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勞倫斯《兒子與情人》：“愛情應該給人一種自由感，而不是囚禁感。”
愛情可以不太完美，但不能太不完美。雖然每一段愛情或多或少都會有一些囚禁感，但這種感受應該少于自由感，這樣的愛情才有維持下去的必要。
如果反過來，愛情的囚禁感多于自由感，就會讓人隻感覺到囚禁感，進而覺得愛得不值，愛得很累，早晚會因為受不了而放棄。
不光愛情是這樣，婚姻也是如此，甚至于和婚姻相關的很多人和事，都需要遵循這樣的規則，否則就會出問題。
一個人在婚姻中感受到的自由更多，則可以包容微不足道的囚禁感；但如果在婚姻中感受到的囚禁感更多，則會把為數不多的自由感吞噬掉。
下面這位讀者評判她哥嫂的婚姻時，就提到了上面那種問題，我們一起來看一下。
東林老師，您好：
曾經我一度認為我媽肯定會是個好婆婆，因為她很疼我哥，讓人感覺不管我哥跟誰結婚，都會得到她的疼愛。
可是，等到我哥嫂結婚以後我才發現，我把問題想得太簡單了。
我媽自己可能認為她是好婆婆，我哥可能認為她是好婆婆，但除了他們之外，沒有人認為她是好婆婆，尤其是我嫂子，更不可能認為她是好婆婆。
我也終于明白，她的好隻針對我哥，我哥的好也隻針對她，他們母子間是能做到互相善待的。但是對我嫂子，他們則把她當成一個破壞者：我媽認為她奪走了我哥的愛，我哥認為她讓母子關系變得緊張了。
在這個問題上，我哥和我媽很有默契，輪番向我嫂子發難，今天這個吵，明天那個罵，總之她沒有一天好日子過。
我一個旁觀者尚且覺得這樣的婚姻很壓抑，更不要說她這個當事人了。婚姻中最重要的兩個角色，丈夫與婆婆，對她都不好，她能看到什麼希望呢？她能感受到多少自由呢？換做是我，也會跟她一樣趁早選擇離婚。
我媽和我哥非但不挽留她，還說她早晚會被打回原形，早晚會後悔離婚，因為他們不僅各種認為自己是好丈夫和好婆婆，而且互相稱贊對方是好婆婆和好丈夫。
他們不知道的是，自己是不是好丈夫，是不是好婆婆，如果不用一個實際一點的标準評判，就不是自己說了算。你哪怕把自己誇成一朵花，也隻是你以為，别人未必會認同你。
我哥的第二段婚姻就證明了這個事實，進而給了我哥和我媽很大的打擊，他們沒想到會連續兩次受挫。
受挫之餘，我媽從别人那裡聽說了我第一個嫂子的近況，她回家之後憤憤不平地問我：“你嫂子那麼差勁，憑什麼比你哥過得好？”
我早就知道我嫂子比我哥過得好，也早就分析過原因，是以當我媽問起的時候，我直接給出了答案：“就憑她做對了兩件事：一是她吉人自有天相，沒有因為你和我哥對她诋毀而自我否定，依舊堅持做一個善良的人；二是因為她有報複心，她發誓一定要比我哥過得好，這讓她有了過得更好的動力。你說她差勁，我實在不敢苟同，因為在我看來，我哥遠比她差勁得多！”
讓我感到痛心的是，我媽非但不認同我的話，還劈頭蓋臉把我罵了一頓，說我胳膊肘往外拐。
随便她吧！好話我已經說盡了，她不願意承認她和我哥有錯，我能有什麼辦法？既然她覺得我的好意是多管閑事，那我不管了還不行嗎？反正我不會跟他們為伍，我也會從我嫂子身上吸取教訓，嫁人之前要認清婆家人是不是好人，省得離婚了還被他們敗壞。
東林夕亭情感建議：
自私之人，往往見不得别人好。
原因很好了解：自私的人會自戀，自戀就會認不清自己，盲目認為自己了不起，認為所有的好東西都應該歸自己所有，認為自己一定會比所有人過得好。一旦他們發現有人比他們過得好，或者是他們看不起的人比他們過得好，他們就會找各種借口為自己開脫，肆無忌憚诋毀别人，妄圖把别人從高位上拉下來。
這種人的生活總是會不如意，因為他們想要的太多，付出得太少，隻有對美好生活的期待，而沒有具體的行動。
就像那位讀者的哥哥和母親，母子倆總是互相吹捧，自認為自己很優秀，自認為會比所有人過得好，卻不知，這種白日夢很容易被現實擊碎，但凡是個活得用心的人，就可以輕輕松松比他們過得好。
她嫂子比他們過得好是再正常不過的事了，原因如她所說：她嫂子不僅吉人自有天相，而且有讓自己過得更好的動力和行動。
從結果來看，肯定是她嫂子那樣的做人和做事态度更可取，更現實，更有效。即便其他人跟她嫂子的經曆不一樣，也可以參考她做人做事的态度：堅持做一個善良的人，堅持做正确的事，該做的事，你順應了規則，就會有好運；同時，要讓自己有心理支撐，要給自己找一些促使自己努力的動力，這樣才可以堅持下去，直至得到自己想要的生活。