1、昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说

1、昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。 宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。 等那个宾利的车主说累了。 丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。

2、 下班回来，我把LV包包一扔，拖鞋一蹬，回屋先打開了电脑。我玩了会电脑，估抹着老妈饭應该做好了，正准备出去。然后老妈推门而入，拿着几张照片对我说：闺女，你看这个男的怎么樣，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别隨和，还是个企业高管，富二代呢！！我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了，说：妈，挺好的，我觉得……没等我说完，我妈点了点头：嗯，就这么决定了，介绍给你妹！！

3、 昨天坐地铁去上班，旁边坐着一丑女，脸上长着个大痦子。浑身一股廉价香水味，刺鼻又難闻。我怕忍不住恶鑫，就拿出一方便袋。丑女看见后，说：你一大老爷们还晕车？我把方便袋套在头上，对丑女说：谁说我晕车了，我只是晕你！

4、 晚上去丈母娘家吃晚饭，丈母娘烧了酸菜鱼，味道极好，我和老婆吃了很多。丈母娘却没吃说：“不想吃！”饭后丈母娘就带上她的老花镜上网，我悄悄地靠近看她干嘛！看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想：“丈母娘太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧！”然后我就看到全部的字：“酸菜长了，吃了会怎么样？”?

5、 家里人找了媒婆给哥们安排了一场相亲大会。见面后，妹子长得挺好看的，哥们对她有点好感。吃到一半，媒婆问了哥们：怎么樣，还满意吗？妹子脸宏一直没说话，哥们想打破这尴尬地局面就说：很满意，以后吃烤鱼就来这家了。妹子也点点头说：我也是这樣想的！媒婆听了后都愣住了。

6、 我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话给我，叫我去她家里帮她疏通下水管道，顺便在她家吃个晚饭，喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里！女同事的老公是做生意的，非常有钱，离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感，把她追到手，我就能少奋斗好几年了，

7、 我室友是个婚礼策划师，前两天有一对情侣找她置办婚礼现场。进来女孩就问道：“现在弄一场婚礼需要多少钱啊？”我室友说：“这边呢还是看情况的，一般情况下新郎越帅，收费越高。”然后男士听了后，立马掏出了两千给室友，只见室友还找回了1880的费用给他们。这时女孩拍了拍男友的肩膀说：“亲爱的，别灰心！虽然现在是看脸时代，但是我不看脸就不怕。”

8、 在河边救了一个溺水的美女，她为了感谢我，当了我的女朋友。交往了没几天，她就带着我回家参加了她们的家族聚会。吃饭的时候，女友当着很多人的面说：“亲爱的，亲我一下吧。”我一脸诧异：“啊？这么多人，不合适吧？”女友：“哎呀，快亲我嘛！”我上去就是一巴掌：“一会儿让我亲你姨下巴，一会儿又让我亲你妈，你是不是有病啊？”

9、 你的头，被我打到了。在路口吃麻辣烫时看见一初中生也在排队吃，于是我回忆起了我的初中生活。下午第一节课困得要死，我拿起手机就玩qq飞车，物理老师看到以后，拿着粉笔丢我。但是我的身手敏捷，直接就给接住了，然后脑袋一抽，又扔回去了，他竟然没接住，打中了他的头。直到今天，我也忘不了物理老师那震惊的表情。不知道这个角度他有没有算出来。

10、 今年28岁了，家里人着急啊，然后七大姑八大姨的就开始安排。结果一个人都没成，下午老妈说：过会带上证件陪我走一趟！！我都相亲疲劳了，就说不去，老妈说：不是相亲，我算是知道了，相亲是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你吧！！下午跟我去见下你陈姨，卖保险那个，我出钱给你买份养老保险，这样老了也有个保障！！?

11、 放暑假那会儿，听说蝉蜕应当卖钱，因此我一有空就爬树去搞蝉蜕。暑假过后，我搞到的蝉蜕卖了70多块钱，够买2条裤子的。我高兴极了，回到家我就把这件事告诉了我妈。么打算好，我被她打了一顿，由于我爬树总共磨烂了6条裤子……?

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