1.三舅媽走在路上被一輛賓利撞成了植物人，車主賠了600多萬。三舅拿到錢以後，立馬就和一個25歲的空姐好上了。如今兩個人

1.三舅媽走在路上被一輛賓利撞成了植物人，車主賠了600多萬。三舅拿到錢以後，立馬就和一個25歲的空姐好上了。如今兩個人也交往大半年了，打算舉辦婚禮。空姐的父母說：那彩禮就定在60萬吧！三舅也同意了，訂婚那天三舅看着兩家都拿着60萬的彩禮有點懵：這彩禮錢不是我們家出嗎？你父母為什麼也拿着60萬啊？空姐特别委屈的說：我媽說我嫁給你是積了德八輩子德，而你娶了我是倒了八輩子黴，彩禮覺對不能讓你們出。

2.機關有個少婦離婚了，這天晚上下班的時候，她偷偷地塞了張卡片給我，我走到沒人的地方一看，是一張酒店客房的房卡。我心中一跳，心想這難道就是傳說中的桃花運？正在這時老闆叫住了我，叫我做一個方案，明天早上就要。我心中憤恨不已，可是也沒辦法，誰讓她是我的老闆呢？老闆施施然地離開了公司，我想了一下，找到了另一個女同僚阿梅，她業務能力很強，如果讓她幫我做這個方案，肯定是沒問題的。阿梅笑着說道，晚上有約會嗎？我笑而不語，阿梅點了點頭說道，要我加班幫你也行，你給我兩千塊錢。我二話沒說，直接轉了兩千塊錢給她。她拍了拍我的肩膀說道，你走吧，方案交給我了。

3. 我發現這段時間大學裡不太平，有一個新項目需要社會學研究小組去搞清楚。他們的新課題是：為什麼很多成功男人都有情人？是成功的男人經不起有惑嗎？經過整整一年的調查取樣和匿名采訪，他們終于得出了結論。其實男人都差不多經不起有惑，隻是女人很少去有惑不成功的男人。

4. 媳婦逛大潤發的時候，買了一點五花肉。回到家做了紅燒肉，味道特别的好，我吃了很多，兒子也吃了兩塊。結果一不小心，兒子把一塊掉在地上了，我讓兒子不要了，扔到垃圾桶裡。老婆卻怒了：我做飯這麼辛苦，你怎麼就這樣扔了呢？撿起來用熱水沖一下還可以吃。然後老婆把肉撿起來用熱水沖一下，放到我碗裡，我好感動啊。

5. 老婆說要給我個驚喜，說等我晚上下班回家就知道了。我滿心期待回家，看到她之後卻愣了。她理了個短發，變得比我更爺們！第二天，我們在卧室裡打遊戲。嶽父在客廳喊道：你倆快出來，給你們介紹我的老朋友。我們一起來到客廳，我們夫妻倆在他朋友眼裡，就是兩個大老爺們。他吃驚地問我嶽父:你不是說，你就一個女兒………

6. 懷孕的老婆想吃大閘蟹，我馬不停蹄的沙向海鮮市場。賣大閘蟹的大爺拿了一隻房秤上稱，馬上拿了下來，說要138塊。可我分明看到秤上顯示135塊。急着回家給媳婦弄着吃，也不和大爺争辯了，就拿了150塊錢給大爺。大爺居然找了25塊，我覺得老天開眼了，接了錢急忙走了。到了家裡，我給了自己一巴掌，因為大閘蟹忘拿了！

7．和新招的美女暑假工一起吃飯，突然想起和她一起面試的帥哥。于是問：美女，之前和你一塊兒來面試的小哥哥呢？妹子：他沒面試上。我不解：你都面試上了，他怎麼會沒面試上？要不是我趕緊低下頭，估計妹子的眼神能殺死我......

8．今天我和小明總，帶着我們的客戶一起去吃火鍋，在路上的時候，這客戶放了一個屁啊，這氣味還很奇特啊。這到了火鍋店裡，這客戶讓我們選鍋底啊，小明總就選了一個清淡的。這客戶走了之後，我就問小明總啊：小明總啊，您平時不最喜歡吃麻辣的嗎，今天為啥選了這麼清淡的鍋底啊？小明總說：這客戶在路上放了一個屁，我聞到有痔瘡膏的味道，是以，我就選了清淡的啊！于是再後來，我們的公司就拿到了訂單……

9.國慶節放假，老公開着賓利帶我自駕遊。結果上了高速後，一路堵車，動彈不得。我看老公也累了，就說：要不然你休息一會吧，我剛拿了駕照，我來替你開一會。剛說完，就看到老公一下就坐直了。然後咬緊牙關說：老婆，不用你開車，我不累，我現在特别的精神。

10．老婆無意間看到老公手機裡存了個"老婆"，但号碼又不是她。她不想離婚，是以背着老公回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。當電話接通後，傳來的是一個男性粗壯成熟大叔的聲音，于是她哭了，感到自己受到了更嚴重的欺騙。但她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓婆。

11. 小叔子在按摩店打工時，被一50歲的老富婆看上了。婚後小叔子因為吃軟飯經常被人說閑話，他就想靠賣彩漂一夜暴富證明自己。一次他買彩漂終于中獎了，而且是一等獎！在知道中獎的那一刻，小叔子不是查詢獎金數額去兌獎，而是帶着老婆孩子，訂機票，飛往各地旅遊，消費了十幾萬塊。完事回來去兌獎，得知當期中獎人數多，獎金隻有一萬九千多？

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