一、話說當年追女友，晚上去她房子，她不要，手指頭被門夾住，夾得慘不忍睹，硬是不抽手，往裡面擠，目光相當堅定……，現在晚上為了跑出去玩，她不讓，前腳出門後腳被她用門夾住了，摔得滿嘴是泥，硬是往外爬，眼神充滿對自由的渴望……
二、今天受了點傷，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽閉恐懼症，好害怕！” 他毫不客氣地對我說：“矯情啥呀！你還幽閉症，在試衣間試衣服我看你都恨不能賴在裡面不出來。”
三、前幾天男友家二哈生了四隻狗寶寶，好可愛！我對男友說：等狗寶寶大一些時，我抱走一隻！後來我再去男友家，二哈看見我就驚恐地叼着狗寶寶搬家，到處藏！結果這傻貨叼來叼去，落鞋子裡一隻，這貨找不到了，沖我使勁吼，一副認定我偷走的樣子！
四、我一朋友開煙酒批發的，也經營些洋酒。背景交接完畢。哥們去買菜中午打算小喝下。留我看到店。一會來了個男的帶個女的特裝B。指着一瓶洋酒問多少錢？我伸出四個手指，意思是四十塊。那哥們說我經常買給你三百賣不賣。我隻能紅着臉說，算了。都是熟人。
五、帶小侄子下樓買幾斤李子，攤主很熱情：随便嘗，随便嘗。小侄一聽随便嘗，順手抄起一芒果就撕皮……攤主木着臉稱好李子，我過意不去隻好又買了幾個芒果，攤主臉這才陰轉晴，麻利地稱好秤，然後撿了個和侄子嘗的大小差不多的芒果放回原處，這才遞給我。
六、一劫匪綁架了一富二代。富二代勸劫匪棄暗投明，劫匪聽着就把當自己經曆全說出來，聲淚俱下，情到深處，劫匪用槍指着富二代說：“聽了這麼多，你感動麼？”富二代使勁搖頭：“不敢動，不敢動。”劫匪：“再問你一遍，你感動麼？”富二代還是搖頭：“不敢動，不敢動。”結果劫匪一槍打死富二代，道：“有錢人真絕啊！”
七、我一朋友，滿臉青春痘，有天他突發奇想，抓了十幾隻蚊子，餓幾天，然後用鑷子夾着蚊子翅膀靠近痘痘。之後蚊子掙紮一會兒後開始吸血了，幾分鐘後他滿臉蚊子塊，第二天，他痘痘沒了....沒了.....
八、聽大表哥說他小時候是個結巴，後來治好了。。問他怎麼做到的，大表哥告訴我，他爸爸當年為了治他的結巴，也不知從哪找來的偏方:據說在打雷的一瞬間，狠狠地扇結巴的人一大嘴巴子，結巴就能好了……我又問:“那治好了麼？”“當然沒，不過我爸以為是扇嘴巴子的時機沒掌握好，是以之後一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天練習說話，結巴才治好的！”
九、請女神吃飯，問她擇偶标準是怎樣。她沉默許久突然拿起筷子說道:“這筷子好長”，她又夾起一根雞腿:“這雞腿好粗”，然後又夾起一塊排骨:“這排骨好硬”，最後她舉起酒杯說道:“這酒開蓋半小時了還是酒香四溢，好酒”。
十、公司開會，坐在後面男子不小心打了個噴嚏。男子擡頭後，赫然發現鼻涕飚到了女同僚的後背上！女同僚并沒有覺察，于是男子偷偷地想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同僚發現了！同僚大叫道：“你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊？！”