伊能靜兒子口碑逆轉，顯得汪小菲更可悲了

這下，伊能靜不隻得出《戀愛寶典》，還得出《育兒秘笈》了。

文/包法利小姐

此文一出，一定又要有人說我搞拉踩了。額，煩請大家先翻閱下中學國文教材吧，“對比”是議論文寫作中一種正兒八經的論證方式，有對比才有鑒别，才能讓真理更清晰地浮現，誰說對比的目的一定得是拉一踩一呢？

當然了，凡有比較之處都會有一個高下之分，被比下來的一方難免會有那麼一丢丢尴尬。但沒辦法，有因才有果，誰叫你“技不如人”呢？

事情是這樣的：當汪小菲連續兩次大鬧前妻大S住處，并在警察局門口信誓旦旦放狠話卻又灰溜溜收場時，伊能靜兒子恩利憑一段Q&A視訊和一些個街頭采訪悄咪咪圈了一波粉。

雖然兩人相差二十多歲，結婚早的話他都能當他爹了，但作為“名女人的孩子”，他們又非常值得被放到同一條水準線上去讨論：一個是逐漸垮掉的富二代，出場必成全網笑話；一個是星二代當中的例外，從“遲早出問題的怪咖”變成了“我所羨慕的别人家的孩子”。

曾經的汪小菲，是京城四少之一，是被女明星争搶的青年才俊，是那種正常且優秀的男人；曾經的恩利，着女裝，很叛逆，是那種一眼看去極不正常的問題少年。

而如今，他們都各自憑實力實作了自己的口碑逆轉。

是以，到底怎樣才算“正常”？怎樣養育一個男孩才稱得上是一位明智的母親？

他是陰柔，但也好可愛哦

看一段恩利的視訊，你可以瞬間确信這小子确實是伊能靜女士的親生兒子。

那一颦一笑、那個講話的調調，以及話密的程度完全就是對伊能靜的完美複刻。

哦對了，正好也是雙魚座。不論對于電影、音樂、閱讀還是性别議題、社會議題，他都有很多屬于自己的獨到見解，是那種核心很飽滿、精神世界也很寬廣的年輕人。

他的表達裡，透着一股很松弛的力量感，而并非如偏見所示的那般徒有其表、虛張聲勢。

且不論是否有大才，至少他的談吐展現出了一個22歲男孩子應有的活力與成熟，仿佛世界是一個巨大的遊樂場，他還能興緻勃勃地再玩好幾輪，而扮女裝隻不過是他所中意的一種遊戲方式而已，并非暴露問題的出口。

都說“夫妻如養花”，很顯然，這是一朵生命力旺盛的花，也是一支賞心悅目的花。花兒長成這樣，當然要得益于他從小到大所受到的滋養。

先從穿衣服這件事說起。

很多人羨慕恩利在穿搭上的品味和膽量，但他卻說這不是一蹴而就的，而是一點一點鍛煉起來的。

據他自己說，8到10歲之間，一度癡迷于一些很朋克很emo總之很不乖巧得體的衣服，但他也就這麼穿了，穿着上街，穿着去學校，久而久之就形成了屬于自己的style。

這裡面暗藏了一個資訊點：沒人管，沒有父母自上而下的強行幹預和指導，他早早就擁有了自我探索和瞎折騰的自由。

咱就說哪個東亞小孩兒看了不羨慕吧？不說遠的，我媽現在都會對我的穿衣風格指指點點呢……（心疼自己三秒鐘。）

很多父母總是有一種無謂的擔心：覺得自己不多參與一點，這個孩子準得廢。但其實每個生命都自帶潛能，你給他充裕的空間和時間，他都不至于長太差的。

反倒是太多的插手會給孩子同世界互動的過程平添很多不必要的挫折。就是，明明他能按自己的方式做到，你非要替他做了，這就阻斷了他成為自己的路徑。

一個内心充斥着太多挫敗感的人自然無法興緻盎然地生活，他隻能氣鼓鼓地在原地打轉，讓逃離父母和對父母的恨意成為活着的主要動力。

而作為父母，在養育孩子的過程中滿足了自戀，彰顯了權威，卻也要用漫長的後半生付出相應的代價。（就是張蘭母子了，下一趴慢慢說。）

恩利還說，他和媽媽也常常吵架，但不論再怎麼吵都不耽誤她還是默默支援你的那個人，你們還是會深愛着對方。

首先，允許吵架，也是家庭關系堅持平等與自由的表現，如若不允許沖突而隻能“一言堂”，那必然意味着某“權威”要吞噬掉其他所有的聲音，這個家是以扼殺其他精神生命成全某個人的個體自戀來維系的，表面和諧，内裡吃人，這個結構就很恐怖了。

是以正如恩利所說，能吵架，反而是健康的。

其次，怎麼樣都吵不散，怎麼吵雙方都不會碎，吵來吵去不會滋生恨反而能加深了解，又會帶來一種很深刻的安全感。

回頭看，感到背後總有人在堅定地守護着，他才能更加安心地奔向廣袤的未知領域。反之，父母很猙獰或很弱小，他心中要麼害怕要麼記挂，那麼即便走到天涯海角，也很難真正和父母分離，成為獨立而強大的自己。

怎麼被陷害的總是菲？

汪小菲的狀态幾乎處于恩利的反面：

恩利講話邏輯清晰，小菲則不論發微網誌還是直播，總是情緒為先、邏輯混亂，常常一副剛喝完五斤假酒就上戰場的樣子。

此外，關于穿衣、考學、藝術，恩利都有自己的主張，并非樣樣趨于主流，但都是他探索的成果。因為有一個“求解”的過程在，是以他的描述格外堅定和生動。

而小菲呢，動不動北京爺們兒如何愛國如何，感覺他的腦袋完全就是傳統男子氣概的填充容器，核心的東西仿佛都是被嫁接的，而并非出于他的經驗和思考。

最後一點，雖然恩利比汪小菲小二十多歲，但看起來更像一個獨當一面的大人，而汪小菲，越是在大事件面前，越是離不開母親張蘭的“鼎力相助”。他都四十多歲了，但母親在其人生當中的存在感還是滿到離譜。

