周末朋友刚坐稳，就已经按捺不住开始吐槽自家儿子。
“摊上了个讨价还价的孩子真是太烦人了，干啥啥不行，讨价还价第一名”。
为了维护中年老母亲的友谊，我真心实意地也应和了一句“谁家不是呢”！
毕竟中年母亲们最快的回血方式，就是坐在一起吐槽自家队友和熊娃。
（早上）“妈妈，我今天可不可以不刷牙？”
“不行，每天都得刷。”
（晚上）“我今天早上已经刷过牙了，可以不用刷了。”
妈妈，我可以不吃菜吗？
妈妈，我可以剩一点吗？
饭菜你是食之无味，但薯片饼干巧克力我看你是拆了一包又一包。
刷牙收拾玩具写作业磨了又磨，游戏、动画片倒是分秒必争，寸土不让了？
今天，咱们就来说说让孩子上头却让父母头疼的“讨价还价”。
01
每次我们一听到孩子讨价还价，就气血上升，感觉父母的权威受到了极大地挑战。
“不行，再讨价还价，什么都没有。”
硬拗 ——娃崩溃更难收场。
“行，就一会会儿啊。”
妥协——一会儿以后，还会有下一个一会儿等着，论见缝插针，大人永远斗不过孩子。
其实，大可不必头疼。
孩子到了某个阶段，喜欢和父母讨价还价是很正常的，这是孩子思维开始逐步成熟的标志。
不仅如此，它还是一件值得高兴的事呢。
因为这至少说明了两件事：
孩子情绪控制能力有了突破性发展
小baby之所以不讨价还价是因为「不会」，一旦被拒绝，他们只会靠不停地打滚哭表示抗议。
我家DD现在就是这个模式，结果只有两个：妥协他、或者拒绝，连商量一下，互下台阶的机会都木有。
比起他，CC这种现阶段会表达不满和想法、会理性讨价还价，不轻易暴走的小盆友简直友好太多了。
02
表达能力和逻辑能力开始在线营业
有些人平常看上去厉害，但一到嘴上跟人battle时，立马就不行了。
因为跟人battle，可不只是靠嘴皮子，需要脑瓜子也得跟上。
你提一个要求，孩子大脑立马高速运转，提出自己的条件。你不同意，他立马再根据你的反馈调整自己的方案，并在反复的交涉中摸清你的底线、说服你，从而达到“共赢”。
这不妥妥的社交小达人潜质嘛？
如果父母对讨价还价的行为零容忍，反而是变相地告诉孩子“协商没用”，动脑筋思考办法不被认可。
既然“好好跟你说”，换来的是粗暴拒绝，他当然就只剩两条出路。
要么奋力反击——谁也别好过，一起鱼死网破，最后孩子也只能学会父母粗暴的沟通方式；
要么沉默隐忍——不敢表达自己的真实想法，最后孩子变成习惯性妥协人格。
我知道你要问了。
若是纵容孩子“讨价还价”的行为，孩子会不会觉得父母的权威可以随意触犯、父母定的规则也可以随意打破，将来会更加得寸进尺？
所以啊，正确的回应，就十分重要了！
1、讨价还价也是要有底线的
底线就是死规定，就是无条件必须做的事情，没商量，不乐意也得这样。
安全和道德就是永远的底线。
比如：玩危险的东西、不坐安全座椅、打人、对人没礼貌、公共场合大吵大闹等等……
只要你坚持几次，孩子就会知道这类事情没有讨价还价的余地，他自然就放弃抵抗了。
我家DD现在坐安全座椅就是这种情况，上去就挣扎着要出来。
好，你出来，车就熄火，咱就别去玩了，咱就大眼瞪小眼坐着。
父母也不需要动怒，就是坚持：坐好就走；坐不好，对不起，车也有它自己的脾气。（嗯，老母亲身上的锅够多了，能甩一个是一个）
2、讨价还价也需要原则——这个红线不允许
“你不让我看动画片，我就不吃饭了”。
“我就要这个挖掘机，你不买我就不走了”。
好像孩子最初都喜欢用这种直接的方式。
相信没有哪个父母遇到这种情况不会炸毛，再搭配上撒泼打滚，真的在心里能把孩子揍千遍万遍。
但在我家，用威胁的方式进行的讨价还价是不允许的。
这不是有策略的谈判，这是不讲理……
这种情况，千万不要轻易妥协。
