“我本來自己的工作已經夠多的了，但是同僚找我幫忙，我還是會馬上答應。”
“我其實不喜歡和他們一起玩，但是還是會同意他們的邀請，然後假裝很開心。”
“其實我現在不富裕，但是别人開口向我借錢，我不僅會答應下來，還會拍着胸脯說這都是小事，以後遇到困難再來找我。”
這三句話是來自三個不同年齡、性别、社會地位的人，我們能看出來，雖然他們都答應了對方的要求，但是内心卻充滿糾結和痛苦，他們表示在答應别人之後恨不得扇自己幾個嘴巴，怪自己又陷入這種怪圈當中，明明心裡是不情願的，很想拒絕别人，但是嘴上卻又答應下來。
很多不敢拒絕别人的人都會有過類似的經曆，在别人看來拒絕别人是一件很簡單的事情，例如：“不好意思，我現在很忙”、“我晚上有點别的事，不能和你們一起去玩了，實在抱歉”、“對不起，我最近手頭也很緊，等我資金稍微寬裕點，我再借給你。”即便這些話私下反複練習很多次，但是在關鍵時刻還是無法說出來。
那麼現在，我們來看看，這究竟是什麼原因造成的呢？
一、害怕孤獨
有時候，人們會擔心拒絕了别人會影響他們的人際關系，遭到周圍人的孤立，而對他們來說一段穩定的關系，哪怕這段關系沒有那麼美好的，但是也是至關重要的，如果沒有這些“朋友”，他們會覺得舉步維艱，他們不喜歡獨來獨往的感覺，仿佛是自己一個人飄蕩在汪洋的大海中，而“友誼”則是可以救他們的那根救命稻草。
二、期待赢得所有人的喜歡
不敢拒絕别人的人，會因為過于期待所有人的喜愛而忽視自己的需求，他們在内心中對自己的定位很模糊，他們看不到自己的優點以及價值，當一個人沒有内在肯定，即自我肯定，那麼他們為了達到需求平衡，就會尋求外在肯定，是以他們會更加重視别人對自己的評價，他們在人際交往中會過于小心翼翼，并且在不斷地觀察對方對于自己的看法，于是，為了獲得外在肯定，他們很難做到拒絕别人。
三、具有創傷經曆
有一些人早年因為拒絕别人遭受過創傷經曆，例如青春期在校園因為拒絕受到了暴力對待，或者因拒絕而讓家人受到危害，這些負面事件對人們造成了心理創傷。有時候，我們會因為不想面對過往而刻意逃避，這是我們對于自身的保護機制在起作用，但是創傷經曆所帶來的影響還是會通過其他方面表現出來，例如不敢再次拒絕，因為擔心曆史重演。
那麼，了解了原因所在，我們應該如何調整自己呢？
首先，我們要先了解到自己不敢拒絕别人的原因。現在，我們來玩一個小遊戲，閉上眼睛想象一下最近一次想要拒絕别人的場景，當别人提出了需求之後，問問自己如果拒絕會發生什麼呢？
我們來舉一個例子：
問：如果拒絕他會怎麼樣？
答：他會不高興。
問：如果他不高興了會怎麼樣呢？
答：他會不和我做朋友。
問：如果他不和你做朋友了會發生什麼呢？
答：我會很孤獨/我會認為自己很失敗/我會遭到報複......
其次，改變認知模式
當我們了解到了自己不敢拒絕别人的原因，那麼接下來我們來逐一面對這些問題。
《情緒自救》書中講到了經典的ABC理論，A表示誘發性事件，B表示個體針對此誘發事件産生的一些信念，即對這件事的一些看法、解釋，C表示自己産生的情緒和行為的結果。
通常情況下，人們會認為誘發事件A直接導緻了人的情緒和行為結果C，例如小美因為丢了錢包，一個月都在郁郁寡歡，她認為讓自己心情低落的原因是“丢錢包”這件事，但其實如果換一個人，同樣發生丢錢包的事情，他隻會懊悔一小會兒，之後就不會再受這件事影響了，是以，讓小美心情低落的原因并不是“丢錢包”這件事，而是她對于“丢錢包”這件事的态度和看法，也就她的不合理信念。
當我們不敢拒絕别人的時候，也是由于我們的一些不合理信念作祟。
人們經常出現的不合理信念總結為三類：絕對化要求、過分概括化和糟糕至極，現在我們來消除圍繞在我們身邊的不合理信念。
（一）導緻孤單
當我們感到因為拒絕别人會導緻很孤單，孤單的感受讓我們無法承受，這對于我們來
說就是一種“糟糕至極”的體驗。但是其實，當我們換位思考一下，當我們的請求被别人拒絕的時候，我們是否會完全否定這個人呢？其實并不會的，是以拒絕别人可能并沒有我們想象的具有那麼大的消極影響，而且試想一下，如果當我們表達了自己的苦衷，但是對方仍然表示不滿的話，那麼可能這個人也并非是我們期待的友誼對象，而這個時候我們需要的是積攢自己的勇氣，來找尋與我們比對的友誼。
（二）認為自己很失敗
當我們因為擔心拒絕别人而讓對方對自己有不良評價，進而否定自己，這個時候我們就陷入了“過分概括化”中的“以偏概全”的不合理信念。我們可以思考一下，自己的優點有哪些、曾經獲得過什麼榮譽，以及獲得過哪些肯定，這些都可以證明自己是有價值的，如果将對自己的評價完全寄托在别人的身上，是否對自己來說太不公平了？是以，我們需要強大自己的内心，增加内在肯定，當我們對自己足夠的肯定，那麼自然也就不會那麼在意别人對自記得評價了，于是拒絕别人也沒有那麼難了。
（三）我會遭到報複
以往的不良經曆會讓自己陷入弱勢的處境，尤其是年少時因為被拒絕而被霸淩的孩子們，如果沒有及時地進行心理疏導，即便他們長大之後擁有成年人的身軀，但是内心中仍然是那個無助的、卑微的孩子。
是以，他們不會讓自己再次置身于當時的場景，因為他們認為自己仍然無力解決困局。但是他們沒有意識到當時的孩子已然長大，他們擁有了強健的體魄、強勁的力量，他們現在已經可以保護自己了，是以，他們可以通過專業的心理師來幫助他們内心的孩子長大，讓自己恢複應有的力量。
正如《你就是自己的心理醫生》書中講到，當我們拒絕别人，不意味着我們不善良，也不意味着我們過于自我，隻有當我們愛自己，身邊的人才會愛我們，而也隻有我們愛自己，我們才會有力量，面對别人的需求時勇敢地說：“不！”