孩子到底有多童言無忌呢？

@佳佳我家兒子特别皮，我婆婆就老說孩子這麼皮，是屬驢的。三歲的時候上幼稚園，老師讓介紹一下自己，我兒子說，大家好，我叫×××，我是屬驢的。

@小于上周末帶女兒去參加表妹的婚禮，主持人為了活躍氣氛，叫女兒上去問了幾個問題。主持人說：“小朋友，你說新娘子漂亮嗎？”女兒響亮的說：“漂亮！”主持人又問：“那新新郎帥嗎？”女兒又響亮的說：“不帥，我媽媽說她長得像猴子一樣！”尴尬的我恨不得找個地縫鑽進去。

@一朵我女兒，我一周給她五塊錢零花錢。有一天她想買個小玩具錢不夠，想讓我多給錢，我拒絕了，她跑到他爸那兒說：“爸爸，你要是有8個老婆多好，一個老婆給我5塊錢，8個老婆能給我40塊錢”。老公的臉當場就綠了。

@天一陪我家姑娘睡覺。姑娘說，“媽媽，你要一直陪我睡覺哦，陪到一百歲。”我說：“等你百歲了，媽媽都不在了。”姑娘：“不會的，我一百歲，你兩百歲，我是小王八，你是大王八，外公外婆是老王八……”還好，我爸媽都不在旁邊。

@阿花帶五歲的女兒在公園遊樂場前排隊買票，人特别多，準備掏出手機看一會，結果掏出一包衛生巾，眼尖的女兒看到了，立刻大聲說：“媽媽，你好羞羞哦，這麼大了還用尿不濕！”排隊的人都轉頭看向我。

……

孩子的天真無邪，主打的就是讓你手足無措，你想立即沖上去捂嘴都來不及。

你跟他說小孩子不能亂說話，他會怼你：“你不是說小孩子要誠實，不能騙人嗎？”真是戳心又戳肺。

你擺爛裝糊塗，又不知道他下句又會冒出什麼話，讓你社死當場，咋辦？

一、指責還是鼓勵？

通常情況下，大部分家長面對孩子的童言無忌，都會指責孩子，讓孩子閉嘴。

這種做法帶來的後果可能是：孩子漸漸覺得自己無論說什麼都不對，于是變得少言寡語，甚至沉默不語，不敢再輕易表達自己的意見、唯唯諾諾，失去了原有的自信和底氣，或者是覺得說實話會被罵，影響孩子價值觀的建立。

另一類父母，則是鼓勵孩子說真話，不要怕得罪人，尤其是遇到不對的事情或者自己被欺負的時候，要勇敢地站出來維護自己，不要什麼事都忍着。

這兩種做法，哪個更好呢？

小時候的孩子，對于不喜歡的事物，如别人插隊，違反規則等，都會毫不猶豫地指出來。但如果這種勇氣總是被壓制或扼殺，那麼孩子長大後很可能會變得隐忍，缺乏自信和勇氣。

相反，如果在孩子年幼時，父母們能夠用心呵護他們，鼓勵孩子勇敢地一次次嘗試，那麼這份勇氣與堅持，就會像種子一樣，在孩子的心中生根發芽，漸漸長成一股強大的力量感，讓他們能夠更勇敢地面對生活的挑戰。

比如有個女孩子對煙味過敏，但家裡來客人的時候總是抽煙，媽媽就讓孩子忍着，說不能傷了客人的面子，導緻女孩子患上了慢性咳嗽。

還有個女孩，也是對煙味過敏，家裡來了客人，媽媽會直接對客人說我們家裡是無煙家庭，不能在家裡抽煙。客人一開始都會不舒服，但時間一長，都會知道在他們們家是不能抽煙的，慢慢地也就習慣了。

而且媽媽不僅自己這樣做，也這樣教孩子，如果公衆場合有人抽煙要大膽的上前阻止。

是以，讓孩子敢于說真話，從某些方面來說，其實是在培養孩子保護自己的能力。

二、大型社死現場該咋辦

當然，孩子的童言無忌也可能會讓大人陷入社死的境地，那麼家長該如何應對？

首先，家長要情緒穩定，通過轉移話題來化解尴尬。

小時候孩子口無遮攔，這并不是缺點，而是他們的一種天性。作為家長，我們既要維護孩子的天性，也要告訴孩子在哪些情況下，有些想法要委婉地表達。

比如帶孩子去朋友家做客，孩子直言不諱地嫌棄朋友做的飯菜不好，你不要急着去罵孩子，因為孩子并不知道自己做錯了什麼，隻是真實地表達自己的想法。

你可以先轉移話題，等回家後，再告訴孩子：“阿姨做飯确實可能沒那麼好吃，但你知道嗎，這是阿姨知道你要去，特意學了好久才做的，是以即使不好吃，我們也要感謝阿姨的辛苦勞動。”

其次，家長平常說話時，要注意說話的語氣。

孩子說話的習慣基本都是從父母那學來的。是以家長在家裡說話的時候就要注意，不要總是用指令、強勢、不尊重的語氣和态度與孩子說話。

也不要以為孩子不懂，在孩子面前說别人的不好，孩子雖然可能不懂你在說什麼，但是他們可是優質的複讀機，能把你的話一字不漏的複讀給别人。

第三，當孩子為自己的權利和尊嚴争取時，家長能夠給予孩子鼓勵和肯定的眼神。

力量感是一點點建立起來的，如果孩子有過一次成功維護自己的體驗，内心就會積攢起一點點的力量。

比如，當坐車時别人占了自己的位置，當自己的玩具被人搶走，當自己的行為被人嘲笑時等等，孩子不應成為任人拿捏的軟柿子，而應勇敢地為自己争取權益。在這過程中，大人一個鼓勵的眼神，足以讓孩子擁有力量感。當孩子足夠強大時，他就能審時度勢，争取自身利益的最大化。

但也要注意是，當孩子遇到那些行為不當的人時，首先要確定自己的安全，比如如果這時候是孩子一個人，孤立無援，那就不要急着當英雄，而是要先尋求大人的幫助。