1、到了端午节了，想带着儿子去看看他梦寐以求的大海，当看到大海的时候，我拿着我自己小学文凭秀了一把文采。我对着儿子说道：

1、到了端午节了，想带着儿子去看看他梦寐以求的大海，当看到大海的时候，我拿着我自己小学文凭秀了一把文采。我对着儿子说道：“看，儿子，看这无边无际的大海，你看到了吗？”，结果儿子看着大海，默默的说了一句：“爸爸，我们不是站在大海的边上吗？”这个熊孩子。

2、刚回到家看见我家宝贝女儿在玩积木，看着应该搭了好长时间已经很高了，我一高兴也来给它继续加高，没想到积木哗啦一下全倒了。看女儿的眼神不对马上就要哭，我马上抢先仆沙发上哇哇大哭：“积木倒了。”这个时候女儿眼睛睁好大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。”我真是太机智了！

3、和老婆结婚5年了，我俩有一个四岁的儿子，老婆脾气差，我不敢惹。儿子被揍了，偷偷过来找我：爸爸，为什么你当初要娶妈咪？我看着儿子：因为你。儿子不明白：为什么？我仰着头：我和你妈都是同班同学，聚会我俩都去了，结果我醉倒了！

4、上幼儿园的儿子近期铅笔用的比较厉害!是平时的两倍之多，这天他又找我拿了三支新铅笔，我送他到学校门口，躲在墙栅栏外偷偷的看着儿子!只见儿子从书包里拿出两支铅笔给了他班上的一位小美女!特么的回去我果断又批发了一大箱铅笔!!

5、一小孩和小朋友吵架了，准备用弹弓打朋友，他父亲知道了，给了他一本书叫白雪公主，希望能净化儿子的心灵。晚上，父亲回来了，看见儿子正用针筒往苹果里打药。

6、最近老婆在学驾照，今天晚上老婆学车回家一脸的郁闷。我一看脸色知道肯定是因为自己的愚蠢被教练骂了。吓得我也不敢出声，当她看到儿子用自己的玩具小汽车倒车入库稳稳的火性更大了……于是我赶紧把儿子拉了过来让他别玩了......

7、今天我在剥棒子，我把儿子放在了推车里面，让他自己在那玩。大约一个小时之后，宝宝有些坐不住了在那哼哼唧唧的要哭。我喊老公来抱儿子，喊了几声没应声我就说：“你在干嘛呢？你儿子哭了也不管。”老公回答：“他是你的小情人，又不是我小情人，他哭了关我什么事。”

8、自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：爸爸，银行还欠我们多少钱呀?

9、带妞妞回老家走亲戚，去二叔家。我给妞妞介绍：这是爷爷的弟弟，你得叫二爷。妞妞乖巧的鞠躬：二爷好!我指着二婶：这是二爷的老伴儿，你得叫。。。妞妞马上抢着鞠躬：二乃好!

10、表弟和女友吵架，我安慰他：“现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！”眼看着表弟就要重振雄风了，儿子在旁边忽然来了句：“不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？“这臭小子昨晚又装睡？

11、儿子每次吃饭的时候都不好好吃饭，今天吃饭的时候儿子又不好好吃饭了，媳妇很是生气，直接把碗夺过来吼到：你再不吃我就让狗吃了！儿子听了之后一头雾水的问：咱家哪里有狗？只见媳妇把碗放在我旁边：你吃了！

12、儿子暑假作业有一项作业帮父母洗脚，并得拍视频发到群里。媳妇负责拍视频，我坐着那个惬意啊，这么多年熊孩子没白养，可算回报了。儿子认真的洗起来，媳妇忙着拍，我闭上眼享受，完事媳妇说：“额，不好意思，没把咱儿子脸拍出来，咱再来一条。”没一会媳妇又说：“额，刚我笑场了，这个发群里不太好……”终于媳妇和儿子满意的拿着手机走了，我看了看红肿的脚，再次体会了当爹的艰难……

13、火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。

14、家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。