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《约翰·克里斯多夫》：“世界上最痛苦的事，莫过于在不幸的时候回忆起幸福的日子；对于柔软的心灵来说，最不幸的莫过于体验到一次幸福的滋味！”
正所谓“由俭入奢易，由奢入俭难”，贫苦无依的日子里，只要有个贵人拉你一把，你就可以轻松过上好日子。但是，如果你不懂得珍惜，身在福中不知福，弄丢了贵人，自己有没有能力维持幸福的生活，重新陷入不幸以后，迎接你的就是莫大的痛苦。
一个人若是一直不幸，习惯了也就没什么了，没有对比和落差，就不会有心痛。怕就怕像“坐过山车”一样的生活，感受过登顶的刺激，生活一落千丈以后，想要而不得的感受会一直折磨你。
感情世界中不乏这样的问题，比如有的男人曾经有个好妻子却不懂珍惜，有的婆婆曾经有个好儿媳却不懂珍惜，弄丢以后，如果他们没有能力维持幸福，过上了比以前更糟糕的生活，不痛苦才怪。
下面这位婆婆忏悔的内容，讲的就是上面那种问题，我们一起来看一下。
东林老师，您好：
人老了，气性太大，不是什么好事。
人生在世，看不惯的事本就有很多，真的犯不着较劲。尤其对待家人，更不该因为看不惯就较劲，否则只会自讨苦吃。
把“好脾气”留给外人，把“坏脾气”留给家人的，并非只有年轻人，很多老年人也会犯这样的错误。
我如今的悲惨生活就与此有关，我曾经总是看我儿媳妇不顺眼：一看到她大包小包买东西就来气，感觉她不懂过日子，总是乱花钱；一看到她呼朋引伴到家里来，我就感觉她对我儿子不忠，不该跟别人走太近。
哪怕她会耐心跟我解释，哪怕她不敢跟我吵架，哪怕她一直沉默不说话，我也没有因此对她好一点，总觉得她欠收拾，欠教训，缺乏教养。
我不知道的是，我们两代人的生活习惯和理念本就不同；我更不知道的是，在我眼里缺乏教养的她，是个做妻子的最佳人选，是个旺夫的妻子，不仅能管好我儿子，而且很多事情都不需要我儿子操心。
我没做到大智若愚，没有想过“儿孙自有儿孙福”，盲目认为我作为婆婆和母亲，必须管着他们，结果毁了他们的婚姻。
其实在此之前已经有征兆了，因为我儿媳妇渐渐懒得跟我解释了，一副破罐破摔的架势，任由我欺负她，连个反抗的眼神都没有。这分明是对我失望的证据，分明是在变相纵容我犯错，可我却视而不见，真是可悲。
她跟我儿子离婚以后，我还没有意识到后果，依旧看她不顺眼，心想走了正好，如此就能迎来一个顺眼的儿媳妇了。
后来的儿媳妇确实看起来比她顺眼，但只是看起来如此，真正相处起来才发现，跟前一任儿媳差太远：没有耐心，脾气太大，从来不会跟我儿子好声好气说话，更不要奢求她跟我好好说话了。
偏偏这个烫手的山芋还甩不掉，不知道我儿子被她抓住了什么把柄，在她面前越来越卑微，越来越唯唯诺诺，最终对我的生活造成了很大的影响：我儿子不管我了，我就无依无靠了。
此时再想起前一任儿媳妇，对比之下，真的感觉是天壤之别。
我儿子是否后悔了我不知道，我只知道我超级后悔，身在福中不知福，把到手的福报给弄丢了。
如果用一句话概括我的遭遇，我觉得只能是：“老无所依”了才明白，儿媳任由婆婆欺负，是对婆婆最狠的报复。您觉得呢？
东林夕亭情感建议：
人在陷入低谷的时候，在身处逆境的时候，习惯于想到报应和报复，觉得肯定是自己以前犯了某个大错，才酿成了今天的恶果。
从因果的角度来说，这种说法说得通。一个错误会对应一种惩罚，有时候惩罚不会立即生效，有可能过了很多年才生效。
但严格来讲，跨度太长的因果循环，存在很多漏洞，因为在中间的过程中，有很多变数可以利用，不见得一定是很久之前的某个错误造就了眼下的结果。
结合这种思路去看那位婆婆的遭遇，她说自己“老无所依”的结果是曾经欺负儿媳换来的报应，是儿媳对她的报复：从情感角度来说，她给自己找一个心理支撑，是可以理解的；但从事实角度来说，问题不全在于此。
如果把她儿子儿媳离婚那天当作起点去看，她和儿子完全可以用心反思，并且用心寻找一个好儿媳。只要她不再像欺负前一任儿媳一样欺负现任儿媳，即便她在前一任儿媳身上犯了错，也不至于老无所依。
所以最关键的问题在于她没有认识到自己的问题，没有慎重对待儿子的婚姻，一切的悲剧是她自己造成的，跟其他人无关。
希望其他人对这种问题引起重视，不要屡屡犯错却不自知，否则在一条错误的路上越走越远，最终不会有好日子过。