教你如何在婚姻裡“好好說話”，學會這4點就夠了

我觀察到一個現象：在指責伴侶時，大部分人可以360°無死角地評判對方，滔滔不絕，樂此不疲；但當要表達我怎樣、我的所思所想時，卻變得困難起來，支支吾吾，言不達意。

到底是什麼阻礙了我們在婚姻裡好好說話呢？

01

了解阻礙溝通的6個原因，

讓自己更會表達

第一個原因是大腦思路不清晰。

邏輯不清晰，說的話就沒有頭緒，東一句西一句，剪不斷理還亂。自己還沒理清楚，就把一團亂麻抛給對方了，而對方大機率也是不會了解的。這時候，說話的一方可能就會覺得“懂我的人不用解釋，不懂我的人不必解釋”，進而認定“他不懂我”，卻忘了思考是不是自己最初就沒有表達清楚。

第二個原因是你害怕自己的話不重要、沒有價值，伴侶不感興趣。

為了讓對方覺得你的話是重要的，注意力會專注在“我該怎樣說話”上，小心謹慎，反而不容易表達清楚自己。

第三個原因是不敢暴露出真實的自己。

想象一下，某天和伴侶一起逛唱片店，你無意間看到貨架上擺着自己喜歡的歌手的唱片，還沒分享自己的興奮，對方就開口說話了：“喜歡聽他歌的人，是得多沒有音樂素養啊。”

這時，你那呼之欲出的表達欲可能會瞬間消失，心裡開始嘀咕：“如果我表達對這個歌手的喜愛，那他會不會也覺得我沒有音樂素養啊？”你害怕真實的自己不被另一半接納，擔心自己真實的想法會被他評判。這種想法必然阻礙你對他毫無保留地表達。

第四個原因是缺乏信任，不敢依賴對方。

如果你覺得無論自己訴說什麼，伴侶都願意接納，那麼，所有的脆弱與悲傷都會想第一時間找他傾訴。但如果不相信對方能無條件地接納自己，你就不敢太依賴他。

我有個朋友，傷心難過時，甯可跟閨蜜說，也不向伴侶吐露半分；需要幫助時，也很少向伴侶開口。後來才知道，她其實不是不需要伴侶分擔，而是害怕自己有這個需要。

像很多标榜獨立的人一樣，她内心其實很想依賴伴侶。可是，每當他不在身邊時，她會下意識地産生嚴重的被抛棄感。每當訴說的需求沒有被對方滿足時，她會感覺愛要消失了。久而久之，她就發展出了一套心理防禦機制，用“少表達自己、多讓自己獨立”來防禦因過于依賴對方所帶來的焦慮。

第五個原因是親密羞恥感。

當你向一個人敞開自己，說出自己最真實、最隐秘的想法時，會讓你們的關系變得更親密。但假如你對這種感覺不太熟悉的話，這種親密就讓你無法承受，于是就有了親密羞恥感。而我們發火時之是以很敢于表達自己，因為相比于心平氣和地去訴說，怒氣沖沖地說話并不會讓你感到肉麻。

第六個原因是不願意放低姿态。

很多價值感很低的人特别看重自己的自尊，喜歡用應該、必須之類的詞，以此表現出自己是不容置疑的。而一旦把姿态放得跟伴侶平等，就會激發出自己低人一等的感覺。在這種姿态下，你又怎麼可能表達真實的想法，對方又怎麼能感受到真實的你呢？

02

掌握人際溝通的4個層次，

讓對方更了解你

了解阻礙溝通的原因，對應的解決方案也就出來了：搞清楚自己究竟想表達什麼；去掉标簽，聚焦表達本身而非其他；勇敢地展露真實的自己，充分信任伴侶；去除親密羞恥感；放低姿态。

當然，想要做到這些，絕非是看一篇文章就能學會的，而是需要系統的學習、一生的修行。我重點和大家分享可實操的表達技巧。

人際溝通分4個層次：

第一個層次是表達事實。

明天是個下雨天，昨晚吃了一頓大餐，那個誰誰誰又上熱搜了，哪個老同學已經結婚生娃了……分享明星八卦、家長裡短，這些都是表達事實。表達事實的好處在于很安全、不會出錯，可以保護雙方的界限不被逾越；缺點在于，隻是談論事實并不會增加彼此的了解和親密感。

第二個層次是表達自己的觀點、看法。

“他能做出這種事情真是沒良心。”“我感覺你這身衣服挺好看的。”“你能這麼想，那再好不過了。”“我覺得自己有點兒過分了……”表達觀點是袒露自己的開端，對方也會是以多了解你一些。

第三個層次是表達期待。

對伴侶有什麼期待，就向對方如實地表達出來。“我希望你今晚能抽出時間陪我看一部電影。”“我想讓你出差一回來就去看看我。”一緻性表達出自己的期待，克服表達時的羞恥感，是對自己需求負責的最好方式。

第四個層次是表達脆弱性的情緒。

被上司指責、工作受挫、不被父母了解……生活中的很多瞬間都可能會激發起我們的負面情緒。每當遇到這樣的時刻，與其向伴侶表達自己的憤怒，不如傾訴自己的脆弱：我很難過、我很委屈、我感到非常焦慮、我真的很擔心……表達脆弱是拉近雙方心理距離、讓對方了解你的最快方式。

想象一個場景：你加班到深夜，饑腸辘辘地回到家。沒想到，伴侶正窩在沙發上，房間沒有飯菜香，隻有電視的聲響，這讓你非常憤怒。接下來，你會怎麼表達呢？

A:“我這麼晚下班，你怎麼也不做飯！我就沒見過你這麼懶的人！”

B:“看到你沒有做飯，我有點兒難過。”

你覺得對方更能承接你的哪種情緒呢？

當然，以上表達都是基于技巧而言的，最重要的是表達時要走心。不然，即便你表達出自己的脆弱，在對方聽來也不過是滿滿的套路。

來源：婚姻與家庭雜志