我有酒和茶，你有故事，就來找我。
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《約翰·克裡斯多夫》：“世界上最痛苦的事，莫過于在不幸的時候回憶起幸福的日子；對于柔軟的心靈來說，最不幸的莫過于體驗到一次幸福的滋味！”
正所謂“由儉入奢易，由奢入儉難”，貧苦無依的日子裡，隻要有個貴人拉你一把，你就可以輕松過上好日子。但是，如果你不懂得珍惜，身在福中不知福，弄丢了貴人，自己有沒有能力維持幸福的生活，重新陷入不幸以後，迎接你的就是莫大的痛苦。
一個人若是一直不幸，習慣了也就沒什麼了，沒有對比和落差，就不會有心痛。怕就怕像“坐過山車”一樣的生活，感受過登頂的刺激，生活一落千丈以後，想要而不得的感受會一直折磨你。
感情世界中不乏這樣的問題，比如有的男人曾經有個好妻子卻不懂珍惜，有的婆婆曾經有個好兒媳卻不懂珍惜，弄丢以後，如果他們沒有能力維持幸福，過上了比以前更糟糕的生活，不痛苦才怪。
下面這位婆婆忏悔的内容，講的就是上面那種問題，我們一起來看一下。
東林老師，您好：
人老了，氣性太大，不是什麼好事。
人生在世，看不慣的事本就有很多，真的犯不着較勁。尤其對待家人，更不該因為看不慣就較勁，否則隻會自讨苦吃。
把“好脾氣”留給外人，把“壞脾氣”留給家人的，并非隻有年輕人，很多老年人也會犯這樣的錯誤。
我如今的悲慘生活就與此有關，我曾經總是看我兒媳婦不順眼：一看到她大包小包買東西就來氣，感覺她不懂過日子，總是亂花錢；一看到她呼朋引伴到家裡來，我就感覺她對我兒子不忠，不該跟别人走太近。
哪怕她會耐心跟我解釋，哪怕她不敢跟我吵架，哪怕她一直沉默不說話，我也沒有是以對她好一點，總覺得她欠收拾，欠教訓，缺乏教養。
我不知道的是，我們兩代人的生活習慣和理念本就不同；我更不知道的是，在我眼裡缺乏教養的她，是個做妻子的最佳人選，是個旺夫的妻子，不僅能管好我兒子，而且很多事情都不需要我兒子操心。
我沒做到大智若愚，沒有想過“兒孫自有兒孫福”，盲目認為我作為婆婆和母親，必須管着他們，結果毀了他們的婚姻。
其實在此之前已經有征兆了，因為我兒媳婦漸漸懶得跟我解釋了，一副破罐破摔的架勢，任由我欺負她，連個反抗的眼神都沒有。這分明是對我失望的證據，分明是在變相縱容我犯錯，可我卻視而不見，真是可悲。
她跟我兒子離婚以後，我還沒有意識到後果，依舊看她不順眼，心想走了正好，如此就能迎來一個順眼的兒媳婦了。
後來的兒媳婦确實看起來比她順眼，但隻是看起來如此，真正相處起來才發現，跟前一任兒媳差太遠：沒有耐心，脾氣太大，從來不會跟我兒子好聲好氣說話，更不要奢求她跟我好好說話了。
偏偏這個燙手的山芋還甩不掉，不知道我兒子被她抓住了什麼把柄，在她面前越來越卑微，越來越唯唯諾諾，最終對我的生活造成了很大的影響：我兒子不管我了，我就無依無靠了。
此時再想起前一任兒媳婦，對比之下，真的感覺是天壤之别。
我兒子是否後悔了我不知道，我隻知道我超級後悔，身在福中不知福，把到手的福報給弄丢了。
如果用一句話概括我的遭遇，我覺得隻能是：“老無所依”了才明白，兒媳任由婆婆欺負，是對婆婆最狠的報複。您覺得呢？
東林夕亭情感建議：
人在陷入低谷的時候，在身處逆境的時候，習慣于想到報應和報複，覺得肯定是自己以前犯了某個大錯，才釀成了今天的惡果。
從因果的角度來說，這種說法說得通。一個錯誤會對應一種懲罰，有時候懲罰不會立即生效，有可能過了很多年才生效。
但嚴格來講，跨度太長的因果循環，存在很多漏洞，因為在中間的過程中，有很多變數可以利用，不見得一定是很久之前的某個錯誤造就了眼下的結果。
結合這種思路去看那位婆婆的遭遇，她說自己“老無所依”的結果是曾經欺負兒媳換來的報應，是兒媳對她的報複：從情感角度來說，她給自己找一個心理支撐，是可以了解的；但從事實角度來說，問題不全在于此。
如果把她兒子兒媳離婚那天當作起點去看，她和兒子完全可以用心反思，并且用心尋找一個好兒媳。隻要她不再像欺負前一任兒媳一樣欺負現任兒媳，即便她在前一任兒媳身上犯了錯，也不至于老無所依。
是以最關鍵的問題在于她沒有認識到自己的問題，沒有慎重對待兒子的婚姻，一切的悲劇是她自己造成的，跟其他人無關。
希望其他人對這種問題引起重視，不要屢屢犯錯卻不自知，否則在一條錯誤的路上越走越遠，最終不會有好日子過。