#頭條創作挑戰賽#
文章開始前，請你先試想一下以下場景：
當你突然找不到手機，問老公有沒有看見時，他說：
“你沒長眼嗎，不會自己找？”
當你搬家時，不小心磕傷了腿，爸媽說：
“這麼簡單的活兒都做不好，你還能幹什麼？”
當你問孩子作業寫完了嗎，他說：
“你當我有三頭六臂嗎，能寫的這麼快？”
聽到這些話，你是什麼感覺？
窒息。
無名火起。
好好一句話，明明正常表達就行，非得換成“反問句”來噎人。
最近，“習慣性反問有多讨厭”成了某音的熱門話題。
超過1000W的在看人數，足以說明：
“反問”這事兒，戳中大家的心窩子了。
畢竟，反問句的那種輕蔑與不耐煩。
總能把人已經到嘴邊的話，硬生生地噎回去。
“發場火吧？好像也不是大事，沒必要。”
“自己消化吧？這口悶氣還真不是那麼好咽的，我能答應乳腺都不能答應。”
這吞不下去，又吐不出來的感覺。
最膈應人了。
時間久了，甚至成了許多夫妻、親子關系中的“隐形炸藥”。
平時一切安好。
但隻要遇到一點小事，一下子就炸了。
有個網友就曾分享“我之前差點因為反問句離婚了”。
當時她剛出月子，每天都被照顧孩子弄得心力交瘁。
有一天，老公下班後，随口“抱怨”了一句：
“今天工作真累啊。”
她連腦子都沒過，脫口而出：
“難道我在家帶孩子就不累嗎？”
瞬時，兩人的“戰火”就被點燃了。
揪着雞毛蒜皮的一些小事，你一言我一語地一通亂吵。
“戰争”持續了三天三夜，甚至還鬧得夫妻倆分了居。
吵到最後，老公低頭了。
他聲淚俱下地和老婆說：
“我是說我辛苦了，但我沒有否認你辛苦了，更沒有認為自己是家裡最辛苦的人。”
“你能不能别再和我吵了。”
老公的“卑微求和”，把網友弄得心軟了。
事後，她自我反思：
“之前，我并沒有意識到，下意識反問會對感情帶來這麼大傷害。”
不管是老公還是自己，“辛苦了”都是事實。
可一旦用反問句說出來，就潛藏了一層攀比與貶低的“弦外之音”：
“我比你更辛苦，你不配抱怨”。
這誰聽到能舒服呢？
夫妻本是同舟共濟的隊友，而非一決高下的對手。
有時因為工作、生活“吐槽”幾句，無可厚非。
無非是因為這些心裡話，和别人說不上，隻能和夫妻說說。
事兒不大，答一嘴、哄一句、抱一下也就過去了。
可“下意識的反問”，恰恰像一個放大器。
不僅放大了伴侶原本的負面情緒，甚至還引發了自己的委屈和抱怨。
小事化大，得不償失！
如果說上面的例子還算“無心之失”，那下面的故事，可真就是拿反問句來“惡意傷害”了。
曾看到一位劉女士的分享：
自己和老公已經步入中年，激情褪去。
一天說不上五句話。
有時，她為了活躍下氣氛，就沒話找話：
“老公，你在看什麼啊？”
誰知老公沒有任何反應。
再多問幾遍，就會招緻突然的暴怒：
“瞎了嗎？不會自己看啊！”
瞬間，一陣涼意從頭發傳到腳後跟。
什麼說話的欲望都沒有了。
還落得一肚子委屈。
夫妻一起生活久了，有時因為工作或生活瑣事，脾氣不好，誤傷到對方。
很難避免。
但若是把“誤傷”變成了“日常”。
甚至把“反問句”當成刺向對方軟肋的利器。
就真的太“混賬”了。
沒人該是你的“出氣筒”，該理所應當地承受你的無視與惡意傷害。
伴侶，更不行。
如果說，夫妻間的“習慣性反問”，主要是為兩人的關系“埋雷”，
那麼親子間的“習慣性反問”，則更多摧毀的是孩子的未來。
網友青子之前剛上大學時，出了一場車禍。
她醒來後的第一句話是：
“我很好，拜托不要告訴我的家人。”
那一刻，自己的傷重不重，需不需要人照顧，青子通通不在意。
她最害怕的是，如果家人知道後，一定會對她一通臭罵：
“你走路難道不避着點車嗎？！”
甚至想到父母的語氣和神态，青子就渾身打顫。
這種條件反射，源自青子的家人從小就不對她好好說話：
明明是替她高興的事，非要用諷刺的語氣說；
明明該關心女兒的時候，卻總是先劈頭蓋臉地指責。
無獨有偶。
網友阿翔，也因為母親常年的“習慣性反問”，心有陰影。
小時候，母親讓阿翔幫忙拿東西。
阿翔不清楚東西的具體位置，就順口問：
“東西在哪兒啊？”
明明隻是一句正常的提問，卻惹得母親突然發火：
“來，在我手裡呢！你自己沒眼嗎，不會去找找看啊？”
直到阿翔長大後，每每遇到困難，還是會不自覺地想起母親的咒罵。
他下意識地覺得别人也會像母親一樣罵自己。
是以，從不求助。
生怕被人發現自己有問題不懂。
《語言虐待》中曾提到：
“語言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影響，因為它往往更隐蔽、更連續。”
有些人，即便過了20年，隻要回憶起小時候的語言暴力，還是會不自覺地哭泣。
正如阿翔所說的：
“盡管我始終都很愛媽媽，但關于自我療愈，我還有很長的路要走。”
美劇《怒嗆人生》中曾說：
