1.三舅妈走在路上被一辆宾利撞成了植物人，车主赔了600多万。三舅拿到钱以后，立马就和一个25岁的空姐好上了。如今两个人

1.三舅妈走在路上被一辆宾利撞成了植物人，车主赔了600多万。三舅拿到钱以后，立马就和一个25岁的空姐好上了。如今两个人也交往大半年了，打算举办婚礼。空姐的父母说：那彩礼就定在60万吧！三舅也同意了，订婚那天三舅看着两家都拿着60万的彩礼有点懵：这彩礼钱不是我们家出吗？你父母为什么也拿着60万啊？空姐特别委屈的说：我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉，彩礼觉对不能让你们出。

2.单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。

3. 公公看见婆婆和一个男人走进了宾馆，等了半个小时直接踹门进去。婆婆吓懵了，公公朝她大吼：“我们之间完了，离婚，一分钱你都捞不着。”然后公公拍好了照片离開了宾馆，第二天俩人办理了离婚手续。当晚，听见公公给一个男人打电话：“小吴啊，这事你办的不错，30万已经给你转过去了……”

4. 今天周末，马晴大夏天的在家没啥事，看了会电视就有点困了。马晴就去上窗睡觉，老公说道：老婆，你安心睡吧！！！我来给你赶蚊子！！！马晴感动的睡着了......刚进入梦乡没多大会，就听到一声大笑，睁眼一看是老公。老公忍不住的笑道：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。

5. 最近老婆心血来潮要學做饭，结果倒油的时候把手给烫了。老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”我：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”我：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧……”

6. 大一的时候哥们就開始追校花，到现在快五年了。期间表白数次，校花都没同意，说哥们幼稚。今天晚上，我们哥们四个喝酒，他喝的伶仃大醉，要去找校花表白。到了校花家门口，对校花表白，校花笑着同意了。然后哥们竟然说出了一句：我们找错人了，她不会同意我的……

7．那天下班后我们车间的主管买彩漂种了5000万。大家得知这个消息以后，都起哄让主管请客吃饭。到了五星级大酒店后，有个兄弟专点贵菜，还要了两瓶82年的拉菲。这一顿估计得好几万，主管当时有点蒙，扔下1000块钱就走了。场面变得特别尴尬，后来大家只能AA了。

8．今天公司聚餐，来的都是领导，只有我一个人是小弟。我打算拍他们的马屁，说不定就可以升职加薪。到了酒店，我问领导们是怎么来的。董事长：“我坐轿来的。”我：“威风至极！”CEO：“我骑马来的。”我：“潇洒至极！”经理：“我走路来的。”我：“从容至极！”我主管看不惯我丑恶我嘴脸，他生气的说：“我爬着来的！”我笑眯眯地朝他伸出大拇指说：“稳当至极！”

9. 富土康的主管结婚，我隨了20000块钱参加婚礼。吃婚宴的时候，我旁边坐着一个小丫头，大概六七岁吧。她一脸的憔悴但胃口极好，每盘菜上来都认真的吃着。吃一会兒喝几口大碗里的可乐，但是我发现她的可乐还冒热气。我好奇的问她：你的可乐怎么还热着喝啊？她嚼着菜说：这不是可乐，这是感冒颗粒和泻立停，我感冒泻肚子，奶奶说大夫不让我乱吃，我偷着来的，边吃边喝药肯定没事！就这智商，这孩子以后必成大器啊！

10. .孩子小的时候在学校里面被高年级的欺负，我就给他报了一个跆拳道的班。

老婆在一旁看得跃跃欲试，说要和我过几招。

她提前跟我讲好规则：不许我用拳，不许用掌，不许用肘，不许用膝盖，不许用腿，不许格，不许挡，不许闪，不许躲......

最后一条，她打过来的时候，我不许用骨头多的部位碰到她，会疼的！

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