-01
暧昧階段，什麼樣的人容易被對方拿捏？
答案是：抹不開面子的人。
自尊感太強，可骨子裡又是自卑的；
隻要付出了，就要一直付出下去；
即使對方不給你回應，你已經開了付出的頭，就很難停下來。
當旁觀者勸你：
“既然TA都不回應你，不給你正向的回饋，那你為什麼還要堅持下去呢？”
你也隻是笑笑說：
“沒關系，愛一個人就想為對方付出，這是我自願的”。
其實你心裡苦，可你的自尊感無法讓你放下面子說：
“我也不知道如何讓TA給我回饋，是以我隻能追加籌碼，期待他能看見我，回應我一些。”
感情的悖論是什麼？
你越付出，對方就越不珍惜你；
你越付出，就越舍不得你投入的成本；
到最後你就陷入了困境，不是為愛付出，而是不舍得你投入的成本打水漂，是以接着付出，期待能換來對方的一些回報，能讓你回本。
賭徒效應是什麼？
在牌局上，一個越想赢，結果總是輸；
一個人輸光了，他還想再去借一些籌碼，試圖回本。
但誰是赢家？
赢的人，實際上隻是剛回本，少賺，其實也算是輸掉了“時間和情感成本”；
輸的人，不僅失去了金錢，還失去了情感與時間。
真正赢的，是莊家。
是以兩性關系裡，不被對方拿捏的思維是什麼？
你要站在“莊家”的位置去跟對方博弈，而不是站在低位，守着你的自尊自我感動。
-02
感情裡付出的幾種形式
第一種：付出就期待回報
你跟某個異性接觸，先動了感情，是你先喜歡上的對方。
是以你主動付出，為對方提供更多的物質，時間，情緒價值等成本；
但你剛付出呢，就想着要對方回報你。
如果對方沒有回報，你就焦慮，然後轉變成憤怒的情緒。
但你有沒有想過，你付出的是對方想要的嗎？
對方還沒有徹底了解你，對你産生足夠的信任與好感之前，能給你回饋對方？
對方喜歡吃西瓜，你偏要給他買蘋果，還期待他感動，期待他給你回饋。
這種心态，是不合理的，會讓你陷入更深的内耗。
第二種：為愛付出不求回報
這也是很多人的感情狀态。
每當他喜歡上某個人，就下意識想付出；
付出很多，投入很多，并且總是不求回報的。
試圖用付出，追求，投入大量的成本，喚醒對方更多的愛。
結果是什麼？
要麼付出久了，對方失去了新鮮感；
要麼遇到“渣男渣女”，被當成供養者。
第三種：先付出為敬，拿下主動權
這類人，有着極高的自尊感，内在價值感充足；
他不會因為“主動”而感到怯弱或自卑，覺得丢面子；
也不會因為主動，就擔心被别人說閑話。
他的主動，完全建立在極高的内在價值感的基礎上。
别人說什麼，跟我有關嗎？
我喜歡對方，就願意付出。
這類人将主動當成一種“政策”：我先付出了，至于是否回應，回饋給我多少，那就是你的事兒了。
在飯局上，有個不成文的潛規則：
你去吃飯，遇到了熟人，誰先給對方加煙加酒加菜，誰就占了上風。
比如：
你先給朋友加了兩瓶酒，價值200塊錢；
那朋友肯定會給你加幾包煙，再加幾個菜，總之成本不能比你的低。
明白這個邏輯了嗎？
付出，不一定是為了撬動對方的感情，而是讓你立于不敗之地。
-03
你要一張張打出你的牌面
即使你有一把好牌，也不要輕易“明牌”。
一張張打出來你的牌面，才能試探并調動對方加入這場感情裡。
正常發展的親密關系是這樣：
一個人先投入感情，先付出一些，然後停下來等待對方的回應。
對方不給你任何回應，那你就撤離，換下一位；
對方如果給你回應，那你就接着打出下一張牌。
一張張打出來你的牌，不僅能讓你保持神秘感，也能避免你掉進去“沉沒成本的陷阱”。
先付出的核心原則是什麼？
穩住你的心态。
即使對方不回應你，也不要下意識否定自己，貶低自己。
拿出你最好的狀态，打出最有吸引力的一張牌，接下來就看對方是否接招了。
話題：
喜歡上一個人，你會主動付出嗎？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，原生家庭等分析，關注我，為你帶來更多知識。