男朋友最近经常加班，我很心疼他：亲爱的，你真的很辛苦，我发誓，以后对你要好一点，再也不跟你发脾气了。男朋友对我说：你能戒

男朋友最近经常加班，我很心疼他：亲爱的，你真的很辛苦，我发誓，以后对你要好一点，再也不跟你发脾气了。男朋友对我说：你能戒掉一天不吃肉的习惯，我相信你。为证明自己，他狠心的戒了大半天，可是这二人居然在我面前吃了烤猪蹄。呜呜！该拿出早上偷偷订购的章鱼丸和鱼排了。

2、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。今早起来，老婆对我说：你把被子叠了!我：怎么又是我啊？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人家房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦!我……

3、结婚后第二天我就去找媒婆了，并大声质问她：“你之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：

4、老婆手机屏不小心摔坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上贴了违章停车的200元罚单

5、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开，然后就走了。

6、初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。　　这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。　　他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。　　什么叫坑爹，这就叫坑爹！

7、我和老公当时是一见钟情家闪婚，半个月我们就结婚了。现在我怀了我们的宝宝，老公每天都无微不至的照顾我。晚上睡觉的时候老公经常一边抹我肚子一边说：这个孩子是上天赐给他最好的礼物。我撒娇道：那我呢？？老公：你就是负责送礼物的最好快递员……

8、我无微不至的照顾女神，她都不喜欢我！这天晚上又约她出来逛街，我打算最后再告一次白，不行就放弃了。我俩并肩走在大马路上，经过一番挣扎我终于鼓起勇气牵住了女神的手。没想到女神看了我一眼，生气的甩开了我的手，周围的人都看着我，很尴尬。幸好我机智，连忙走上前把钱包递给女神，然后一把抓住女神的手说道：“快来看啊，这人偷我钱包！”

9、夜晚马路上，我看到一个娇小身材的披着长发的女生婀娜的背影。我想一睹她的芳容，于是快步走过去。那女孩听到背后有脚步声，一惊，一个转身，只听见‘啊！’得一声叫，但马路上却空无一人！“鬼啊！”女孩受了惊吓，大喊着拼命地跑掉了。然后，只留下了我一人独自在下水道里过了一夜！唉，该死的偷井盖贼！

10、本人经营了一家工艺品小店，卖的都是针对国内外游客的纪念品。其中有一个商品是在一根绳上攀爬着三只猴子，一只捂嘴、一只捂眼睛、一只捂耳朵。这意思就是非礼勿言、非礼勿视、非礼勿听。这个挂件就挂在门上。一天，一个小孩子看了挂件，说：“我知道这些猴子在干什么。最上面的猴子手捂嘴是告诉下面的猴子上面没有好吃的。中间的猴子捂眼睛是懊悔爬上来。最下面的猴子手捂耳朵是说大声点儿，我听不见。”

1表弟去市场上买王八，结果被王八咬断了手，摊主赔了80多万。表弟养好伤以后特别高兴，请我们去贤合庄吃火锅。我们拿了一些啤酒，一哥们突然问：有没有人喝白的啊？我们都摇头，他说：难道你们都不喝白的啊？那我喝吧。我们听完以后，都默默投去了钦佩的眼光。然后他就对老板说：老板，给我来一瓶营养快线……

12、“医生，我儿子每天在家总是说自己是一毛钱，他是不是有病？”“也不算病吧，他是学零钱儿童。”​​​你儿子真没出息，我儿子就不一样，每天在家都说自己是一百块。医生：啥意思？“啥意思你不懂啊，这是跟我学的，所以他是学爸！哈哈哈哈啊哈哈哈！！！

13、“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“老师，这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”

14、表弟马上就要高考了，就一心想报美术学院，但是舅舅不同意说：”没有美术基础，不能选！”表弟一直在求，就差跪下了，但是舅舅就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从小学五年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”