1、老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事

1、老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功?

2、 婚后第二天就跟老婆開启了度蜜月之旅。今天我们到了夏威夷，逛街的时候走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们试穿着衣服，两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的顾客悄悄地向我们解释：“这是一家干洗店！”

3、 昨天去药店买药的时候，就看见一个男子骑着摩托车，后座上带着一个5岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：你妈呢？?

4、 初中我和男同桌上课聊天，班主任看我在说话，就让我站起来回答刚刚她讲到哪儿了，我一直低头没说话，班主任说，你给我站教室外面去听课，我刚准备走，我同桌站起来，拍拍班主任的肩膀说，算了吧，给我个面子。结果他也被罚站教室外面了。

5、 为了開上劳斯莱斯，我忍辱负重做了上门女婿。小姨子非常的八卦，每天醉大的爱好就是四处瞎说。丈母娘骂她：“一个女人得管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”因为我是上门女婿，就在旁边正幸灾乐祸，丈母娘又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”我连忙争辩：“妈，我可没到处瞎说。”丈母娘白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”

6、 高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!

7、 周末闲着无聊，我就给移动营业厅打了个客服电话。对方还没来得及说话，我就大怒道：“我一直遵守你们规定，按时交费，刚刚欠了2毛钱，我交了50，为什么我电话还是打不出去！”争吵半天之后，客服妹子幽幽说道：“你不應该冲我发脾气！”我说：“那你告诉我應该冲谁发脾气！”客服妹子：“冲你充错电话号码那位发脾气！”

8、 以前一个江浙黄酒作坊，酿出的黄酒总是浑浊的，怎么过滤，怎么沉淀，都解决不了，有一天老板心情不好骂了下面一个伙计，伙计顶了老板几句，老板气急了说明天你不用来干工了，伙计为了报复老板，临走前悄悄往其中一酒缸里撒了几把草木灰便扬长而去，第二天老板开坛查酒，一看其中一坛酒清清澈澈的，浑浊物全部沉淀在缸底，并口感更是清香爽口，沉淀物中有草木灰，后来老板又拿了一缸黄酒往里面放了些草木灰，放几个时辰一看果真如此，从些以后黄酒的浑浊物的问题彻底解决了，后来也出产了一种黄酒延生酒-清酒。。。?

9、 儿子已经七岁了，在上小学三年级，几乎每次考试都倒数第一。有一道选单位的数学题：小强体重25（）千克还是克？他选择的克。我说：这么简单的题怎么还能做错？儿子说：我以为说的是蟑螂呢。我无奈地说：儿子啊！这知识都让你给学杂了！?

10、 前几天老妈让我去相亲，我有点紧张就让哥们陪我去。来到星巴克，妹子留着长发十分文静，我有点心动。介绍自己的时候，我就说自己是名地下工作者。哥们一听，把喝的咖啡全都喷到对面妹子的脸上了！！还笑着说：我真是头一回听说把地下停车场的管理员说得这么清新脱俗的！！我一定要绝交！！"

11、 我在顺f当快递员，辛苦工作了一个月之后，终于领到了弟一份工资。为了奖励自己，下班之后我去了米其林西餐厅吃饭，奖励自己。刚坐下，我就听到有个人大喊：服务员，给我来瓶92年的拉菲。我当时就忍不住了，我这个人有个毛病，受不了别人的档次比我高。我气沉丹田，努力让这句话在整个饭店回响3次：服务员，给我来瓶89年的哇哈哈。

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