1.三舅妈走在路上被一辆宾利撞成了植物人，车主赔了600多万。三舅拿到钱以后，立马就和一个25岁的空姐好上了。如今两个人

1.三舅妈走在路上被一辆宾利撞成了植物人，车主赔了600多万。三舅拿到钱以后，立马就和一个25岁的空姐好上了。如今两个人也交往大半年了，打算举办婚礼。空姐的父母说：那彩礼就定在60万吧！三舅也同意了，订婚那天三舅看着两家都拿着60万的彩礼有点懵：这彩礼钱不是我们家出吗？你父母为什么也拿着60万啊？空姐特别委屈的说：我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉，彩礼觉对不能让你们出。

2.单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。

3.上高中的时候，老爸把我从农村外婆家接到了城里，送我去重点中學念书。我们化學老师是个小老头，前段时间做阑尾炎手术住院了，學校就给我们换了个新老师。新化學老师大學刚毕业，上课特别幽默，跟同學们打成一片。今天上化學课的时候，老师走进教室，大喝一声：“快点把所有窗户关上！”全班同學一下子懵了，没有弄懂老师是什么意思。结果，老师拿出昨天考的试卷说道：“这次的化學成绩特别差，我担心有些同學会想不開！”

4.今天下午，朋友问我：和别人吵架时，吵不过对方怎么办？我说：教你一招特别牛的方法，就是嗑瓜子！然后，朋友是满脸的问号。我解释道：你一句话不说，边嗑瓜子边微笑，嗑到对方怀疑人生，笑到对方心里发毛，如大敌压境，却又深不可测！

5．去年过完年后我们公司要进行開工大典，要放鞭炮。有一挂鞭炮太长，领道怕点燃以后时间太长，安排一同事分两段点。仪式还没開始就听见鞭炮齐鸣，外加瑰哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。他说：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断。忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。

6．闺女一蹦一跳回到家，大喊：爸爸，我回来了！老爸：考得怎么样了？闺女：考了40分！老爸：那你要跟上学习啊，听话爸爸就给你买裙子。这时儿子回到家：爸，我回来了。老爸：考多少分了？儿子：90！老爸大吼：为什么不是100分！给我去罚站！

7. 和男朋友大學在一起，到现在五年了，今天带他回家，问老妈结婚的话她有什么要求。老妈一脸開心的说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价老妈停顿了下，接着又说：万一没有，20也行，你们幸福最重要！我……20块钱，也太兒戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……

8. 朋友买的折叠伞一年了也没有用过。这天下午终于派上了用场。朋友站在门口，按了一下雨伞上的按钮。只听见嗖的一声，雨伞飞出去两米远。只剩下伞柄还握在她手里，朋友已经凌乱了！

9 这天富士康的门口竟然来了一个开着玛莎拉蒂的大帅哥。只见他的手里还捧着一大束玫瑰在打电话，几个花痴女子都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的不起眼的女同事。只见她红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：这.....这儿人太多，我们要不换个地方吧。然后帅哥直接抽出一张单子甩在她脸上：没时间，赶紧签收！今天业务很忙！

10 看了那么多追女友的攻略，今天鼓起勇气开始我的追女友之路，在她家楼下等了半天终于见她来了。按照攻略上的说明，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花配美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。见机不妙，我赶紧把花拿开问：“是对鲜花过敏吗？”女神：“不是，对牛粪过敏。”

#搞笑# #年度搞笑名场面#