母親不請自來帶孫女，被兒子拒之門外：十年前是你自己選擇的棄權

01

婆婆有沒有義務幫兒媳婦帶孩子？

其實這些年來，關于婆婆到底應不應該幫兒媳婦帶孩子，一直是一個飽受争議的話題。

從法律層面來講，做婆婆的确實沒有義務幫兒媳帶孩子。但我始終認為，家不應該是一個講道理的地方，而是一個講愛的地方。

特别是随着社會節奏的加快，年輕人生活壓力日益劇增，很多家庭根本沒有能力完全實作“男主外女主内”的生活。

女人不能放下一切在家專心帶孩子，隻有和男人同時工作，才能負擔得起一個家庭的正常開銷。

于是乎，孩子出生後“由誰來幫忙帶孩子”就成了每個家庭不得不面對的問題。

雖說法律規定了婆婆沒有義務幫兒媳帶孩子，但如果兒媳家裡确實有困難，而當婆婆的明明有時間、有條件可以提供幫助卻選擇置之不理的話，未免有些太欠缺人情味了。

而在這種情況下，等到婆婆需要養老的時候，估計很多兒媳婦也不會那麼心甘情願給婆婆養老。

嚴樹（化名）就深知這其中的道理，替妻子拒絕了母親想要提前來養老的要求。

02

嚴樹和妻子都是普普通通的打勞工。

當初結婚的時候，兩邊父母一起湊錢給他們付了個首付，總算有個穩定的窩。

但與此同時每個月房貸的壓力也不小。平日裡嚴樹的工資用來還房貸，妻子負責生活開銷，家庭收支基本持平。

本來夫妻倆是打算等各自事業再上一個台階後，收入好一些了再要孩子。可千防萬防，妻子還是意外懷孕了。

既然孩子提前光顧，也沒有不生的道理。是以夫妻倆決定聽從命運的安排，先把孩子生下來，然後讓嚴樹母親過來幫忙照看，夫妻倆再繼續工作養家。

他們尋思着反正母親一個人在鄉下住，平時又沒什麼事，身體也硬朗。嚴樹又是家裡唯一的孩子，母親沒有理由不幫他們帶孩子，是以平時也沒刻意提出說要讓母親來帶孩子這件事兒。

他們以為這都是理所當然的事，畢竟全中國的奶奶都在幫忙帶孫子。

可讓嚴樹沒想到的是，女兒出生後，母親竟然找各種理由不幫忙帶孩子。不管夫妻倆怎麼把自己的難處攤開來掰碎了跟她說，母親就是鐵了心不管。

見嚴樹夫妻還在極力勸說，母親更是搬出一套“婆婆沒義務幫兒媳帶孩子，将來老了也不需要你們養老”的說辭，徹底打消他們的念頭。

母親不幫忙帶孩子，妻子就沒法工作。光憑嚴樹一個人的工資，扣去房貸連大人都養不起，更别說要養孩子這個“吞金獸”了。

夫妻倆急得焦頭爛額。最終，還是嶽母挺身而出，提前辦了退休過來幫忙帶娃。

經曆了這件事情以後，嚴樹能明顯感覺到妻子對母親的不滿。雖然平日裡看着風平浪靜，實則内心對此一直耿耿于懷。

嚴樹心裡也明白，母親這事兒的确處理得不好看。相比之下，嶽母也确實更值得尊重。

說是來帶孩子，但家裡很多事情都是嶽母在忙。買菜做飯、洗衣服帶孩子，嚴樹加班回來晚了還給他煮宵夜等等，事事周全，不曾有過半句怨言。

也正是因為有了嶽母的鼎力相助，這十年來夫妻倆才能全身心投入到工作當中。不僅收入增加了，孩子也被嶽母教育得非常優秀懂事。

這一切都是嶽母的功勞。

另一邊，由于當初母親不願意幫忙帶孩子，妻子和母親的關系一直不冷不熱。除去逢年過節偶爾回去探望，妻子是能不和母親見面就盡量不見。加上這兩年疫情的關系，來往就更少了，婆媳關系很是冷漠。

可嚴樹畢竟隻有這一個媽，是以平時他倒是有時常回鄉下探望母親。

不知從什麼時候起，母親就常常趁嚴樹回去看她的機會，說想進城去幫他們帶孩子。

嚴樹深知母親的用意。雖然她一直強調是去帶孩子，但其實是因為年紀大了，不想一個人張羅吃穿，想進城去養老。

嚴樹也沒挑明，胡亂找了些理由就給搪塞過去了。

誰知母親不死心，前不久又獨自收拾了行李，招呼都不打一聲就來了。

妻子自然是不願意的，但是她的個性又不允許她當面拒絕母親，隻能一個人在那裡左右為難。

嚴樹看出了妻子的心思，便把母親拒之門外，說：“十年前是你自己選擇的棄權，現在我們還不願意跟你同住，你還是回老家去吧。”

說完，他就接過母親手中的行李，強行把母親送回了老家。

嚴樹說，他不是絕情，而是想給妻子一個交代。等将來母親真正需要照顧的時候，他一定會照顧。但現在不會答應讓她來同住。因為母親身體還很硬朗，獨自生活完全沒問題。

倘若此時來，妻子心裡必定不舒服，更影響婆媳關系。倒不如再多給彼此一些時間，以後再說。

03

生活中，像嚴樹母親這樣年輕時不幫兒媳婦帶孩子，老了被拒之門外的老人還有很多。

通過嚴樹的行為，也告訴我們以下兩個道理。

一：不可不孝，也不能愚孝。

父母給予我們生命，含辛茹苦養育我們長大，孝順父母、為他們養老，是我們每個為人子女者義不容辭的責任。

倘若在父母需要照顧的時候，子女卻不願意履行贍養義務，拒絕為他們養老。不僅法律上過不去，道德上也不允許。

為人子女，不可不孝，但也不能愚孝。

尤其是當我們有了屬于自己的小家之後，倘若父母與伴侶之間有沖突基礎，就更要學會不偏不倚，用一種相對公平的态度去處理家庭事務。

就像嚴樹那樣。

在夫妻倆确實有困難的情況下，自己的母親有能力卻不幫忙帶孩子，本就是她先不講情義在前。

倘若嚴樹愚孝，不顧妻子的感受擅自同意母親來住的請求，隻會加劇原有的婆媳沖突，讓彼此的關系雪上加霜。後期再想修複，可能就要付出更多的努力，更不利于家庭和諧。

是以，及時幹預才是最穩妥的處理方式。

二：平衡家庭關系，是男人該負起的責任。

男人成家後，他的身份就不再隻是母親的兒子，更是妻子的丈夫、孩子的父親。

除了賺錢養家外，作為家裡的頂梁柱，男人還應該自覺擔負起平衡家庭關系的責任。妻子不友善說出口的話、出面解決的問題，都應該由男人替她完成。

畢竟同樣一句話、同樣一種處理問題的方式，從兒媳婦嘴裡說出來，跟從兒子嘴裡說出來，效果是完全不同的。

兒子可以就事論事、說母親的不是。即便當下鬧得多不愉快，母子也沒有隔夜仇，很快就能和好如初。

可兒媳婦不行。有時候說話語氣稍微沒注意、表情沒管理到位，都有可能讓做婆婆的耿耿于懷很久。

是以婚姻裡的“壞人”，一定得換着做。

面對婆家人的時候，丈夫做壞人；面對娘家人，妻子擋在前面。

隻有這樣，才能更好的保護我們的夫妻，維護家庭和諧。

文/無筆