“每個人都有自己心中的想法；透過現象看本質， 這裡是缺舟也渡人”
有一個女士問了我這樣一個問題。
“我将來的另一半是什麼樣的？”
“我将和一個什麼樣的共度餘生？”
對于這樣的宏觀性問題，确實太難以回答。
因為每個人都有自己的想法和三觀。
我們不應該去幹涉，甚至也不用去指導。
隻是說出一點建議。
如果别人能夠從中得到一點想法， 那就算是很好了。
從我個人角度出發，我覺得有一個很重要的前提。
這是我自己的一個想法，那就是一定要三觀契合。
也就是咱們說的“臭味相投”。
或許會有一些成功的例子。
但是磨合起來太累了。
試想一下，面對一望無際，徐徐清風吹向臉龐的海風。
對于大海的這種遼闊，頓生感慨。
這個時候，身邊人來了一句：“别看了，大海S過人”。
她說得沒錯，但是煞風景。
一時無語，兩頭尴尬。
擇偶的目标
每個人心目中都有一個白月光或者是朱砂痣。
但是并不代表一定最後結合的一定是這兩者之間。
這可以是一種向往，一種曾經美好的期待。
最終你要尋找的是合适。
相戀時的心态
合适的前提條件是什麼？
根據相關學者認為。
相比較古代，現代的婚姻動機應該是如下先後順序。
愛情第一、繁衍其次、經濟第三。
當然這個并不代表所有人。
是以還是應該以有愛為前提，而愛情向來是雙向奔赴。
這個和付出多少沒有關系。
就比如說。
我可能做得事情比較多，然後你隻是說一句謝謝。
在外人看來可能不是所謂的對等，但是在我想來。
我本身所想要得到的僅僅就是你的回應，這對我來說就是一種動态平衡。
而且不要有所負擔。
當付出是心甘情願的時候，哪怕得到與你所設想的不同。
也沒有必要氣急敗壞。
期待的愛情模樣
合适的标準是什麼？
多巴胺的分泌，稱為“激情之愛”。
在一瞬間，這就是所謂的一生一世一璧人。
内啡肽的滿足，稱為“夥伴之愛”。
沒有刹那的閃光，但是往往在日常之中彼此關懷。
要尋找到那個合适的。
可以試着遵循一個基本傾向：互相奉獻。
明白一個基本點：愛情不是純粹的精神依戀，也是包括生理基礎。
進行四方面考量。
雙方在交往過程中所獲得的超過自己的期望值。
雙方在交往過程中可以彼此互惠。
雙方在交往過程中彼此都認為從對方那裡得到的，比和其他異性那裡收益要高。
雙方都覺得不能離開彼此，開始希望能夠通過契約的形式來進行限制。
判斷的标準則是。
1.依戀，在孤單時會尋求對方的寬慰和陪伴。
2.利ta，在對方優秀的時候，會覺得自己也幸福。
當對方有所不足的時候，也會表現出高度的寬容。
3.親密，身體上的自願密切接觸。
所謂的完美公式愛情，應當是親密+激情+承諾。
對于後續婚姻的期待
是以更傾向于哪一種，決定了婚姻的類型。
愛情型
就是因為外貌所吸引。
是以需要符合你的基本審美特征。
當然如果僅僅隻是因為這種，那麼後續可能會因為動力不足出現破裂。
功利型
這就是我們經常所說的“門當戶對”。
這種比較特殊，因為婚姻一般是對于愛情承諾後的步驟。
但是這一種，是除愛情之外。
憑借出身、學曆、财産、社會關系等為基礎結合。
雙方都能夠得到彼此的滿足。
缺點就是沒有愛情的滋潤，就好像是出海的航船。
沒有經曆風浪的洗禮，可能遇到問題的時候，可能不那麼穩定。
平等合作與分工型
這算是一種比較好的。
夫妻雙方可以根據自己的特點進行分工，進入自己的角色。
意識到彼此在家庭中的地位，有較強的責任感。
家庭生活較為和諧、穩定。
以上僅代表一種觀點。
大家都有自己的精彩人生，也有着屬于自己的了解。
希望能夠在往後的道路上。
一路長虹，充滿自由。（遵循公序良俗，道德禮法的前提下）