“父母會把自己身上的‘有害物質’遺傳給下一代。”
截圖源自美劇《怒嗆人生》
輕則，是養出自信不足，難以擺脫心理陰影的孩子；
重則，可能會把孩子也教育成惡言相向的人。
截圖源自英劇《梅爾羅斯》
很多“過來人”分享：
因為從小就浸潤在父母“習慣性反問”的語言暴力中。
即便長大後有心調整，也總是會在生氣時“暴露本性”，難以根治。
最終，曾經的“受害者”成為了新一輪的“加害者”。
唉，想想也是挺諷刺的。
不論是夫妻還是親子關系。
反問句之是以讓人膈應，不僅在于它堵住了我們表達的欲望，
更在于它讓我們内心的真實需求，被“噤聲”了。
就像前面提及的劉女士。
明明是為了給平淡的中年夫妻生活加些“味道”，這才沒話找話。
但丈夫的反問，澆熄了妻子的熱情。
要知道，聊天不是重點，想要增進夫妻感情才是啊。
又或者像一些孩子，在找工作上遇到了困擾，很苦悶，想和父母傾訴一下。
結果父母的一句“誰叫你當初要選這個專業？”，瞬間讓人失語。
那一刻，孩子想要的不過是父母無條件的支援。
是一句“沒事兒，工作總會有的”。
但反問，讓這種需求無處着落：
話還沒說，已經被噎了回去；
委屈還沒訴，又被堵回了心裡。
這才是真正刺痛人的呀。
除此之外，在翻看網友們對“習慣性反問”的看法時。
我也發現了另一個有趣的現象。
似乎有不少妻子很“支援”習慣性反問：
“我會好好說話，但前提問的是正常話。”
随後，網友們列舉了“當代老公的無語問題實錄”：
“洗衣機裡的衣服洗好了，問我要不要拿出來晾？”
“吃完的剩菜，問要不要放在冰箱裡？”
“家裡的垃圾，問要不要拿去倒？”
“孩子尿了，問尿不濕要不要扔？”
“孩子把碗打碎了，問我要不要收拾？”
當然，我不否認，有些可能真的是缺少“生活技能”。
但聽起來，卻無一不包含着相似的潛台詞：
“衣服洗好了，你去曬。”
“孩子尿了，你來洗。”
“家裡有垃圾了，你去倒。”
發現了嗎？
原來，無腦問題的背後，往往藏着一個“習慣性甩鍋”的父親或丈夫。
而妻子們此刻的反問，更像是在出氣。
“這種問題都能問出口，我不反問他，實在是難以解氣！”
不過出氣歸出氣。
在反問句的“戰場”上，從沒有赢家。
不管是聽的人還是說的人。
最後一定是雙輸。
因為，它堵塞了親密關系中真實需求的交流，變為情緒化的發洩。
久而久之，我們隻能在“被反問句傷害”與“傷害他人”中糾纏。
卻始終沒有解決真正的問題。
道理說了那麼多。
我想此刻大家心裡難免會犯嘀咕：
“真的可能完全不說反問句嗎？”
要我說：
“不可能。”
畢竟，誰還沒個脾氣不順，嘴比腦子跑得快的時候呢？
但确實，說的越少越好。
在這裡，我特意為大家總結了兩條處理反問句的小技巧。
雖然無法根除，但可盡力改善。
1. 萬能公式：先肯定對方話語中你同意的部分，再表達自己的需求。
很多時候，我們之是以會用反問句。
無非是夫妻或孩子說話時，恰好遇上了我們心情不好。
或是他們的某些行為引發了我們的不滿。
才會脫口而出怼回去。
但比起單純地發洩情緒，清楚告知對方我們的需求。
或許來的更有效果。
這裡有一個表達的萬能公式：
先肯定對方話語中你同意的部分，再表達自己的需求。
就像前文提及的“差點因為反問句離婚”的網友。
如果當老公說自己累了時。
網友能說：
“老公你辛苦了（肯定對方的話），今天我帶孩子也累了（表達自己的需求），咱倆之後也一起加油吧。”
自然不會有後面的争吵。
這樣，我們既沒有貶低對方的需求，也如實表達出自己的需求。
雙赢！
2. 耐心+包容，去了解對方的“真實意圖”
老生常談的一句話。
我也知道，這事兒，做起來并不容易。
我們總習慣對外人保持好脾氣，卻常對家人不耐煩。
而誤解，恰恰就源自不耐煩，也源自我們的下意識反應。
有網友曾分享：
之前她剛學開車時，爸媽陪她練車。
結果一路上，媽媽都在“罵罵咧咧”：
到底會不會開車啊？
自己上班要開車，還不知道勤奮一點？
網友隻得一邊開車，一邊寬慰自己：
“算了算了，忍一時風平浪靜。”
誰知沒過多久，媽媽又說：
“你這樣開車，我得擔心死，怎麼敢放心讓你一個人上路啊。”
發現了嗎？
“習慣性反問”，有時包裹着的其實是最柔軟的心腸。
但這份心腸，總要我們細品才能發覺。
的确，習慣性反問是不好。
但家人之間，哪兒能每件事都周全呢？
甭管哪一方，多一點耐心和包容，去了解對方說話時的“真正意圖”，總是沒錯的。
惡語傷人三春寒，良言一句暖三冬。
希望讀完此文的你，下次脫口而出前，可以先思考3秒鐘。
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也希望大家都能來評論區聊聊：
你們有聽到過什麼“反問句”嗎？
對于“習慣性反問”，又有些什麼看法呢？