦法給出具體的建議，你的答案在你自己心裡哦。
是以啊，我覺得我們也沒必要一杆子打死所有家庭主婦，有事業心強的人，自然也有事業心弱的人。
沒有對錯，隻是個人選擇不同罷了，互相尊重，過好自己的日子就夠了。
同理，關于孩子陪伴的問題，不同的孩子也是不一樣的，看他們的天性，也看你怎麼培養。
像我，我就是天生沒心沒肺的那種，在哪生活就能适應哪，離開家很久也不會想啊什麼的，很獨立。
我另外一個朋友則是“媽寶女”，特别特别喜歡和家人在一起，離家超過一個月就得哭的那種。
她錯了嗎，我錯了嗎？
我覺得都沒有，我和我媽覺得我這樣的相處很舒服她和她媽覺得她們很親密，大家都是幸福的呀。
孩子的天性不同，“獨立”也是要培養的呀。
另外，你做家庭主婦可以陪伴孩子，繼續工作也可以啊，你又不是不回家了。
孩子需要父母的陪伴，但不是指無時無刻的“陪着”，沒有品質的陪着隻會讓人厭煩哦。
現在已經不是以前了，現代小夫妻有多少能不工作，光陪伴孩子的？
很少，他們工作不是選擇，是必須，為了生活生存的必須。
孩子也有同學，老師可以陪伴他們，家長是必須的，但是保紙還是保量，具體怎麼保還要看你們對孩子的教育啊。
我說了蠻多的，總之，每個人的價值觀都是不一樣的，網友說的不一定适用于你，你的選擇隻能你自己做哦。
還有哦，婚姻家庭關系裡，“經營”也是很重要的一部分，你做好了選擇，不經營，也是沒用的哦。
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【回答4】——家庭主婦是工作，應該。
先說結論，我贊同你男朋友的想法。
對于樓上幾位網友的觀點，我真的覺得過于偏激了。
婚姻又不是戰鬥，幹嘛搞得這麼苦大仇深的，各位難道都是和自己的宿敵結婚了嗎，還是不死不休的那種？
按照前幾位網友的回答，世界上所有老公都是要出軌的，兩口子最後都是要“兵戎相見”的，孩子也選有錢的。
家庭主婦也被妖魔化，似乎當了家庭主婦就注定不幸一樣。
請問，我們生活的是同一個社會嗎？
各位難道沒有感情就結婚了嗎？
還是你婚禮的時候，看着你老公的臉，内心能猶然而生一種“啊，他以後肯定要出軌的，我要好好工作，他出軌的時候我也能好好的”。
不覺得很搞笑嗎？
要是早知道對方是個渣男，是個人都不會結婚的，問題是，不知道啊。
開着上帝視角，舉幾個家庭主婦過得很慘的例子代表全部人，搞得家庭主婦像是不幸的源頭一樣。
為什麼要把婚姻破裂的原因歸結于家庭主婦呢，根本原因難道不是背叛方的惡劣嗎？
我不了解。
現在給我的感就是:所有的人都在比慘，身邊沒幾個出軌被背叛的就不正常了一樣。
現在的風氣搞得幸福的人不敢開口将幸福，沒個出軌的老公，惡毒的婆婆都不好意思上網。
沒必要，真沒必要。
生活不是電視劇，但也不是營銷号的搬運内容啊，不需要一直唱衰，
不幸的家庭主婦有，不代表家庭主婦不幸。
題主你自己也說了，很相信對方的人品，相信對方的家庭和家教，想和對方結婚。
既然相信了就繼續相信下去啊，不要因為一些子虛烏有的事情産生懷疑。
天天疑心這個，擔憂那個，多累啊。
再說了，生了孩子之後找個月薪三千的工作，天天忙得腳不沾地，這就叫獨立女性了？
有點搞笑吧。
都是打勞工，怎麼還分三六九等呢？
錢麼，錢賺了一點點，孩子麼，孩子沒陪到，兩頭抓，兩頭都落不着好。
有的人整天歧視這個歧視那個，打個工真當自己幹了什麼了不起的大事一樣。
網上鬧得浩浩蕩蕩，生活中還在為各種各樣的事情奔波，自己不見得過得多好，就對家庭主婦指指點點了。
賺幾個錢啊，最後一摸兜發現自己還沒人正經保姆賺得多，也不知道在驕傲些什麼。
你是不想不工作嗎？
你是不能。
很多有一方是家庭主婦/家庭主夫的家庭都是生活水準中上的家庭哦，人家有那個資本不工作。
我們這些打工仔就完全沒有這種苦惱，必須得兩個人賺錢才行。
心疼家庭主婦不如先心疼一下自己。
我覺得你男朋友說得挺對的，如果一方收入能負擔家庭全部支出，還有盈餘的話，與其收入相差懸殊的一方是可以回歸家庭的。
這不隻适用于家庭主婦，也适用于家庭主夫。
這跟男女一點關系都沒有，就是為了實作家庭利益的最大化。
題主隻說了你的收入不到男朋友的一半，沒說具體數額，我也不知道相差多少，但是你說了，你倆很忙，忙到以後覺得沒時間照顧孩子。
你倆有了孩子之後，你要麼選擇交給雙方父母帶，要麼選擇保姆。
你又說父母幫帶孩子是情分不是本分，想自己養，那你隻剩下一條路了，找保姆幫你。
如果你的月收入還比不過一個住家保姆的工資，那還有什麼必要工作嗎？
你辛辛苦苦工作了，結果月末一算賬，還要倒貼，孩子也沒陪到。
何必呢？
你做家庭主婦确實是最好的選擇，你男朋友沒說錯。
如果你倆的情況颠倒，我也會贊同男方做家庭主夫的。
最後說一下家庭主婦算不算工作吧。
我覺得算哦。
不用上升到那些高大上的的理念，去打聽一下住家保姆的價格就知道家庭主婦的勞動值多少錢了。
我覺得家庭主婦完全可以按市場價問另一半收錢，畢竟免費的都是不讓人珍惜的。
當然了，這就是你們兩口子之間的小樂趣哦。
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題主後續一直沒有上線，也不知道她最後作何選擇。
那麼，如果是你呢？
你覺得家庭主婦是一份工作嗎？
如果你是題主，你會辭職回家當家庭主婦嗎？
責任編輯： 海玲