你有過養狗或養貓的經曆嗎？
在我們剛剛買回家一隻寵物的時候，會被告知：當寵物犯錯時，立刻教訓并且懲罰它們，才能加深寵物意識中的印象。
不斷加深印象，才能讓寵物今後不會再犯類似的錯誤。
比如：貓咪喜歡抓撓沙發，那麼每次貓咪靠近沙發的時候，你就大聲呵斥它；從一開始就這樣做，貓咪今後就不敢再靠近沙發。
在感情裡也是，如果對方第一次犯錯的時候，給你的情緒以及生活帶來了很多煩惱；這個時候，你就應該去解決問題而不是選擇逃避。
及時解決，讓對方給你一個交代和保證；倘若你一味地忍耐，那接下來他會變本加厲地做一些傷害你的事情。
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愛情與“破窗效應”
心理學中有個理論叫“破窗效應”。
一個破敗不堪的房子，隻有窗子是完好無損的。
某一天你經過時，發現窗子被人砸壞了一個角，那麼過不了多久，剩下的窗子也會被人砸壞。
這個效應背後的道理是：如果一個小的破壞沒有被及時制止，一次損失沒有及時彌補，那麼就很有可能給他人一些暗示；在接下來的時間裡，還會有更多的損失和破壞。
就像我們曾經學過“亡羊補牢”的故事。
第一次發現羊圈壞了，主人卻不在意；第二次發現少了幾頭羊，他依舊沒放在心上；到了第三次，他發現羊圈裡的羊少了多半，他開始慌了。
可那個時候再去彌補，他已經遭受了巨大的損失。
在感情中也是同樣的道理。
如果你與對方相愛的過程中，遭受了對方背叛，你不僅沒有及時制止，反而選擇了原諒。
那麼在接下來，對方還會一而再再而三地背叛你。
人很容易受到環境以及對方的心理暗示。
當他發現：“原來我背叛感情，他也不會把我怎麼樣，那我就暫時服軟好了。”
這個過程中，他的潛意識裡就形成了這個念頭：“反正你又不會把我怎麼樣，即使我背叛了你，你也不會離開我。”
他的這種心理，很大程度上是你縱容導緻的。
倘若你在他第一次背叛你時，就離開他或者要求他給你寫下保證書，給你一些承諾，那麼接下來他再次背叛感情時，往往會先考慮自己的損失。
人很容易養成“心理成瘾機制”，一旦養成，是很難被改變的。
-02
為什麼有些人遭遇背叛後，會選擇原諒？
其實，選擇原諒的人，心中所想也是不同的。
有些人原諒，是真正的原諒；有些人原諒，是冷漠，無所謂的态度；有人選擇原諒，是怨恨卻離不開對方。
第一種：我愛你，願意原諒你的一切荒唐
受害者愛上施暴者的故事，在心理學中可以稱之為“斯德哥爾摩綜合征”。
這是一種畸形的依戀關系，由被傷害變成了依賴并且愛上這個傷害他的人。
而在感情中，就存在這樣一種狀态。
伴侶背叛了他，他不僅沒有生氣，沒有維護自己的權益，反而軟弱地原諒伴侶的行為。
“我愛他，是以願意原諒他的一切荒唐與過錯；選擇愛一個人，就應該如此。”
他們不斷給自己洗腦，欺騙自己，讓自己陷入一個“循環狀态”。
久而久之，就變得麻木。
可這真不是愛，而是一種自欺欺人式的心理安慰。
第二種：無所謂，湊合過吧
有些人在感情中的态度很消極，選擇以冷漠、沉默的姿态去應對感情裡出現的一切問題。
吵架了，他選擇沉默；産生沖突了，他選擇冷漠；遭受了伴侶的背叛，他睜一隻眼閉一隻眼。
這本身就是一種消極的處理态度。
他沒有那麼恨對方，因為他壓根就不愛對方，也不在乎對方的所作所為。
隻有選擇睜一隻眼閉一隻眼，生活還是得過下去。
第三種：想要離開，又舍不得
這些人的心态，受制于“沉沒成本”。
他們在這段感情中投入了太多時間，情感，精力，以至于感情遭遇背叛時，他們首先想到的不是自己承受的損失和傷害，而是想“反正已經付出那麼多了，離開他太可惜了。”
但冷靜之後，他們又覺得委屈。
間歇性委屈，持續性舍不得，然後又陷入了一個“死胡同”。
人畢竟是情感動物，很難在自己的感情裡做到“局外人”的姿态。
正如那句話：當局者迷旁觀者清。
别人都在勸他分手吧，離開吧，可隻有他沉浸在自己設定的愛情泡沫裡無法自拔。
-03
當遭遇背叛時，我們該怎麼做？
兩種選擇，兩種人生。
第一種：果斷離開，不給機會
勇敢的人，總會遇到屬于他的幸運。
敢愛敢恨的人，在愛情中才能抓住更多的“主動權”。
你要明白，背叛過你一次的人，還有可能背叛你第二次。
正如那些家暴者，在家暴過一次後，還會有第二次、第三次行為出現。
你無法改變他們，隻能選擇遠離。
對自己狠一點的人，才能擁有自己想要的感情。
看似你離開了對方，心裡面難過；可在接下來的人生裡，你能夠自己決定生活變成什麼樣子，重新去追求想要的愛情。
第二種：假裝糊塗，稀裡糊塗過下去
如果你決定原諒對方，那麼一定盡可能為自己争取足夠多的“利益”。
如果你們已經結婚，那麼就讓他手寫保證書，倘若再次背叛感情，需要給你什麼樣的精神損失賠償。
如果你們處于戀愛狀态，那麼同樣要他為你的青春和付出買單。
隻有讓他犯錯後得到足夠多的“懲罰”，他才能在下一次“長記性”。
否則，再多的承諾與甜言蜜語，都是一紙空話罷了。
但選擇了這條路，就意味着你在今後的感情中，總是“患得患失”沒有安全感。
今日話題：
背叛過你的人，你會選擇原諒嗎？
（文章配圖來源網絡）