#照顧父母你們認為是幸福還是負擔#
頭條君給我推薦這個話題，我覺得有點意思，好像知道我心裡怎麼想的似的。
我說實話，是責任。
照顧父母十幾年了，我父親生前十幾年來就患有高血壓、輕微腦梗，一側肢體行動受限，我母親也是經常有病，肺心不好，經常需要陪伴照顧。以前我是隔兩天回家一次，後來這幾年天天必須回家，一年365天基本都是在父母家度過的。
父親去年年初二病逝，我擔負起了照顧老年癡呆母親的責任，更沒有了自己的自由空間，在自家吃頓飯都難，因為我每天天不亮出門，晚上在月色中回家。
90歲的母親患老年癡呆四年，她每天總是發洩負面情緒，而且會針對某個人宣洩，我父親在的時候專門針對他，現在父親不在了就開始針對我。記得當初老爸可憐兮兮地說“女兒啊，我現在每天都生活在水深火熱之中，你知不知道”，現在我太了解父親了。
照顧老年癡呆的老人，不隻是管吃喝拉撒那麼簡單，我不怕髒累，尤其是自己的親人，但是我怕累心，那種不能逃避的累心和生氣，真的是一種說不出來的滋味。
老媽每天都生活在她過去的世界裡，總記得别人對她的不好，對她好的地方全忘記了，她會把對自己公婆的怨恨發洩到我身上，經常把她的婆婆當成我婆婆，她說她恨死了我婆婆，然後每天都問我婆婆是否還活着，甚至女婿和外孫去了也這樣問。
她每天最少會罵我幾個小時，罵不算完，關鍵是趕我走，不讓我照顧她，說家裡的人隻有我會害她，罵着最難聽的話，把我氣得不行，我又不能怼她。不知道這是不是幸福。
每天都要問她的兒孫去哪了，能問幾百遍，回答聲音溫柔說聽不見，其實她聽見了故意的，因為我就在她身邊，聲音大了說我态度不好，而且每一次問話我必須認真回答，不然就大發雷霆，下床去廚房找菜刀，還讓我把家門鑰匙交出來。
這都是“家常便飯”，這四年多，我不知道哭過多少次，擦幹眼淚就給母親陪笑臉，像對待孩子一樣悉心照顧她，她的個人衛生都是我一個人來做，我一邊給她換洗衣服床單她一邊說我這是在折騰她、盼她死，說隻有我嫌棄她。
整天疑心重重，總懷疑别人要害她，家裡所有人說話必須要讓她聽見，包括打電話要讓她知道是什麼内容，否則就懷疑别人“沒有好心眼，你們在商量什麼事”。
昨天晚上侄子給他大大打電話她沒聽清楚，就讓侄子複述，孩子說大大要回來了，她就說撒謊，是你們商量着如何扔下我，然後就去廚房找菜刀。
侄子看我累一天了，讓我先走，說他在家等着大大回來。老媽在廚房聽說我要走，說“你敢走，誰也不許出這個家門”。
類似這樣的事情每天都在“上演”，我說實話這真談不上幸福，但我也不會當成負擔，照顧老母親是我的責任。
父母把自己養大不容易，養育之恩不能忘，照顧這樣的老人也是沒辦法，我知道她這是病态，犯病時是不受控制的。老媽不犯病的時候，她還會很疼愛我的，就怕餓着我、凍着我，我告訴自己，這是生活的磨砺，必須面對的。
從另一個角度來說，我這個年齡了還有媽，比那些沒有媽整天想念媽的人來說，真的是一種幸福；我現在還有去路，比那些隻剩歸途的人來說更是幸運。
有父母在才有家，當父母年邁有病時，隻不過這個家需要兒女來支撐，這是責任、是義務。我老媽每天發洩負面情緒、能吃能喝，目前身體狀況還不錯，我心想，哪怕自己走在母親的前面，也許就是我上輩子欠她的，這輩子一直還到心安理得為止。#我來唠家常#
