1、老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事

1、老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功

2、 最近我发现自己睡觉的时候，会突然抖一下。于是老婆就去百度上给我查了一下。她研究了半天对我说：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有！我去，我这抖的意义真的好大啊！"

3、 趁儿子还小，让老婆教教他认识各种树木。带他去植物园，老婆说：这是杏树，会结杏子。那是桃树，会结桃子……儿子恍然大悟：哦，原来什么树就结什么果啊！过会儿，他兴奋道：一会儿你给我找棵妈妈树，让它结好多好多的妈妈，这样就有好多妈妈给我做好吃的了！?

4、 媳妇给闺女买了很多蛋糕，可闺女只喜欢橙子味的，吃完了，哭着还要。媳妇：闺女乖，先去用洗手液洗个手，我就变出橙子味的蛋糕来了。闺女一听，马上去了。闺女洗完手回来，吃着蛋糕，真的不哭了。我小声地问：怎么回事？？媳妇笑着说：咱家的洗手液是橙子味的。

5、 和女朋友冷战中，问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

6、 带着女朋友回家，老爸给切了水果倒了杯水，然后就在我俩的旁边看报纸。我就偷偷给他发了条短信：“爸，你能出去搓会儿麻将吗？”晚上老爸醉醺醺地提着一只烧鸡回来了，还拉着我的手，说：“儿子，你30岁找不到女朋友原来是有原因的啊，我今天终于知道了，我这个父亲当的不合格啊，我有罪，我检讨，我忏悔……”"

7、 公司年会，我们媒体部准备了一个节目叫《八XIAN过海》！昨天大个子下楼梯的时候不慎崴了脚，一瘸一拐的走回办公室。经理就高兴的对大儿子说：我说过吧，你演铁拐李蕞适合，看吧，现在这走路的动作和电视剧里的铁拐李一模一样，简直就是贴拐李附体啊！可你非要演什么何XIAN姑，你不想想哪有你这么高大的何XIAN姑啊！

8、 早上下着朦胧细雨，宿舍的人都沉浸在美梦中，一个人在睡梦中被饿醒。穿戴整齐后轻声问：“我要去吃饭了，有谁需要点什么吗？”刹那间整个宿舍沸腾了：“胡辣汤，两块葱花饼！”“腌菜包子！”“胡辣汤，酱饼！”“包子......”整个世界苏醒了，于是所有的人都去买早点了！

9、 中专毕业后在一家电子厂上班，早上主管给我们開大会。他情绪激昂的说：“我希望大家做事不要像踢皮球一樣踢来踢去！人要勇于承担责任！”就在这时，一个小组长推门进来：“主管，有件事情。”主管立刻拍着胸脯说：“那就是我的事！我责无旁贷！”组长接着说：“咱们车间有个女同事怀孕了，要找你请几天假。”

10、 小姑子是个特别有少女心的人，她喜欢看霸道总裁小说，幻想自己也能够嫁入豪门。为了认识有钱人，小姑子到一房地产公司当老总的秘书。某天早上，老总把小姑子叫进办公室：“我向你打听个事，新来的那个小伙子表现咋样？”小姑子：“工作认真，也没发现他偷奸耍滑！”老总点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”小姑子：“没有，您放心吧，这些新人都在我掌控之中！”老总：“这个儿子果然没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”小姑子 ：“……爸，其实我现在已经怀了他的孩子！”

11、 堂妹在美容阳生馆上班，意外怀了老板的孩子，老板有家室，不能娶她。堂妹为了让孩子生下来有父亲，就找了个老实人当“接盘侠”。某天和堂妹在一起吃饭，她问我：“哥，你说我是不是绿茶？”我好奇的问：“绿茶是什么意思？”堂妹：“就是那种长得漂亮但是……”我：“你不是。”堂妹：“你听我说完啊，就是那种长得漂亮……”我：“不用说了，你肯定不是。”

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