前两天，去闺蜜家串门，我在沙发一角跟闺蜜聊天，闺蜜老公竟然跟他家娃在另一边吵了起来。
当时，娃坐在沙发上边吃桔子边看电视，随手就把桔子皮扔地上了。闺蜜老公忍不住抱怨：“你这孩子怎么这样啊，今年大班了，眼瞅着上小学，也该懂事了。自己制造的垃圾要放到垃圾桶，这道理，也该懂啊！去，捡起来放垃圾桶去。”
孩子看电视没动，他又说了两遍，孩子还没动，他一下子就火了：“你这孩子，都被惯坏了，我再不给你立立规矩，你就无法无天，不得了了。”
他上去把电视关了，一手把孩子从沙发上拽了下来：“你今天必须把桔子皮给我捡起来”。孩子大哭起来，他不依不饶：“哭也没用，你别想着哭了我就放过你。今天这桔子皮说什么你也得给我捡起来。”
大概是碍于我在场，见孩子哭了倒也没再继续。只是，过会儿闺蜜招呼孩子过来吃饭，她老公两手一伸挡娃前面：不行，你还没捡桔子皮呢？
闺蜜满脸黑线吐槽：得，李三岁跟李五岁的较量又开始了！
我也忍不住吐槽，我家也有个王五岁！前几天，C爸还跟CC就吃饭问题僵了起来。
当时CC正拿几个积木过家家，C爸喊她吃饭，她回答：“我不饿，我不想吃”。
C爸忍不住多说了几句：“吃完你再接着玩啊，那玩具又跑不了，到了什么时间干什么事！养成按时吃饭的好习惯，吃完了再接着干你的！”
CC说：“哎呀，我不饿，说了我不想吃”。
他越说，CC越是不动，他就越生气：“你想吃的时候就没了！你想怎么着怎么着吗？等你饿的时候饭就没了”。
CC一赌气：“我不怕饿，饿着就饿着，我就是不想吃”。硝烟弥漫整餐桌，满桌子人谁也没法儿痛快吃了。
闺蜜忙问：那你咋办的？我一直觉得这个问题是无解的……他们的管法显然不对，但孩子要不管，也是真不听话啊～
亲子关系中，父母和孩子很容易掉进“权利之争”，导火索也许就是芝麻绿豆般的小事：
比如买玩具时，孩子非要买玩具，而你却认为不能要啥给啥什么都满足，该给他立规矩，坚决不能买。又或者孩子不想练琴，你认为孩子没毅力、三天打鱼两天晒网，遇到丁点困难就放弃，执拗的就的定要逼着她去练，不然啥都甭想干，谁也别想安生。
（实不相瞒，放羊放羊寒假之后，近一周要复课，CC每天不愿练琴，我也干了一周这种坏事儿）
孩子会认为“我应该得到理解”，父母则认为“孩子不管不行”。但反思一下，事情演变到最后的时候：闺蜜老公真的还是为了让孩子养成不乱扔垃圾的好习惯吗？C爸真的还是为了让CC能按时吃饭吗？
我真的是为了让CC好好练琴吗？早就不是了！反思一下，在当时场景下，父母其实都被焦虑感主导了情绪：
第一层焦虑是，自己的权威被孩子蔑视了，他以后会愈发的拿的己的话不当一回事。第二层焦虑是，孩子这次不听话，以后就愈发的管的住了，这孩子的一生或许就毁了。
冷静下来想一想，至于吗？孩子扔了一次桔子皮，就会养成邋遢的习惯吗？有一顿饭没按时吃，孩子就会营养不良吗？一周不练琴，孩子就会变成一个不自律的孩子吗？
我们的坚持不让步，到底是坚持自己的原则，还是被拒绝、被忽视、被挑衅之后，恼羞成怒，已经放不下面子了？
等我上周五真正带孩子去上钢琴课的时候，我更加证实了这一点。因为自知放了一个寒假的羊，临时抱佛脚一周的效果也不好，原本已经练熟且速度很快的曲子，现在连连出错，我已经做好了跟娃一起挨批的准备。
没想到老师一看CC的水平。只是十分有耐心的说了两件事：1.这周咱们复习，不学新的了。2.老师给你降难度、降速度，你这周只需要按之前一半的速度练对就可以。来之前死活都不想上课的孩子，心理防备一下就卸下了。瞬间十分开心的说：行！
跟老师一比，我简直是个后妈！
这就是我今天想聊的，当跟孩子陷入争执时，我们父母最容易陷入的：
只是不想输、想要赢！而不是帮助孩子解决问题！只想要孩子听我们的！而不是真正去理解她的感受！