一旦妥协，孩子就会习得这种威胁父母的方式，以后气死人不偿命的后患简直无穷无尽。
尽管如此，C妈还是不提倡粗暴拒绝，毕竟孩子不是一上来就能拥有完美谈判经验的。
我们只需要明确告诉孩子，这个不好使，然后，给他指条明路、给个台阶下。
“吃饭是你自己的事情，就算你不吃饭也不能再看了。威胁是无效的，你不如再想想，有没有其他双赢的办法”。
“你不走，咱俩就一直坐这看，不该买还是不会买。因为家里类似的挖掘机已经很多了，我们没有一直买买买的理由，除非你说出一个。”
引导孩子更进一步的思考，而不是迷失在“我就要、我就要”的执拗里。
只要他开始思考、提条件，谈判才能见招拆招。
03
可允许的条件下，让孩子适当地讨价成功。
成功的“协商谈判”，可以很好地培养孩子的社交掌控感。
经典育儿书《游戏力》认为，让孩子获得一定的掌控感，有助于他们变得更自信。
但，这也需要技巧。
别急着拒绝，多问为什么？
别看DD平常是个洁癖怪，玩完的玩具、看完的绘本一定要立马放回去。
但有时候也会撂挑子，有一次就是他俩看完的绘本散了一地，也没见他收拾。
我就说“DD，把书收拾起来哦”。
结果，DD丝毫不动，跟没听见似的。我只好又走到他面前重复了一遍。
“DD不收拾，姐姐收”。
“咦~你这孩子今天咋事儿多了”。（当然心理话，没说）
“为什么DD今天不收拾了呢？”
“是姐姐玩的”。
得，你看再小的孩子他也是有自己的小心思的，因为绘本是姐姐看的，他不要整理，人家也没错。
“DD也看了呢，也是需要收拾的，我们和姐姐一起收拾好吧”。
有时候孩子拒绝了你的要求，先别急着否定娃——“看完不收拾可不行”，原因没搞清楚，说再多都白搭。
多问问孩子为什么，也许孩子就有让你无可反驳、心服气服的理由呢。
给孩子一定的主动权
谈判专家惠勒提出，谈判过程中一个很重要的原则，就是要让对方觉得自己有一定的主动权。
你要让宝宝认为，他们做决定时，并不是出于爸爸妈妈的命令，而是出于自愿的选择。
这个方法的要点在于无论是宝宝选哪种，这件事的结果都已经定了，不能选择，但是在过程中，你可以为宝宝增加选项。
CC不想刷牙，可以说：“今天必须要刷牙，你是想自己刷，还是妈妈帮你刷？”
CC下楼玩不肯回家，可以说：“我们回家的时候，你是想骑着滑板车回去，还是路上玩数大步的游戏？”
这样，孩子的关注点就不是想不想刷牙、要不要再玩一会儿回家，而是，谁刷？骑滑板车or数大步？
别拉锯，多问怎么办？
我们要回家了。
我再玩一会嘛~
那就再玩10分钟。
30分钟。
不行，那就15分钟。
20分钟好嘛？
是不是大家出现过这种拉锯战式讨价还价，最后的结果往往都是你一肚子气，孩子一肚子委屈。
在和孩子讨价还价时一定要尽量避免这种降维打压，陷入孩子的拉锯陷阱中（不是跟着孩子智商跑了吗？）。
好的谈判协商，并不是一定要逼谁让步，而是通过合理协商达到共赢。
与其告诉孩子“不能做什么”，不如将问题抛给孩子， 说出你的原因和现状，引导孩子思考可以做什么，寻求共赢方案。
“我必须回家是因为要给DD洗澡、喂奶、哄睡，等他睡下我还要给你洗漱、讲故事，这样才能争取9点前都睡下，再晚就来不及了。你有比立马回家更好的办法么？”
“你让我多玩10分钟，我回去自己洗漱、自己用点读笔听故事，你不用管我，只用管弟弟，这样就都能按时睡觉了。”
这样在讨价还价中，孩子不知不觉地就学习了换位思考、谈判协商，从而实现共赢的社交技能。
这已经远比讨价还价的事情本身要重要的多了。
只要引导好了，你会收获一个更善于合作，更自信的孩子的。
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