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主題：哲學能帶給我們什麼？
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如何處理和父母的關系
問：人都希望得到愛，但是也都希望得到自由，實作理想，這樣就會和父母有一些沖突。我想問的是，真正想做自己的事情，又和父母有沖突，怎麼辦？
周國平：孩子和父母之間的溝通是雙方的問題，你父母也有責任。孩子小的時候，父母的責任更大一點，長大了以後，你自己可以積極主動一點。我不知道你們溝通的問題具體出在什麼地方？這是中國父母和孩子之間的普遍問題，溝通太少，缺乏平等讨論問題的氛圍。我想你可以嘗試着主動和他們談心，求同存異，在家裡慢慢地形成這樣一種氛圍，好嗎？
問：我很羨慕您的女兒，我小的時候和父親交流比較少，感覺比較可怕，現在長大了有什麼事情也不喜歡和他說，怕他擔心。我想問，這樣因為怕家長擔心而不告訴他自己的近況是不是對？
周國平：如果我是你的父親，我一定希望你能告訴我。當父親普遍是這樣的心理，孩子長大了，尤其是女兒，特别希望父女之間能談心，做知心朋友。也許因為中國家庭的習慣，或者個人的性格，或者面子，父親往往不是特别主動。但是，我相信他在那裡期待，做父親的其實都會有這種期待的心理。是以，你要主動一點。我告訴你一個秘密，随着孩子長大，父母和子女之間的交流，主動權會越來越轉移到子女的手裡，長到像你這樣的年齡，主動權已經在你的手裡了。是以，你不妨走出第一步，去試一試，我相信你的父親一定很高興。
問：有的人小時候受到父母的打罵、指責、貶低等虐待，造成了很大的心理問題，長大後對父母有很多怨恨，您認為應該如何處理和父母的關系呢？
周國平：中國有些父母要求孩子絕對服從，所謂聽話，不聽話就打罵，孩子心中留下了創傷。要消除怨恨，對父母寬容，需要有比較高的立足點，認識到父母當年這樣做，是受了錯誤觀念支配，或者是因為生活負擔重、個人境況不順等原因，是以應該同情他們，而不是怨恨。
問：我大學在合肥，女生，今年剛畢業。父母雖然沒讓我有經濟壓力，但從小很少有精神上的關懷，時常吵架，家庭不和睦，讓我想逃離。我說的話又不起作用，經常一個人偷偷地哭，隻有看你的書來安慰自己，尤其是那些關于親情和教育的書。我知道他們也是愛我的，但我不知道怎樣讓我的家庭好起來，我也想擁有一個幸福充滿愛的家庭。我畢業以後還要回家嗎，還是離開這個家庭獨自一人？請給我指點。
周國平：家庭不和睦，你要不要離家獨立。我認為，不管家庭是否和睦，你這個年齡都應該有一個先疏離後回歸的過程。這是心理上的斷奶，你要開始獨立地走人生之路了，這個時候最好盡量排除來自家庭的負面的——常常是正負不确定的——幹擾。我的女兒現在讀大學，她很有獨立意識，自己闖天下，我未必了解她的一些具體做法，但支援她的總體追求。你想讓你的家庭好起來，我懂你的心情，你不妨推薦你的父母讀你提到的那些關于親情和教育的書，或許他們也會得到啟發。不過，他們畢竟是成年人，你隻能力所能及地影響他們，能影響多少是多少，盡力了即可安心。
問：從高中起我就開始讀你的書，一直到現在的大學快結束了，仿佛遇見一個知心好友。你在傳記裡寫到，你父親有些許的家庭暴力，打你的姐姐和弟弟，你總是拿本書走出家門作無聲的抗議。其實我父親是有過之而無不及，我和弟弟無一幸免，高中時候的青春期是我和父親沖突最多的時候，争吵和暴力充斥在我家裡，那時候的我異常苦惱。即使在前年的一個寒假裡，我父親無緣無故打我家的狗，我突然受刺激抱着他，不讓他打狗，然後發瘋似地控訴我小時候被他打的事，我爸很憤怒地回應我，說他打我是為了教育我，對我好，而我長大了翅膀硬了就反了，又挨了一頓打。這件事後，我感覺自己和父親完全不是同一世界的人，無法交流，他完全不了解家暴帶給我的傷害有多大。幸好遇見你，才沒讓我走向極端，通過讀你的書，明白我們需要一個很高的視角去看人世間的自己及自己的一切遭遇，我看到了父親小時候也是家庭暴力的受害者，才成了他如今的模樣，油然生出同情感，對他的怨恨少了很多。但是，我和父親的隔閡是很難化解了，我現在很困惑的是怎麼和父親相處下去？
周國平：讀我的書，你覺得遇見了一個知心好友，這真好，我認為是讀我的書所能夠有的最好狀态。你的确有心得，比如說，面對家暴的父親，你能站在高處看他以及你自己的遭遇，因而沒有走極端。不過你仍為如何與父親相處下去而困惑，我的建議是，一盡力而為，二順其自然。盡力而為，因為他是你的父親，你要幫助他。亊實上暴躁性格和家暴行為的受害者也包括他自己，甚至首先是他自己，他是以失去了人生某些寶貴的價值，例如甯靜歡欣的心情、和諧的家庭氛圍、子女的敬愛等。
你不妨嘗試給他寫信，或者和他深談一次，在你的誠懇面前，他端着的架子也許會放下。盡力而為之後，則要順其自然，因為他畢竟是另一個人、另一個靈魂，他能否改變，改變多少，不是你能決定的。不論處在多麼親密的關系之中，包括親子關系，夫妻關系，都不要忘記一個重要道理，就是每個人都是一個獨立的靈魂，這樣亊情就簡單了許多，不會對别人強求，也不會強求自己給別人做力不能及的亊。暴烈的脾氣是難改的，尤其難以靠勸說改變，往往要靠亊實的教訓或歲月的磨砺。你能改變的終歸有限，估計年歲會使他變得溫和一些。你看蘇格拉底，他這麼聰慧，也改變不了老婆的暴烈脾氣，于是就對之持一種寬容和調侃的态度。面對親人不可改變的缺點，我們都應該學一學蘇格拉底的哲人風度。否則，你還能怎樣呢？
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