這不，關于小菲大鬧S住處及附近警察局又草草收尾的“壯舉”，張蘭女士再一次特發視訊出面圓場了，滔滔不絕五分多鐘其實就倆意思：第一，這是一個陰謀；第二，小菲他太單純才會上套。

還是這熟悉的話術、熟悉的風味，外人永遠張牙舞爪，小菲永遠單純無辜。

就這邏輯，分分鐘讓我想到老一輩教育孩子的“打地論”——小孩摔倒了，怪地，打地，誰要他弄疼了寶寶。

這種思維模式最容易培養巨嬰了：永遠把鍋往外甩，企圖永遠讓這個客觀的世界來迎合自己，那麼第一，他将永遠無法認清這個世界最真實的運作規律，進而予以适應；第二，他無時無刻都得面對事事不如意的落差。

摔倒了不知道繞道走，下次可不還得摔嘛，可不得在屢屢挫敗中捶胸頓足、暴躁崩潰嘛。

雖然“巨嬰”現在成了一個罵人的詞兒，但真正的巨嬰其實挺可憐的，他們一刻不扭轉自己的認知模式，就得随時承受這個世界無情的嘲弄。

而且，站在一個40歲成年人的視角，總被人說“單純”，他真的開心嗎？都40歲了，為什麼被欺負的總是自己個兒？為啥别人每次下套你都能踩中呢？能不能自己也亮出尖牙利爪欺負别人一回呢？

有過叛逆期的人都知道，被大人說“難搞”，心裡反而會有一絲小得意。

攻擊性是一個人力量的源泉，總被說單純，無異于被貼上“無能”的标簽，總是情緒化地做一些沒有實質性推進的事情，他也确實難以獲得很正的自信，遂隻能用所謂的“男子氣概”給自己做一點掩耳盜鈴的包裝。

從整體來看，汪小菲感性大于理性，規則意識弱，缺乏深層次的自信，這也母親張蘭本身的認知局限有關（她自己解釋如何被CVC割韭菜也挺甩鍋的），同時也是成長過程中“父職缺乏、母職過度”的“後遺症”。

父職的主要任務就是把小孩從母親的懷抱裡拽出來了解世界、迎接挑戰的，有過跟世界的深度碰撞與交融，他必然會皮實、理性、有力量感，像恩利那樣早早成為一個社會化程度比較高的男孩子。

如果沒有，小朋友就隻能陷入一種持久的沖突中：一邊在自我懷疑中依賴母親，一邊又在窒息感的籠罩裡想要掙脫。

這不就是對汪小菲的真實寫照嗎？

不論是在事業上，還是在家庭事務的處理上，他都無法離開張蘭這根拐杖獨立行走；可另一方面，不論是曾公開表示對母親直播的反感，還是不由自主尋找強悍女性做伴侶的行為，都表明了他“單飛”的強烈願望。

這種沖突也反射到了他的親密關系中，對于大S這個一起生活了十年的前妻，他一邊恨之入骨，一邊又戀戀不舍。這就導緻在這場離婚糾紛當中，他一會兒黏黏糊糊，一會兒又大爆猛料，不像一個恩斷義絕的前夫哥，倒更像一個撒嬌的小孩兒，在用反複無常的方式，争取着母親的轉身注視。

張蘭呢，隻知道罵兒子一句“慫包蛋”，然後兢兢業業地幫他善後，殊不知，兒子的“慫”恰恰源于他沒有從母親那裡得到過足夠的溫暖和自由。

汪小菲那總是遏制不住的怒火，本質上指向的或許并不是“外面的壞人”，而是用強力的臂彎框住了他生命力的母親。

什麼是愛？

類似于張蘭汪小菲母子這樣的配置，在生活中并不鮮見，諸如“媽這麼機敏女兒怎麼這麼呆”“爸爸這麼能幹怎麼生了個傻兒子”。

這并不是出于什麼“此消彼長”的天然法則，而隻能說明“呆女兒”和“傻兒子”的父母大機率不太會當父母，他們自己也并沒有看上去那麼完美無瑕。

正是因為匮乏和自信不足，才會把孩子當成一個人肉容器，去投放他們的負面情緒和不夠好的一面，“問題都在你那兒，别人不就不能挑我什麼了麼”。

或者說把孩子當成競争對手，下一代的盛放和出彩會遮蓋掉自己本就不富裕的光芒，是以幹脆貶低、打壓、折斷其羽翼，好讓他灰頭土臉地永遠成為襯托自己的工具人。

他們給不了小孩充沛的成長空間，是因為他們自己的心理空間本身就狹窄得可憐，沒辦法去容納一個真實而獨立的生命個體。

不論是親子、戀愛還是友誼，如若對方看到的不是你本身，而永遠是自己那些事兒——威信、面子、個人價值感等等，那麼關系裡就不存在愛。

愛是流動的，借由愛，理念、教誨、行事作風才能在彼此之間自然傳輸，父母的優點才會自然地流入孩子體内，如果硬生生被隔離開來，隻能說明愛的河流早就幹涸殆盡。

她自說自話，他避之不及，他們至親也至疏，遂隻能用家國情懷、皇族血統、企業精神和頑固的敵人拴一道并不結實的統一戰線。

作者：包法利小姐

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