都說幸福的婚姻是相似的，有良好的溝通，彼此的付出和目标一緻的生活，但不幸的婚姻卻各有各的問題，有的是指責嫌棄，有的不願意付出，但更糟糕的是兩個人冷戰。
有人說因為不知道怎麼溝通，一說話就是吵架，到最後遇到事情就隻能冷戰，開始是冷戰幾小時，後來發現大家好像習慣了這個模式。
冷戰的時間越來越長，從幾天變成幾個月，到最後就直接無話可說，生活中有你沒你是一個樣，然後結局要麼就是一方背叛婚姻，要麼是長年累月不說話，最後就看誰忍不下去了，提出離婚。
至此婚姻徹底瓦解。
冷戰的本意肯定是想解決問題
其實沒有人願意冷戰，但每個冷戰的開始肯定是嘗試過很多溝通辦法無效，或者是想借此讓對方妥協，來解決這個問題，隻是用錯了方式。
因為能冷戰說明兩個人都不适用于這個模式，你冷戰是希望對方妥協，可是他也許就是吃軟不吃硬，結果兩個人硬碰硬，到最後誰也不肯拉下面子來。
冷戰就開始更新了，本來隻是解決一個問題，你想着你不答應我，或者不解決那我就不理你，沒想到對方要麼是不知道怎麼開口，要麼是那我也沒辦法的心态。
兩個人就杠上了，此時已經由解決問題變成了情緒更新。
雙方可能都已經忘記了剛才是要解決什麼問題，現在就記得你不理我，那我也不理，你不愛我，你不哄我，你不體諒我都來了。
冷戰的過程其實是孤獨的
婚姻是什麼，就是兩個人遇到事情有人商量，遇到委屈有人說話，可是現在好了不僅沒有人可以訴說，反而讓你有一肚子的委屈想找别人訴說。
你開始覺得自己在婚姻裡是孤獨的，面對的是一個冷冰冰的房子和一個冷冰冰的夫妻。
冷戰時間越長，次數越多，你就越懷疑婚姻，這樣的方式看起來是懲罰對方，其實也懲罰了自己。
因為你發現任憑你做什麼，說什麼，對方都會無視你，你傳遞出去的每一份感情都像擊中在棉花上，又被彈了回來。
漸漸地，你也開始收回自己的感情。
其實冷戰之前，我們要想想到底是為了什麼，是為了要對方哄，還是要他妥協，有的人就會很打破氣氛。
冷戰期間女人心裡想的是男人怎麼還不過來哄自己，其實她并不是關心誰對誰錯，要的隻是男人的一個态度。
男人想的是自己到底哪裡錯了，她為什麼會那麼生氣？兩個人可能根本不在同一個頻道上，與其兩個人都這麼糾結，不如各讓一步。
比如有個朋友剛開始的時候愛生氣，不理丈夫，但是她丈夫知道她喜歡吃宵夜，是以每次到了半夜，就自己出去買她愛吃的宵夜。
回來哄她， 然後在感情好的時候，就好好溝通，想想到底每次遇到意見不和的時候要怎樣處理沖突。
首先不要讨論事情，因為很明顯兩個人此時是無法達成一緻的，甚至情緒上還很高漲，就想争赢。
那麼就先緩和氣氛，等兩個人冷靜下來，再看看怎麼達成一緻。
抱着誠懇接受的态度，虛心請教，既然和看不來的同僚都能處理，和要過一輩子的夫妻有何不可合作呢？
找到兩個人處理沖突的方式，才能打破冷戰期，婚姻才可能向着良性發展，朝着精神交流的方向發展，值得注意是要建立新的聯系紐帶，求同存異。
之前看陳嶼和鐘曉芹冷戰後有一段時間，陳嶼自己不好意思開口，于是故意把她的包挂高，讓對方不得已來找自己，其實就可以順勢下了這個台階。
當然女人也可以用一些小技巧，比如平時他需要找你的事情，你可以藏起來，他不得已就會來問你，這時就不要高高在上，你還是要來找我，而是趁機緩和兩個人的感情。
有人會說，那為什麼不是他來哄我，有時候不是每個人都擅長這樣處理，那麼就由會調節氣氛的這一方來控制。
因為婚姻的關系其實也是正向互動，當你每天好好說話，不指責的時候，對方開始可能意識不到，等有一天他察覺到了，如果還想繼續過，他自己也會慢慢改正。
隻要兩個人都在慢慢改變自己，婚姻就有向好的可能。
如果你一切事情都做了，對方還是這樣，那麼他可能真的不适合你，你也可以考慮你們之間的關系了。
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