親密關系是人生中最重要的事，人終其一生，都在尋找一個愛自己的伴侶。但是，今時今日，有許多人都受困于親密關系，本來美好的一段關系，最終卻是收獲一堆困惑、傷害和痛苦。知名心理咨詢師、暢銷書《了不起的我》的作者陳海賢認為，親密關系有兩大動力，一是愛，一是怕，愛主要是由依戀關系建立起來的情感紐帶，而怕則是因為愛給人帶來盔甲、軟肋，在這種關系中，把傷害自己的權力交給了對方。
當然，“愛”、“恨”交織在一起是很正常的，取得一定平衡的關系往往能比較持久。但是，一旦“恨”占了主導，這段親密關系就會變得特别不穩定。陳海賢最近出了根據自己多年心得撰寫的親密關系著作《愛，需要學習》，其中歸納了四種以“怕”為主導的親密關系，我認為特别值得大家反思，是以和大家分享如下：
如果一個人對親密關系缺乏安全感，讓“怕”主導這段關系，就會不停确認對方不會離開自己，讓對方不會離開自己，就是把對方和自己變成同一個人。
當然，一個人剛出生的時候，就是和他的依戀對象母親融為一體的，随着長大，才會意識到自己和母親不是同一個人，由此分離就開始了。
而當一個人進入親密關系後，這種融合的欲望會再次出現。在親密關系中，融合會發展出兩種傾向：主動融合和被動融合。主動融合是控制，被動融合是讨好和服從。
有時候，這兩種融合政策會混雜在一起，讨好和服從有時候也是一種隐秘的控制手段。他們喜歡用内疚來讓對方跟自己保持一緻。
無論哪種融合，都會讓兩個人之間缺少空間，最終損害親密關系。
這幾年流行一個詞，假性親密關系，指的是兩個人雖然做過很多親密戀人都做過的事情，但是兩個人都覺得彼此的關系沒有那麼好，身處其中的人也知道這是假的：這不是愛，而是對愛的模仿，是為了緩解孤獨而創造的一種親密關系。
進入一段關系，但在感情上卻不投入，“隔離”更像是不自覺地避免對他人産生依賴，以避免受傷。這種情況下，“隔離”是一種防禦機制，很少有感情的回應和互動。另外，這種隔離不會隻展現在戀愛和親密關系中，也展現在生活和工作的方面。
這就是愛和怕的差別：愛的時候，可以信任自己的感覺。如果怕了，感覺就會被屏蔽，隻能根據外在的規則來行動。
物化，就是把人當物品來看待，把對物品的占有欲當做愛，以此獲得一種對關系的控制感，進而克服在親密關系中的“怕”。
物品的價值取決于它的功能，如果東西完全沒有用了，就可以被扔掉。而人的價值取決于你和這個人的關系本身，隻要他對你重要，無論他有沒有用，你都會珍惜他。
當一個人對親密關系有太多疑慮的時候，就會用物化的方式來對待他人，隻關心對方的功能，而不是關心這個人本身。
物化的愛，是另一種愛，愛你是因為你有用，這其實不是愛，而是包裝成親密關系的權力。
在親密關系中，有三種類型：
1、物質化
為何現在很多人反感相親？是因為相親就是把人物質化的過程，工作、收入、買房……
很多有錢人也不太願意進入穩定親密關系，也是因為别人是因為錢才選擇對方。
2、顔值、性
以錢來物化男人，那麼也很容易用容貌來物化女人。
另外，很多人會把性、生育也當做一種工具。
3、陪伴
陪伴具有強烈的情感屬性，但是陪伴也可能被物化。有很多人每次失戀後，都會很快進入一段關系，這并不是因為他有多愛對方，而是他很難忍受一個人獨處，尤其是在失戀後的特殊時期。
暧昧，是用表面的、膚淺的關系代替真正的親密關系。這些人總是和不可能的人談戀愛，在友誼和戀愛之間遊走，或者同時發展很多段關系。
這種搭讪，往往代表他們對親密關系的渴望，而不進入真正的親密關系，是因為他們對親密關系還有害怕。
有人說，這個時代性是很容易的，但愛很難。人們對性的态度更開放，但愛卻非常困難。
存在主義心理學家羅洛梅在《愛與意志》描述道：
将性置于愛之上，恰恰是用性來逃避由愛帶來的焦慮……我們在逃避愛欲，而性就是我們用以逃避的工具。 性是遮蓋愛所帶來的焦慮的更友善得到的藥劑。為此，我們不得不把性限定在更狹小的範圍内。我們越專注于性，人類對性的内涵的體驗就越狹小。我們為了逃避愛的激情而直接跳到性感覺上。
了解到以怕為主的親密關系類型，對于我們了解自己的親密關系到底出了什麼問題很有必要。但是親密關系并不僅僅是一個認知問題，而是一種習慣化的模式，而打破習慣往往才是最難的。