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劳伦斯《儿子与情人》：“爱情应该给人一种自由感，而不是囚禁感。”
爱情可以不太完美，但不能太不完美。虽然每一段爱情或多或少都会有一些囚禁感，但这种感受应该少于自由感，这样的爱情才有维持下去的必要。
如果反过来，爱情的囚禁感多于自由感，就会让人只感觉到囚禁感，从而觉得爱得不值，爱得很累，早晚会因为受不了而放弃。
不光爱情是这样，婚姻也是如此，甚至于和婚姻相关的很多人和事，都需要遵循这样的规则，否则就会出问题。
一个人在婚姻中感受到的自由更多，则可以包容微不足道的囚禁感；但如果在婚姻中感受到的囚禁感更多，则会把为数不多的自由感吞噬掉。
下面这位读者评判她哥嫂的婚姻时，就提到了上面那种问题，我们一起来看一下。
东林老师，您好：
曾经我一度认为我妈肯定会是个好婆婆，因为她很疼我哥，让人感觉不管我哥跟谁结婚，都会得到她的疼爱。
可是，等到我哥嫂结婚以后我才发现，我把问题想得太简单了。
我妈自己可能认为她是好婆婆，我哥可能认为她是好婆婆，但除了他们之外，没有人认为她是好婆婆，尤其是我嫂子，更不可能认为她是好婆婆。
我也终于明白，她的好只针对我哥，我哥的好也只针对她，他们母子间是能做到互相善待的。但是对我嫂子，他们则把她当成一个破坏者：我妈认为她夺走了我哥的爱，我哥认为她让母子关系变得紧张了。
在这个问题上，我哥和我妈很有默契，轮番向我嫂子发难，今天这个吵，明天那个骂，总之她没有一天好日子过。
我一个旁观者尚且觉得这样的婚姻很压抑，更不要说她这个当事人了。婚姻中最重要的两个角色，丈夫与婆婆，对她都不好，她能看到什么希望呢？她能感受到多少自由呢？换做是我，也会跟她一样趁早选择离婚。
我妈和我哥非但不挽留她，还说她早晚会被打回原形，早晚会后悔离婚，因为他们不仅各种认为自己是好丈夫和好婆婆，而且互相称赞对方是好婆婆和好丈夫。
他们不知道的是，自己是不是好丈夫，是不是好婆婆，如果不用一个实际一点的标准评判，就不是自己说了算。你哪怕把自己夸成一朵花，也只是你以为，别人未必会认同你。
我哥的第二段婚姻就证明了这个事实，从而给了我哥和我妈很大的打击，他们没想到会连续两次受挫。
受挫之余，我妈从别人那里听说了我第一个嫂子的近况，她回家之后愤愤不平地问我：“你嫂子那么差劲，凭什么比你哥过得好？”
我早就知道我嫂子比我哥过得好，也早就分析过原因，所以当我妈问起的时候，我直接给出了答案：“就凭她做对了两件事：一是她吉人自有天相，没有因为你和我哥对她诋毁而自我否定，依旧坚持做一个善良的人；二是因为她有报复心，她发誓一定要比我哥过得好，这让她有了过得更好的动力。你说她差劲，我实在不敢苟同，因为在我看来，我哥远比她差劲得多！”
让我感到痛心的是，我妈非但不认同我的话，还劈头盖脸把我骂了一顿，说我胳膊肘往外拐。
随便她吧！好话我已经说尽了，她不愿意承认她和我哥有错，我能有什么办法？既然她觉得我的好意是多管闲事，那我不管了还不行吗？反正我不会跟他们为伍，我也会从我嫂子身上吸取教训，嫁人之前要认清婆家人是不是好人，省得离婚了还被他们败坏。
东林夕亭情感建议：
自私之人，往往见不得别人好。
原因很好理解：自私的人会自恋，自恋就会认不清自己，盲目认为自己了不起，认为所有的好东西都应该归自己所有，认为自己一定会比所有人过得好。一旦他们发现有人比他们过得好，或者是他们看不起的人比他们过得好，他们就会找各种借口为自己开脱，肆无忌惮诋毁别人，妄图把别人从高位上拉下来。
这种人的生活总是会不如意，因为他们想要的太多，付出得太少，只有对美好生活的期待，而没有具体的行动。
就像那位读者的哥哥和母亲，母子俩总是互相吹捧，自认为自己很优秀，自认为会比所有人过得好，却不知，这种白日梦很容易被现实击碎，但凡是个活得用心的人，就可以轻轻松松比他们过得好。
她嫂子比他们过得好是再正常不过的事了，原因如她所说：她嫂子不仅吉人自有天相，而且有让自己过得更好的动力和行动。
从结果来看，肯定是她嫂子那样的做人和做事态度更可取，更现实，更有效。即便其他人跟她嫂子的经历不一样，也可以参考她做人做事的态度：坚持做一个善良的人，坚持做正确的事，该做的事，你顺应了规则，就会有好运；同时，要让自己有心理支撑，要给自己找一些促使自己努力的动力，这样才可以坚持下去，直至得到自己想要的生活。