“我本来自己的工作已经够多的了，但是同事找我帮忙，我还是会马上答应。”
“我其实不喜欢和他们一起玩，但是还是会同意他们的邀请，然后假装很开心。”
“其实我现在不富裕，但是别人开口向我借钱，我不仅会答应下来，还会拍着胸脯说这都是小事，以后遇到困难再来找我。”
这三句话是来自三个不同年龄、性别、社会地位的人，我们能看出来，虽然他们都答应了对方的要求，但是内心却充满纠结和痛苦，他们表示在答应别人之后恨不得扇自己几个嘴巴，怪自己又陷入这种怪圈当中，明明心里是不情愿的，很想拒绝别人，但是嘴上却又答应下来。
很多不敢拒绝别人的人都会有过类似的经历，在别人看来拒绝别人是一件很简单的事情，例如：“不好意思，我现在很忙”、“我晚上有点别的事，不能和你们一起去玩了，实在抱歉”、“对不起，我最近手头也很紧，等我资金稍微宽裕点，我再借给你。”即便这些话私下反复练习很多次，但是在关键时刻还是无法说出来。
那么现在，我们来看看，这究竟是什么原因造成的呢？
一、害怕孤独
有时候，人们会担心拒绝了别人会影响他们的人际关系，遭到周围人的孤立，而对他们来说一段稳定的关系，哪怕这段关系没有那么美好的，但是也是至关重要的，如果没有这些“朋友”，他们会觉得举步维艰，他们不喜欢独来独往的感觉，仿佛是自己一个人飘荡在汪洋的大海中，而“友谊”则是可以救他们的那根救命稻草。
二、期待赢得所有人的喜欢
不敢拒绝别人的人，会因为过于期待所有人的喜爱而忽视自己的需求，他们在内心中对自己的定位很模糊，他们看不到自己的优点以及价值，当一个人没有内在肯定，即自我肯定，那么他们为了达到需求平衡，就会寻求外在肯定，因此他们会更加重视别人对自己的评价，他们在人际交往中会过于小心翼翼，并且在不断地观察对方对于自己的看法，于是，为了获得外在肯定，他们很难做到拒绝别人。
三、具有创伤经历
有一些人早年因为拒绝别人遭受过创伤经历，例如青春期在校园因为拒绝受到了暴力对待，或者因拒绝而让家人受到危害，这些负面事件对人们造成了心理创伤。有时候，我们会因为不想面对过往而刻意逃避，这是我们对于自身的保护机制在起作用，但是创伤经历所带来的影响还是会通过其他方面表现出来，例如不敢再次拒绝，因为担心历史重演。
那么，了解了原因所在，我们应该如何调整自己呢？
首先，我们要先了解到自己不敢拒绝别人的原因。现在，我们来玩一个小游戏，闭上眼睛想象一下最近一次想要拒绝别人的场景，当别人提出了需求之后，问问自己如果拒绝会发生什么呢？
我们来举一个例子：
问：如果拒绝他会怎么样？
答：他会不高兴。
问：如果他不高兴了会怎么样呢？
答：他会不和我做朋友。
问：如果他不和你做朋友了会发生什么呢？
答：我会很孤独/我会认为自己很失败/我会遭到报复......
其次，改变认知模式
当我们了解到了自己不敢拒绝别人的原因，那么接下来我们来逐一面对这些问题。
《情绪自救》书中讲到了经典的ABC理论，A表示诱发性事件，B表示个体针对此诱发事件产生的一些信念，即对这件事的一些看法、解释，C表示自己产生的情绪和行为的结果。
通常情况下，人们会认为诱发事件A直接导致了人的情绪和行为结果C，例如小美因为丢了钱包，一个月都在郁郁寡欢，她认为让自己心情低落的原因是“丢钱包”这件事，但其实如果换一个人，同样发生丢钱包的事情，他只会懊悔一小会儿，之后就不会再受这件事影响了，因此，让小美心情低落的原因并不是“丢钱包”这件事，而是她对于“丢钱包”这件事的态度和看法，也就她的不合理信念。
当我们不敢拒绝别人的时候，也是由于我们的一些不合理信念作祟。
人们经常出现的不合理信念总结为三类：绝对化要求、过分概括化和糟糕至极，现在我们来消除围绕在我们身边的不合理信念。
（一）导致孤单
当我们感到因为拒绝别人会导致很孤单，孤单的感受让我们无法承受，这对于我们来
说就是一种“糟糕至极”的体验。但是其实，当我们换位思考一下，当我们的请求被别人拒绝的时候，我们是否会完全否定这个人呢？其实并不会的，因此拒绝别人可能并没有我们想象的具有那么大的消极影响，而且试想一下，如果当我们表达了自己的苦衷，但是对方仍然表示不满的话，那么可能这个人也并非是我们期待的友谊对象，而这个时候我们需要的是积攒自己的勇气，来找寻与我们匹配的友谊。
（二）认为自己很失败
当我们因为担心拒绝别人而让对方对自己有不良评价，进而否定自己，这个时候我们就陷入了“过分概括化”中的“以偏概全”的不合理信念。我们可以思考一下，自己的优点有哪些、曾经获得过什么荣誉，以及获得过哪些肯定，这些都可以证明自己是有价值的，如果将对自己的评价完全寄托在别人的身上，是否对自己来说太不公平了？因此，我们需要强大自己的内心，增加内在肯定，当我们对自己足够的肯定，那么自然也就不会那么在意别人对自记得评价了，于是拒绝别人也没有那么难了。
（三）我会遭到报复
以往的不良经历会让自己陷入弱势的处境，尤其是年少时因为被拒绝而被霸凌的孩子们，如果没有及时地进行心理疏导，即便他们长大之后拥有成年人的身躯，但是内心中仍然是那个无助的、卑微的孩子。
因此，他们不会让自己再次置身于当时的场景，因为他们认为自己仍然无力解决困局。但是他们没有意识到当时的孩子已然长大，他们拥有了强健的体魄、强劲的力量，他们现在已经可以保护自己了，因此，他们可以通过专业的心理师来帮助他们内心的孩子长大，让自己恢复应有的力量。
正如《你就是自己的心理医生》书中讲到，当我们拒绝别人，不意味着我们不善良，也不意味着我们过于自我，只有当我们爱自己，身边的人才会爱我们，而也只有我们爱自己，我们才会有力量，面对别人的需求时勇敢地说：“不！”