最好的教育应该是润物细无声的，让孩子察觉不到你在教育他。而不是仗着家长的权威，亲手将孩子推入疾风暴雨中，对他进行单方面的攻击。
就像闺蜜家的桔子皮事件，完全可以问问孩子“是不是看电视太投入，现在不想捡？”或者，整体让处理方式轻松一点，允许孩子暂时不捡，“看来你现在特想看电视，那我等你……”就算孩子真的不想捡，我们也没必要像“追捕”逃逸者一样去逼着孩子捡。
就像我家的吃饭事件，我只是演技十分夸张的问DD：“哇，你这个里面的骨髓好多呀！我也给姐姐留一块吧，等她一会儿也来吸吸。”CC一听，有自己爱吃的的大骨头，立马就跑来了。
还可以问下孩子：“玩完这个部分，告一段落了再来吃，好不好？”（毕竟我们大人追剧时也会因为后半集太吸引人不想去吃饭啊）。哪怕就是不想吃，那就不吃呗！大人也有午饭当下不想吃，下午又饿的点个下午茶的时候啊？
实际上，孩子放假在家，东一口西一口，没胃口也挺正常的。反正在家没开学呢，饭点不吃，等会儿饿了，给她热一下，也耽误不了什么。要知道，教育首先是一种关系，良好的关系才能让教育更顺利的进行。逼迫、紧张的关系下，孩子是不会愿意主动改善行为的。
换位思考一下，如果你是那个孩子，你会去捡地上的桔子皮吗？孩子也是有自尊的，他哪怕意识到自己错了，也不会立刻承认的。我们可以管教孩子，只是真的没有必要在火头上，揪住孩子不放，一定让他怎样怎样。
有一种教育理念，我非常认可，教育应该是以一棵树摇动另一棵树，以一朵云推动另一朵云，以一个灵魂唤醒另一个灵魂。
不是强迫孩子听话，孩子才会开始听你的话。
当然，“孩子已经哭了，你还说他干嘛，这事就该翻篇了”，这种主张也不是就完全正确。生活中，我们经常看到一些孩子，特别擅长用发脾气、哭、叫来控制父母。
哭的话，父母会感到内疚，会想法设法讨好自己；
叫的话，父母觉得丢面子，就会答应给自己买玩具；
发脾气的话，父母就不会再逼着自己上兴趣班。
有一次在钢琴课的门口，我就见过一个孩子，泪眼婆娑的对妈妈说：“别人家的父母从来不会这么逼自己的孩子，我觉得你就是不爱我”。一句话把妈妈说的红了眼眶，转头取消了当天的钢琴课。
孩子这么小怎么就这么“阴险”了？其实这事还真不能怪孩子，相对成人，孩子属于弱势群体，他们对环境是异常敏感的，天然就萌发了一种察言观色的本能，不学自通了一套掌控身边人情绪的技巧。
追根溯源的话，得去翻《进化论》。父母退一步的话，孩子能前进十尺。家长不能滥用权威，可也有必要守住自己的边界，不让孩子随意践踏。说了这么多，严管不行，不管也不行，到底该怎么办呢？
“咱们”是个魔法词
就像CC钢琴老师，当他说出：“咱们今天不学新的、降难度了”这句话时，CC满身的刺都收回去了。整个人从全身绷紧的作战状态切换到了自由平和的状态。
一场“同意不同意”的争夺战立刻烟消云散了。不管是让孩子捡桔子皮，还是让CC立刻来吃饭，我们都陷入了一个单一的思维模式里：要么同意，要么拒绝，把双方的关系推入了非此即彼的状态中。
其实，只要我们肯跟孩子站在统一战线上，对抗状态立刻就能消失。比如，闺蜜说：“咱们一起把桔子皮捡起来吧”。比如我跟老师一样，说：“咱们先从练好第一行开始”。
“咱们”是个魔法词，用起来很神奇的。大家可以试一试。
给孩子一个选项或者适当的让步，让孩子有掌控感
如果闺蜜对孩子这样说：“你现在忙着看电视是吧，那你想现在捡，还是看完这集再捡？”不管怎么选，孩子都能意识到自己的错误。让孩子选择，就等于是放弃跟他争夺权力。有了掌控权，他心理上会更容易接受管教。
另外，孩子的小脑瓜容量就那么大，做选择是很耗费脑细胞的，当他忙着权衡利弊时，也就不会执着于某件事了。偶尔的让步，真的不会让父母更没面子，更不代表就是你输了！因为你可能输了一场口角、一场争论、一场权力争夺，但你最终，赢得了孩子。