何所歡，兩性情感心理學寫作者，寫有情的故事，有趣的陌生人，有料的知識。
所有關系的良性發展，都建立在“勢均力敵”的基礎上。
包括情緒價值，物質價值等屬性。
一旦兩個人之間的價值失衡，或者供需關系失去了平衡，那麼接下來就是感情的一點點破裂，直到最後分道揚镳。
有兩個小故事，選擇不同，結果也不同。
男生跟女生相愛。
從相愛到熱戀期，男生對女生無微不至；洗衣服，做飯，削水果，甚至連端洗腳水的活也不願意讓女生去做。
女生就問他：“你為什麼對我這麼好啊？”
男生回答：“因為我愛你，是以願意對你好；這樣以後你要是離開了我，别人就忍受不了你的壞脾氣了。”
兩個人的感情，看上去朝着更好的方向發展。
可時間久了，男生心中越來越不平衡。
工作壓力，生活壓力，讓他不得不減少在感情中的投入。
有一天，女生質問他：“你變了，你對我沒有以前那麼好了，你是不是不愛我了？”
男生憤怒，無奈，但更多是心酸。
原來，在感情中一直付出的人，未必會得到相應的回報；到最後，反而會引起對方的不滿。
這個故事，還有另外一個版本。
男生一如既往地對女生好，愛她，寵她。
但某一天，男生遇到了一個為他付出的女生。
他在女友身上付出的一切，都被另外一個女生加倍在他身上付出。
沒過多久，男生的心思就淪陷了。
他背叛了感情，跟另外一個女生走到一起。
女友很悲傷，問男生：“你為什麼要背叛我，為什麼要離開我？”
男生回答她：“因為我也想要被别人疼愛。”
你們看，感情講究的是“你來我往”，需要供需平衡。
當對方不斷為你提供價值，滿足你的需求時，你就應該給他相應的回饋。
當關系失衡，你們的感情勢必會出現裂痕。
-01
價值越高的人，在感情中的主動性也越高
這讓我想到了《三十而已》中，鐘曉芹跟陳嶼之間的對話。
鐘曉芹質問陳嶼：“你這種人，為什麼要結婚啊？”
陳嶼回答她：“我結婚就是為了輕松省心。”
鐘曉芹十分惱怒地說：“都想要避風，誰當港啊！”
這說明了什麼？
在人的潛意識裡，都希望在感情中得到最大化的利益，希望自己找了個避風港，為自己遮風擋雨。
餓了的時候，有人準備好飯菜；渴了，有人端茶倒水；累了，有人給自己放松按摩。
看到家裡亂糟糟的，隻需要一句話，對方就收拾好了衛生。
誰都渴望這樣的生活，想要這樣的感情。
可愛情是這個樣子嗎？
這樣的感情，不是跟對方戀愛，而是找了個不需要花錢的保姆。
當你成為了感情中的“巨嬰”，任何事都無法獨立完成，隻能依靠對方的時候。
也就意味着，你失去了相應的價值，失去了主動權。
人的耐心，精力，愛意和付出，都是有限的。
即使你再愛一個人，如果為對方付出的過程中，讓你感到疲憊，厭倦，你也會選擇放棄。
舉個例子：
男女相愛之後，女生放棄了工作，放棄了朋友圈子，每天黏着男生。
不賺錢，靠男生養；不做家務，靠男生做；想要什麼，就跟男生說。
久而久之，女生就變成了“戀愛腦”。
一旦男生對她厭倦了，抽身離去，女生就被毀掉了。
失去了自我的精神獨立，人格獨立，這對自己而言是不負責任的行為。
反觀價值度高的人，即使離開了你，也能過得很好。
但價值度低的人呢？離開了對方，一無所有。
-02
任何關系的維護，都需要“供需平衡”
在社交中，你想要維護一段關系，需要什麼？
不是你肝膽相照，不是表忠心，而是需要你提供自己的價值。
你沒有價值，什麼都沒有，對方憑什麼在你身上浪費時間、金錢和精力呢？
你眼中的人脈，建立在你的價值度的基礎上。
價值越高，能力越強，人脈也就越廣；反之，人脈都是虛幻的。
而在愛情中，也是同樣的道理。
都想被寵着，被心疼，被無微不至地照顧，那誰去當那個付出的人呢？
是以，想要維持愛情，就必須讓感情中的供需關系平衡。
如何做，才能維持感情的平衡？
對方為你付出的同時，你也不要吝啬自己的付出，及時給予回應。
無論是情緒價值，物質滿足，都很重要。
他為你做了許多，你要贊美他，感謝他，發自内心地感恩。
他為你付出，你也不應該保留。
即使你無法給對方同等價值的物質滿足，那你也要給對方提供相應的情緒價值。
隻有供需關系平衡了，兩個人的感情才能保持穩定。
一個人愛你，會下意識地為你付出；但當愛情進入平淡期，需要靠什麼維護呢？
無非是付出與回饋。
今日話題：
你是如何經營感情的？
（文章配圖來源網絡）