會說話的人，少吃很多虧。
生活中，有這樣一類“不會說話”的人。
别人失戀尋求安慰，他無所謂地說“下一個更好，沒什麼大不了”；
别人工作壓力重抱怨生活，他開解道：“大家都這樣，忍忍就過去了”；
别人傾訴心事，他嘻嘻哈哈地說：“沒想到你這麼矯情”。
每個人都不喜歡這樣的安慰方式，因為不僅沒有什麼用，還會顯得自己正常的情緒格外不正常。
但這類人問題出在了哪裡呢？
他們可能不是不想安慰别人，隻是不知道該說什麼，這才用随意和無所謂包裝自己，用來掩飾自己的不知所措。
畢竟，不是每個人都會哄朋友開心，也不是每個人都懂如何安慰他人。
但無法否認的是，人都有情緒低落的時候，懂安慰，能快速拉進自己和他人之間的距離，更有利于建立親密關系。
而想要學會安慰别人，辦法也不難。
觀察生活中那些“會說話”的人，其實很容易發現，他們安慰别人時，之是以有效果，源于做到了這兩件事。
01.
情緒共情
曾經看過一個視訊，印象深刻。
女生準備開車出門時，發現車壞了，于是給男友打電話，女生着急抱怨車壞得猝不及防，不斷說自己昨天開還好着，自己又有多着急，男友聽完後，耐心地幫女生解決問題。
男生說：“你看看燈亮不亮。”
女生抱怨：“我一會還有事，時間要來不及了。”
男生接着說：“你先看看燈亮不亮。”
女生說：“也不知道為什麼就壞了，好煩啊，我現在特别着急。”
這樣的對話循環幾次後，男生用略着急的語氣說道：“你能不能看看燈亮不亮！”
沒想到這句話直接引發女友不滿，女生怒氣沖沖地回道：“你不想幫就别幫了，我又沒有求你，你兇什麼兇。”
看起來，是女生在無理取鬧，男生明明在幫她解決問題，但其實，這樣的結果，與男生根本不知道女友想要什麼有關。
人和人之間的思維方式總是不同的。
有人遇到問題着急解決問題，有人遇到問題想要先舒緩自己的情緒，想要快速安慰對方，要先明白對方想要什麼。
那麼，如何明白對方想要什麼呢？
其實對方抱怨的話語中就藏着答案，當一個人不斷重複自己有多煩，有多慘時，大多是想要先舒緩自己的情緒，安慰他們要做的不過是耐心傾聽，順着對方的脾氣說話。
當對方一直重複怎麼辦時，要做的才是解決問題。
倘若不懂“共情”，做不到設身處地為對方考慮，順着對方的思維方式去想安慰的辦法，可能自己說再多也沒有好處。
安慰一個人時，主體是對方，就要先放下自己的想法，放下自己對一件事的看法，能一直把對方當重點，安慰的效果才會更好。
02.
轉移關注
知乎上有一個問題：閨蜜失戀很傷心，茶不思飯不想每天以淚洗面怎麼安慰？
已經說了該說的話，陪對方責備過其前任，開導過對方，也說過對方沒出息卻一點改變都沒有，這的确令人焦慮。
在很多人認為要給對方一段時間自我療傷時，有一個高贊回答令人記憶猶新——那就強行帶她去做别的事，旅遊、逛街、吃美食、送包、送化妝品、拍寫真...
這樣的方式，除了破财之外，真的十分管用。
因為有些人情緒一直不夠平穩的原因，在于自己掉入了情緒的漩渦，不是自己想要難過，而是悲傷成了一種慣性。
剛開始時，也許是因為某件事悲傷，情緒延續一段時間後，會因為悲傷而悲傷，走不出困境成了必然結果。
解決類似的問題，有效的安慰方式，便是轉移對方關注，讓對方暫時忘卻當下的處境。
《三十而已》中的鐘曉陽，便是用這種方式，安慰難過的鐘曉芹。
鐘曉芹因為一些事情不開心時，他會帶着對方打遊戲，看煙花，逛街，喝酒。投入到一件全新的事情中時，會令人暫時忘卻煩惱。
這雖然不是徹底解決沖突的辦法，卻能有效地舒緩對方當下的心情，一個郁結一旦打開，痊愈是早晚的問題。
怕的是很多人根本找不到解決問題的辦法，也不懂纾解對方的情緒，隻會給予對方毫無用處的安慰。
那些“你别難過”說得越多，越是蒼白，倒不如一句“跟我走，我帶你去吃飯”。
是以，真的想安慰一個人，共情如果沒有效果，那就學着去轉移對方的注意力，一個人喜歡做什麼事，是不會被一時的情緒所改變的。
隻要自己能記得對方的愛好，一次次嘗試帶領對方往出走，出口就會在不遠處，隻要自己有心，安慰一個人真的不難。
03.
臨床心理學教授Matthew McKay在《兩性技巧》中指出，一般情況下，有兩種安慰伴侶的方式對彼此的關系有害無益。
第一種，是伴侶生氣時，自己比對方還生氣。
第二種，是伴侶生氣時，自己無底線退讓。
這兩種方式有一個統一的特點——對解決問題和解決情緒沒有任何意義，甚至前者還會激化沖突。
和戀人相處時是如此，和朋友相處時也是如此。
每個需要安慰的人，需要的是情緒的排洩口和問題的解決方式，隻有能轉移對方的關注點，能幫對方消化情緒，安慰才有作用。
而那些“會說話”的人，做到的不過是共情和轉移專注，能做到這兩點，哪怕簡單的一句“去逛街”，都會比長篇大論更有作用，更能安慰到内心受傷的人。