1.三舅媽走在路上被一輛賓利撞成了植物人，車主賠了600多萬。三舅拿到錢以後，立馬就和一個25歲的空姐好上了。如今兩個人

1.三舅媽走在路上被一輛賓利撞成了植物人，車主賠了600多萬。三舅拿到錢以後，立馬就和一個25歲的空姐好上了。如今兩個人也交往大半年了，打算舉辦婚禮。空姐的父母說：那彩禮就定在60萬吧！三舅也同意了，訂婚那天三舅看着兩家都拿着60萬的彩禮有點懵：這彩禮錢不是我們家出嗎？你父母為什麼也拿着60萬啊？空姐特别委屈的說：我媽說我嫁給你是積了德八輩子德，而你娶了我是倒了八輩子黴，彩禮覺對不能讓你們出。

2.機關有個少婦離婚了，這天晚上下班的時候，她偷偷地塞了張卡片給我，我走到沒人的地方一看，是一張酒店客房的房卡。我心中一跳，心想這難道就是傳說中的桃花運？正在這時老闆叫住了我，叫我做一個方案，明天早上就要。我心中憤恨不已，可是也沒辦法，誰讓她是我的老闆呢？老闆施施然地離開了公司，我想了一下，找到了另一個女同僚阿梅，她業務能力很強，如果讓她幫我做這個方案，肯定是沒問題的。阿梅笑着說道，晚上有約會嗎？我笑而不語，阿梅點了點頭說道，要我加班幫你也行，你給我兩千塊錢。我二話沒說，直接轉了兩千塊錢給她。她拍了拍我的肩膀說道，你走吧，方案交給我了。

3. 公公看見婆婆和一個男人走進了飯店，等了半個小時直接踹門進去。婆婆吓懵了，公公朝她大吼：“我們之間完了，離婚，一分錢你都撈不着。”然後公公拍好了照片離開了飯店，第二天倆人辦理了離婚手續。當晚，聽見公公給一個男人打電話：“小吳啊，這事你辦的不錯，30萬已經給你轉過去了……”

4. 今天周末，馬晴大夏天的在家沒啥事，看了會電視就有點困了。馬晴就去上窗睡覺，老公說道：老婆，你安心睡吧！！！我來給你趕蚊子！！！馬晴感動的睡着了......剛進入夢鄉沒多大會，就聽到一聲大笑，睜眼一看是老公。老公忍不住的笑道：我趕了幾下蚊子，突然覺得自己特像賣豬肉的。

5. 最近老婆心血來潮要學做飯，結果倒油的時候把手給燙了。老婆：“老公，我手燙傷了，好疼啊！”我：“不是跟你說過牙膏可以止疼嗎？”老婆：“我知道呀，可是我已經吃了一管牙膏，還是好疼！”我：“媽呀，咱還是先去醫院看看腦子吧……”

6. 大一的時候哥們就開始追校花，到現在快五年了。期間表白數次，校花都沒同意，說哥們幼稚。今天晚上，我們哥們四個喝酒，他喝的伶仃大醉，要去找校花表白。到了校花家門口，對校花表白，校花笑着同意了。然後哥們竟然說出了一句：我們找錯人了，她不會同意我的……

7．那天下班後我們工廠中的房間的主管買彩漂種了5000萬。大家得知這個消息以後，都起哄讓主管請客吃飯。到了五星級大酒店後，有個兄弟專點貴菜，還要了兩瓶82年的拉菲。這一頓估計得好幾萬，主管當時有點蒙，扔下1000塊錢就走了。場面變得特别尴尬，後來大家隻能AA了。

8．今天公司聚餐，來的都是上司，隻有我一個人是小弟。我打算拍他們的馬屁，說不定就可以升職加薪。到了酒店，我問上司們是怎麼來的。董事長：“我坐轎來的。”我：“威風至極！”CEO：“我騎馬來的。”我：“潇灑至極！”經理：“我走路來的。”我：“從容至極！”我主管看不慣我醜惡我嘴臉，他生氣的說：“我爬着來的！”我笑眯眯地朝他伸出大拇指說：“穩當至極！”

9. 富土康的主管結婚，我隨了20000塊錢參加婚禮。吃婚宴的時候，我旁邊坐着一個小丫頭，大概六七歲吧。她一臉的憔悴但胃口極好，每盤菜上來都認真的吃着。吃一會兒喝幾口大碗裡的可樂，但是我發現她的可樂還冒熱氣。我好奇的問她：你的可樂怎麼還熱着喝啊？她嚼着菜說：這不是可樂，這是感冒顆粒和瀉立停，我感冒瀉肚子，奶奶說大夫不讓我亂吃，我偷着來的，邊吃邊喝藥肯定沒事！就這智商，這孩子以後必成大器啊！

10. .孩子小的時候在學校裡面被高年級的欺負，我就給他報了一個跆拳道的班。

老婆在一旁看得躍躍欲試，說要和我過幾招。

她提前跟我講好規則：不許我用拳，不許用掌，不許用肘，不許用膝蓋，不許用腿，不許格，不許擋，不許閃，不許躲......

最後一條，她打過來的時候，我不許用骨頭多的部位碰到她，會疼的！

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