1、昨天丈母娘去逛超市，路上被一個開賓利的年輕人給撞倒了。賓利的車主下車後，破口大罵，丈母娘也沒說話。等那個賓利的車主說

1、昨天丈母娘去逛超市，路上被一個開賓利的年輕人給撞倒了。 賓利的車主下車後，破口大罵，丈母娘也沒說話。 等那個賓利的車主說累了。 丈母娘淡淡地來了句：小夥子，打電話給告訴老爸，說你把一輛共享單車刮了。

2、 下班回來，我把LV包包一扔，拖鞋一蹬，回屋先打開了電腦。我玩了會電腦，估抹着老媽飯應該做好了，正準備出去。然後老媽推門而入，拿着幾張照片對我說：閨女，你看這個男的怎麼樣，濃眉大眼，幹淨利索，聽說為人也特别隨和，還是個企業高管，富二代呢！！我翻了幾張照片真的特别帥氣，我都有點春心蕩漾了，說：媽，挺好的，我覺得……沒等我說完，我媽點了點頭：嗯，就這麼決定了，介紹給你妹！！

3、 昨天坐地鐵去上班，旁邊坐着一醜女，臉上長着個大痦子。渾身一股廉價香水味，刺鼻又難聞。我怕忍不住惡鑫，就拿出一友善袋。醜女看見後，說：你一大老爺們還暈車？我把友善袋套在頭上，對醜女說：誰說我暈車了，我隻是暈你！

4、 晚上去丈母娘家吃晚飯，丈母娘燒了酸菜魚，味道極好，我和老婆吃了很多。丈母娘卻沒吃說：“不想吃！”飯後丈母娘就帶上她的老花鏡上網，我悄悄地靠近看她幹嘛！看到她在網頁上輸入酸菜2個字。我心想：“丈母娘太好了，肯定是想學習怎麼樣才能燒得更好吃吧！”然後我就看到全部的字：“酸菜長了，吃了會怎麼樣？”?

5、 家裡人找了媒婆給哥們安排了一場相親大會。見面後，妹子長得挺好看的，哥們對她有點好感。吃到一半，媒婆問了哥們：怎麼樣，還滿意嗎？妹子臉宏一直沒說話，哥們想打破這尴尬地局面就說：很滿意，以後吃烤魚就來這家了。妹子也點點頭說：我也是這樣想的！媒婆聽了後都愣住了。

6、 我們機關有個少婦，剛剛離婚，打電話給我，叫我去她家裡幫她疏通下水管道，順便在她家吃個晚飯，喝兩杯酒。我帶着工具興沖沖地就去了女同僚的家裡！女同僚的老公是做生意的，非常有錢，離婚後給女同僚留了一大筆錢和一套大房子。我想如果我能獲得女同僚的好感，把她追到手，我就能少奮鬥好幾年了，

7、 我室友是個婚禮策劃師，前兩天有一對情侶找她置辦婚禮現場。進來女孩就問道：“現在弄一場婚禮需要多少錢啊？”我室友說：“這邊呢還是看情況的，一般情況下新郎越帥，收費越高。”然後男士聽了後，立馬掏出了兩千給室友，隻見室友還找回了1880的費用給他們。這時女孩拍了拍男友的肩膀說：“親愛的，别灰心！雖然現在是看臉時代，但是我不看臉就不怕。”

8、 在河邊救了一個溺水的美女，她為了感謝我，當了我的女朋友。交往了沒幾天，她就帶着我回家參加了她們的家族聚會。吃飯的時候，女友當着很多人的面說：“親愛的，親我一下吧。”我一臉詫異：“啊？這麼多人，不合适吧？”女友：“哎呀，快親我嘛！”我上去就是一巴掌：“一會兒讓我親你姨下巴，一會兒又讓我親你媽，你是不是有病啊？”

9、 你的頭，被我打到了。在路口吃麻辣燙時看見一國中生也在排隊吃，于是我回憶起了我的國中生活。下午第一節課困得要死，我拿起手機就玩qq飛車，實體老師看到以後，拿着粉筆丢我。但是我的身手靈活，直接就給接住了，然後腦袋一抽，又扔回去了，他竟然沒接住，打中了他的頭。直到今天，我也忘不了實體老師那震驚的表情。不知道這個角度他有沒有算出來。

10、 今年28歲了，家裡人着急啊，然後七大姑八大姨的就開始安排。結果一個人都沒成，下午老媽說：過會帶上證件陪我走一趟！！我都相親疲勞了，就說不去，老媽說：不是相親，我算是知道了，相親是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你吧！！下午跟我去見下你陳姨，賣保險那個，我出錢給你買份養老保險，這樣老了也有個保障！！?

11、 放暑假那會兒，聽說蟬蛻應當賣錢，是以我一有空就爬樹去搞蟬蛻。暑假過後，我搞到的蟬蛻賣了70多塊錢，夠買2條褲子的。我高興極了，回到家我就把這件事告訴了我媽。麼打算好，我被她打了一頓，由于我爬樹總共磨爛了6條褲子……?

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