前几天在知乎上看到一个话题，下面多是年轻父母对老人带娃的抱怨：
一提到“隔代教养”，人们想到的都是负面的影响，是年轻父母们迫于事业压力的无奈之举：选择了事业就没有时间带娃，辞去工作带娃收入又会减少；只能让老人带娃，可又觉得老人带不好……
隔代养育的困境真的无解吗？
隔代养育的冲突，本质是两代人观念的冲突
作为父母，我们可能常常认为，让家里老人带孩子会产生很多不良后果、对孩子的成长极为不利……等等。但仔细想想，除非特别极端的情况，大多数爷爷奶奶或姥姥姥爷带娃，不也健健康康长大了？
之所以我们觉得“后果很严重”，其实是把两代人的观念冲突进行了放大。本质上有三点分歧：
一、生活习惯的不同
我们对于孩子健康的担忧，往往因为两代人的生活习惯不同。比如，现在大多数家庭都不提倡吃剩菜剩饭，食物保鲜也会有专门的保鲜盒盛放；但是老一辈人的观念，还是很节俭，经常吃剩菜，也不太注重食物保鲜。
再比如穿衣服这件事，年轻父母们懂得不能穿太多，会容易感冒；但老一辈人最担心孩子受凉，出于好意给孩子多穿衣服，结果造成分歧甚至争吵。
二、认知观念的不同
现在的父母，学历都不低，说起科学育儿也是如数家珍。但对于老年人来说，很多知识对于他们是盲区，甚至和自己的传统观念相违背，接受起来就很难。
比如之前的电视剧《安家》中，海清饰演的妈妈说，孩子都上中班了，不能再喂饭了，不然会影响孩子的成长发育，牙齿也容易长歪。
但是老人不能理解：你们小时候不也是我们喂大的？长出什么毛病了吗？孩子想要身上长肉，就得家长喂，不然营养跟不上。
这种情况下，如果直接说老人不懂，或者把饭碗夺过来不让喂，那么老人必定会伤心生气，从而造成家庭矛盾。
三、“亲密关系”的争夺
很多有隔代养育困惑的父母都表示，虽然心里明白老人疼孩子没错，但看到孩子跟老人比跟自己还亲，心里多少不是滋味。有些情况下，自己说的话孩子不听，偏听爷爷奶奶的。
尤其当孩子犯错时，很多老人还会袒护孩子，让自己的教育效果大打折扣。
隔代养育没有那么可怕，我们先要摆正自己观念
老人带娃是中国家庭的一个特色，但很多父母只看到了老人做的不好的地方，却没有意识到老人拖着年迈的身体给孩子换尿布、做辅食、哄睡觉……我们首先应该明白的是：老人愿意帮忙带娃，是自己的福分。
纵使老人有很多陈旧的观念，也是情有可原，他们所成长的时代与我们不同，能够接触到的信息很少，换做是我们，未必能做得更好。
老人们有他们的难处，也有自己向往的生活，他们也愿意到各地旅游，或者约上老友去唱歌跳舞，但是为了儿女和孙辈，他们舍弃了一部分生活。这不是出于责任，这是出于爱。
其次，我们要明白，隔代养育有弊端，但是影响没有我们想象的那么大。
比如现在很多父母所诟病的喂饭问题，从精细运动发展到牙齿颌骨发育，罗列一堆坏处，但现实中我们把这种担忧给放大了，或者说因为自己的知识多了而对养育孩子的要求更加苛刻。喂饭这种事，不好归不好，倒也不至于“影响孩子一生的幸福”。
如果我们自己就把一些问题放大化，那么在和老人沟通的过程中，难免上纲上线，态度也不会很温和，最终双方都伤心难过。
再有，就是即便自己再分身乏术，也要考虑老人是否真的适合照顾孩子。
比如，有些家庭的老人岁数已经很大了，自己照顾自己都费劲，还照顾孩子，能照顾好吗？还有的老人，虽然身体硬朗，但是性格倔强，脾气暴躁，难以沟通。这种情况下，不仅容易产生家庭矛盾，还容易影响到孩子。
谁是隔代养育中最适合带娃的人，是奶奶？姥姥？爷爷？不，都不是。
如果选择了隔代养育，就不是最佳方案，因为最合适带娃的人永远是父母自己。
出现分歧不要硬怼，巧妙沟通化解矛盾
那么，有的家长可能要说，我们家确实绕不开隔代带娃，有什么办法可以让老人听进去我们的想法呢？其实是有的。
1、大事干预，小事顺其自然
不要说老人，即便换成一个专业的育儿师，某些事情上可能也和自己的认知不同。这种情况不如“求同存异”，除非特别重大的问题，其他小事可以顺其自然，让老人自己体验自然后果。
比如孩子玩完玩具不收拾，老人又溺爱孩子不让说，那你话说到了就可以不管，让老人自己体会一下整个屋子摊满玩具无法下脚的效果。
2、少抱怨，多行动
隔代养育不是说把自己生的孩子完全交给老人，我们身上仍然有着养育的责任。如果老人做事的方式，你不满意，你可以用正确的方式亲力亲为，让老人看到这样做的成果。
永远不要和老人辩论，因为家庭不是争论对错的场所。无论你和爱人，还是你们双方的父母，都是为了孩子更好成长而努力着。假设我们什么都没做，又有什么资格站在一旁对做事的人指手画脚呢？
要记住，我们和老人不是对立的关系，而是合作的伙伴，不应当相互指责，而是要相互帮助。如果想要有主导权，就自己多付出一些。
3、体察老人感受，学会巧妙沟通
婆媳、丈婿之间的确是隔层肚皮隔层山，大家都没有恶意，但毕竟不是亲生的母女父子，有时难免说者无心听者有意，让误会越来越深。
如果发现老人做得不妥，聪明的做法不是直接跟老人“怼”，而是先和配偶沟通，俩人都达成共识后，再找恰当机会和老人说。比如，你发现老人还在给孩子喂饭，可以和老公商量一下，让老公也给孩子喂饭，你给他“科普”一遍，实际上也是给老人科普一遍。
这样，既得到了配偶的支持（不会出现和稀泥场面），又保全了老人的面子。
其实，隔代养育的困境没有最佳解法，因为亲生父母永远是养育孩子的第一责任人，隔代养育只能作为辅助，不可替代父母对孩子成长的作用。所以，我们不仅要对老人的付出心怀感恩，更要将心比心，在自己能力范围内尽可能亲力亲为。
END