1、老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事

1、老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功

2、 前几天女朋友问我：“假如有一天我生病了，需要去医院。而你的王者荣耀刚刚开始，你会选什么？”我考虑了一下说：“我选典韦吧，典韦比较6”。这时候女朋友拿了一把菜刀出来说：“给你一次重新选择的机会。”我又考虑了一下说：“如果能重来，我要选李白。”

3、 我有个哥们是一根筋，只要是他认定的事情一定要去完成。今天哥们在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子，再来一瓶！本来打算喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了。掉头回来，瓶子已经被网管收走了很不甘心，喊来网管。网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说，你自己找吧。这货愣是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖。都是再来一瓶……服了

4、 妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”?

5、 昨天下午爸妈因为一点小事吵架了，完事开始冷战，气氛特别凝固。然后我就想开个玩笑缓解一下气氛。我对老妈说：“既然天天吵架了，为什么不离婚？”结果，老妈来了句：“我跟你爸曾经严肃地探讨过这个问题，结论是在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权，只能将就过这辈子了！”

6、 高中的时候特别喜欢一个同班的妹子，但是她不喜欢我。当时我想到某电影的情节：男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了。第二年树被锯了……

7、 周末去酒吧，看到一女神级美女满脸惆怅坐在最角落的位置，我赶紧打电话给渣男室友：“遇到美女伤心我应该怎么上去搭讪？”室友不急不慢：“女孩子坐角落是因为喜欢安静，你不能过于急切，务必要慢慢等！”我觉得很有道理，等了半天我实在忍不住了：“要等到什么时候呢？”室友穿着西装打着领带走进酒吧：“就是现在了！”

8、 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。"

9、 昨天小舅子在星巴克跟一姑娘相亲，姑娘是国家电网的正是员工，看上去很古板。小舅子对姑娘弟一印象不是太深刻，想着吃完这顿饭也就没有下一次了。然而，当小舅子垂头丧气的去结账时，下意识的一次回眸。发现姑娘在小舅子看不见的地方给服务员要了馒头，正沾着盘底往嘴里塞。小舅子突然下了个决定：这辈子，就她了，好养活！

10、 表哥是南开大学的高才生，至今单身，这可把舅妈着急的。于是舅妈晚上打来电话说表哥还没女友，愁SI她了。我妈给出个主意说：“现在女孩都喜欢宠物，你让他买条狗狗养，经常去溜溜弯，说不定哪天就能带回家一个儿媳妇。”舅妈想想也对，而且自己也喜欢狗狗，于是非让表哥买一条狗狗！表哥才把狗买回来，舅妈就跑来我家住了，一个劲地说：“那只藏獒太吓人！”

11、 去外地出差，回来的时候坐了一晚上的火车硬座，各种不舒服各种累。我去厕所，经过吸烟区，刚打了个哈欠，伸个懒腰。突然感觉伸出来的手好烫啊，手背还粘着烟灰！我这小暴脾气，正要发火，转头一看我……一彪悍大胡子一脸茫然，食指跟中指保持着夹烟的姿势，嘴半张着，鼻孔里戳着根烟。?

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