前不久，一條視訊被刷上熱搜，讓人哭笑不得。
河南一男子，為挽救婚姻，找到一家情感挽回機構，寫了80頁PPT，交了5800塊學費，有“老師”每天陪聊一小時，學習各種聊天、搭讪、贊美的技巧。
至于結果，視訊中男子無奈表示：“關鍵是也沒挽回，現在還是離婚了。”
毫不意外，評論區裡一邊倒，大家都很同情該男子的妻子：“突然明白他媳婦為啥要離婚了，同情這位女士。”
其中一條評論直戳要害：“要是把這錢和時間都交給他媳婦，這婚姻或許還有救，起碼也能搞懂自己為啥被離婚。”
過了耳聽愛情的年紀，成年人的婚姻都相對務實。若非原則性問題，面對婚姻危機，就需要不想離婚的那個人從自己身上找找原因了。
1.健康的婚姻，都敢于說再見
知乎上有人說：“上天為了教會人珍惜，是以設計了離别。”婚姻也不例外。
有的婚姻，始于沖動，終于清醒；有的婚姻，始于期待，終于失望；也有的婚姻，經過悲歡離合的淬煉，終得白首。
《三十而已》中的陳嶼和鐘曉芹，結婚3年，早九晚六的工作之外，一個喜歡賞魚，一個喜歡追劇。
“咱倆各自玩的時候都挺有勁的，怎麼湊一塊連一個小時都消磨不了？”
這畫面，是不是像極了現實中的我們。習慣、喜好毫不交叉的兩個人，可以一腔孤勇地走入婚姻，卻不願多一份耐心，走進對方的生活。
好在他們各自都有穩定收入，使得這段婚姻還算安穩。直到孩子的到來，打破這份平靜。
鐘曉芹想留下孩子，陳嶼認為以兩個人的能力，時機還不成熟。
鐘曉芹因為要生孩子，拒絕了上司的升職調動，讓工作本就不順利的陳嶼牢騷滿腹。
結果，體檢時查出孩子發育有問題，鐘曉芹把這一責任歸咎于丈夫。
陳嶼的職場失意，遇到鐘曉芹的失子之痛，兩個人的沖突徹底爆發，最終離婚。
都說分手，最檢驗人性。
放棄房子的鐘曉芹說：“房子是你婚前買的，房本上本來也沒我名字。”
陳嶼說：“咱倆一起還的貸，房子理應有你一半。”
鐘曉芹搬走了，家裡全然沒了生氣。向來嫌麻煩的他，開始時不時拿起手機看兩眼。
鐘曉芹工作遇到麻煩，陳嶼不再動辄打擊，而是認真幫忙分析。他時而也講自己工作中的經曆，再也不會說“我說了你也聽不懂”這樣的話。
最後彈幕區預言成真：“看他們這相處，就知道會複婚。”
有人把離婚看得醜陋，有人把離婚當成訣别。分開時，極盡能事地傷害對方，離開後，仍揪着對方的錯，扮演苦情者角色，借以推脫離婚的責任。
但很多時候，離婚隻是一個過程，一個重新審視婚姻，省察自己的機會。
在今天快節奏的生活裡，兩個人很難從相遇開始，一直走到白頭。有幸牽手走一段路，不得不說再見時體面放手，才能後會有期。
願我們都能相守時珍惜，相離時灑脫，還婚姻一個健康的本來面貌。
圖檔來源：全景視覺
2.你不願離的婚，最容易出問題
離婚時，很少有兩人一拍即合，說離就離的。總是一個想掙脫，一個想挽留。
《再見夫妻》中朱雅瓊和王秋雨這對夫妻，正處于離婚冷靜期。
朱雅瓊說：“我希望我跟他的這段感情，用一場儀式來告别。”
王秋雨說：“我希望有一個溝通的機會，看看這個決定（離婚）會不會被質疑或者推翻。”
三對嘉賓第一次見面，王秋雨就在提到孩子時，崩潰大哭。所有人都看得出來，他其實并不想離婚，可他又是怎麼做的呢。
新疆再見，朱雅瓊提着大箱子，背着樂器邊走邊喊：“過來幫下忙！”
王秋雨笑着對身邊人說：“她控制不住那個箱子。”然後無動于衷。
他告訴攝影師，朱雅瓊想要的那些儀式、表達，都是小孩子的東西。
攝影師播放朱雅瓊拍過視訊，記錄的都是兩個人的幸福回憶，王秋雨卻說全都不記得了。
朱雅瓊在意的，他全盤否定。
有人說：“他不想離婚，不是因為愛，而是因為可以依賴和索取。”
也有人說：“他是因為不離婚最省心。”
深以為然。
雖然，王秋雨帶給人的感覺是，朱雅瓊沒有那麼重要。但是他依賴着朱雅瓊，因為她能帶給他婚姻的穩定感。
明明是來拯救婚姻的，他不想離婚，卻希望通過對方改變來維系婚姻，全程不忘指責和說教。
網上有人說：“很多時候，男人會比女人更懼怕離婚，他們會權衡自己的利益得失，不願冒什麼風險。”
事實卻是，權衡越多，對對方的傷害越大，也就越容易把婚姻推入絕境。
在婚姻去留的十字路口，每個人都需要冷靜想一想，自己是不是真的願意跟曾經相愛的人一拍兩散。
如果不願意，那麼也許我們不願離婚的理由，就是婚姻破裂的原因。
圖檔來源：全景視覺
3.婚姻的本質，是一場供求平衡
早些時候，56歲阿姨蘇敏離家出走，火爆全網。
她在一段供求不平衡的婚姻裡，煎熬了自己的一生，這場“蓄謀已久”的出走，撕開的是六七十年代中國女性的普遍創傷。
30年的婚姻生活，她被家暴，被丈夫冷暴力。在與丈夫AA制的生活裡，蘇敏要操持家務，照料孩子。她甚至曾因身患抑郁，把刀口對準自己。
“我盡了所有為人妻、為人母的責任，可惜從來沒有做過自己。”
美國人本主義心理學家馬斯洛有着著名的“需要層次理論”。
他把人的需求從低到高劃分為生理需要、安全需要、歸屬與愛的需要、自尊的需要和自我實作的需要。
在物質殷實的當下，人們不再為了飲食等生理的需求而依附任何人，開始向更高的需求層次拓展。
當下，人們對待婚姻的态度各有不同。
有人把婚姻當成逃避生活紛擾的象牙塔，也有人把婚姻當成改變命運的契機。
圖檔來源：全景視覺
前兩天，一條“奇葩女”相親的視訊火了。
“如果我不嫁富二代的話，我的容貌、我的身材、我美好的性格品德，甚至靈魂都會被毀了。”
視訊中，說這話的是一名大二女生，父親是國企員工，母親是宿舍阿姨，擇偶目标是找一個身價5000萬的富二代，城鄉接合部和農村人不考慮。且公婆要明辨是非，不能嫌貧愛富，否則不配她叫一聲“爸媽”。
有人評論：“這不是夢想，是癡心妄想。”
看似荒唐的背後，折射出的又是多少人對待婚姻的真實态度，五分的人以為自己有八分，卻要求對方是十分的夫妻。
現實卻是，無論我們想從婚姻中得到什麼，我們得配。因為婚姻的本質，是一場供求平衡。
我們當然可以在高檔餐廳，吃最貴的海鮮，也可以在奢侈品店，買最貴的襯衫。
唯有一點，我們必須具備與之比對的支付能力。否則，及時止步，才是人間清醒。
婚姻也一樣，願我們都有幸遇到那個彼此比對的人，于悲歡離合中，領悟幸福的真谛。
文 / 久久