本文整理自「人生答疑館」精華回答
By 壹心理答主
>>>來自壹心理小蘑菇的提問：
最好的朋友和我敵人在一起了，為什麼總是失去？
這些年我和幾個要好的朋友絕交，和一些關系曾經尚好的人漸漸少了聯系。最好的朋友和我的敵人在一起，她卻還欺騙我。
思索一下之前與幾位朋友斷交的原因，朋友是否有自主擇友的權利？
壹心理優質回答者@熹薇 捕捉一隻不正經的答主，并将其起名為熹薇
題主遇到的困擾：視作“核心朋友”的其中一位和題主所排斥的人成為了朋友；
題主的看法及感受：題主在詢問後仍然得到TA否定的回答，為此，題主覺得自己被欺騙了，出于被欺騙的難過，題主選擇了絕交，但是，題主仍然覺得很難受，很空虛。
能感受到因為這件事，題主很難過，可能還有一點點憤怒，現在，我想請題主思考一下，讓題主感覺最不好，最難過的是哪一件事：
是TA和自己視作“仇人”在一起的“背叛”；
TA一直否認的“欺騙”；
還是自己與TA斷絕關系，自己可能存在的一點點委屈或者難過？
可以試着給自己一個答案~
我曾經經曆過和題主很類似的事情，與題主一樣，看到一位朋友和某個非常讨厭的同學交談甚歡，哈哈大笑的時候，我認為在明明知道我與那個同學關系很不好的情況下，TA這麼做傷害到了我；
讓我覺得似乎自己在TA的心中并不是唯一的、最珍貴的那個，這讓我心裡很失落，于是，我開始單方面“冷戰”，幾乎持續了整整一個學年；
挺尴尬的是，在另一次，因為強制組隊分工，我和一個好友B的仇人C成為了組員，在平時，我也不怎麼喜歡C，再加上B的原因，我一直對C敬而遠之。但是小組分工必須強調“合作”，而且恰好被分到一起做PPT的我和C必須經常聯系；
而我與C這種并不怎麼喜歡直來直往在微信上開罵的回複風格顯然讓B誤會了，在解釋了若幹次，最後我非常沖動地說了幾句顯然不那麼合适的話之後，我們絕交了……
看到題主提到的TA的欺騙行為，其實我也有些疑惑，為什麼TA不願意開誠布公地告訴題主，而是矢口否認？
我猜測，或許TA很害怕傷害到題主，是以，TA選擇了隐瞞，但也很可惜，題主似乎更願意的是接受TA說說真相，假如這位朋友的隐瞞如我的猜測一樣隻是因為顧慮，題主會是以像現在一樣生氣嗎？
我也猜測，題主或許會有一些敏感，這個詞不分褒貶，隻是說明題主會更容易被自己捕捉到的線索後的資訊所左右心情；題主或許比較傾向于“直着來”，就如題主所提到的，假如遇到了題主認為自己不能容忍的事情，題主會更傾向于直接提出絕交。
或許這就是題主最後的問題的答案~
處理方式無分好壞，個人認為題主現在似乎更多地是處在一種……迷茫中？這種迷茫既有題主對于這個朋友欺騙行為的不了解，也有題主認為失去這位朋友，心裡很“空落落”的感受。
這位朋友的欺騙的确很讓人不适，但最重要的是，為了這一段友誼，題主是否願意試着接受？
試着接受這位朋友可以擴充自己的社交圈的行為，即使TA選擇的是題主不喜歡的對象，這也并不影響你們的友誼鴨~
給自己一點點時間，既想一想你們曾經的共處時光，也想一想自己生氣的原因，試着猜一猜她隐瞞背後的更多可能，問一問自己的選擇，重要的是之後題主是否願意繼續這段友誼？
思索一下之前與幾位朋友斷交的原因，是不是都是因為類似的原因？有沒有過是以有過一絲失落或者後悔？
無論題主最終會選擇繼續友誼，還是因為這次傷害真的很大而選擇結束，或許都可以給題主一次拓寬自己内心視野的機會，假如遇到類似的，讓自己很失落的的情景，有沒有絕交以外的，可以試一試的處理方式？
自己的防線構築隻能靠自己，不宜用自己的喜好去束縛朋友。
壹心理精華回答者@耶脆 人人都獻出一點愛
通過你的描述，發現了幾點問題。可能會與你的認知不同，但我想隻有認知有差異才會對你産生些影響。當然你也可以不認同，有異議還可以再交流。
你一直認為自己的人際關系是自己面對充滿希望而又充滿挑戰的未來的最大防線————你為未來建立防線可以了解，但是将人際關系當成防線就太不牢靠了。“靠山山倒，靠樹樹移”，自己的防線構築隻能靠自己。
你非常看重兩個人，把他倆當做自己的核心朋友。這很好，一個好漢三個幫，有幾個核心朋友會幫助自己更快的成長。
一個多月前你發現一個朋友和你的仇人（想你的年紀不大，希望這兩個字不要跟你太久）一起了，而且在你多次詢問的情況下，她依然矢口否認，你受到很大傷害。有兩點要反思梳理：
你的朋友和你的“仇人”有沒有仇？他倆之間有沒有交友的權利和自由？
她否認這樣的“欺騙”和那種惡意的欺騙一樣嗎？難道她不是珍惜你倆的友誼才“欺騙”嗎？
與科學研究以“真”為最高原則相反，在人倫領域以“善”為最高原則。是以她的這種欺騙是否值得了解，希望你能再考慮。
你出于被欺騙的難過，和她絕交了。結果是什麼呢？你又少了一個朋友。接着是無盡的空虛和難過。
如果這種交友原則不調整的話，可能會找不到可以日夜分享想法的朋友。一個讓你那麼深愛的朋友、一個那麼懂你的朋友非常值得珍惜。
你們之間的感情遠比哪點所謂的“欺騙”更有價值。你和她相處的快樂你遠比那點兒所謂的“欺騙”更值得留念。
你原來做的很好，你真心的對她，你千挑萬選選中了她；但可惜，沒能了解她善意的“欺騙”。反思這些年，你陸續和幾個要好的朋友絕交，也和一些關系曾經尚好的人漸漸少了聯系。
為什麼總是失去？是不是要檢讨一下自己的交友方式？交友是各交各的，不宜用自己的喜好去束縛朋友。
找到支撐你的人生核心，不過那個核心不能是現實的人。
壹心理優質回答者@侯藹芸 我是什麼樣的，問題又是怎麼來的
正好今天看到一段話，送給你，希望能有幫助：
找到支撐你的人生核心吧，不論是工作也好、愛好也好。不過那個核心不能是現實的人，因為人會背叛會改變，更重要的是被人當作生活核心的人很可憐。”
也許你現在所說的核心，還沒到上面所說的“生活核心”的程度。試着慢慢體會這話的含義，會有感悟吧？
如果把自己過多的寄托在别人那裡，會對他人産生要求和期待。試着換個角度，看看朋友的想法。
國中、高中是學習社會交往的時期，不斷觀察和整理自己的交友觀念，和互動交往行為模式。對方的反應回報了很多資訊，可以做為參照來反思自己是什麼樣的，但要注意不能完全以别人的好惡要求自己。反之，亦然。
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