簡書優選文章推薦第675篇
簡書作者 | 暢鎖欲言
開頭先問個問題：
“無論是親情、友情和愛情，面對越來越熟悉的人，你會在相處過程中變得越來越随意嗎？”
相信很多人的答案都是肯定的。
在最親密的人面前，社會人的面具就不戴了，客套不用講了，好脾氣可以不裝了，說話、做事怎麼爽怎麼來，反正大家都那麼熟了。
但你試想，如果你父母不敲門就随意開你的房門，如果你朋友在你床上剪指甲，還把指甲蓋留在你床上，如果你夫妻随意嘲笑你的缺點，你也會受不了吧？
可見，親密關系間的相處是門學問，遠了疏離，近了生嫌，而其中的秘訣，或許就是“小心翼翼”。
01
親密關系最大的敵人
你身邊也有這樣的人吧：
在外人眼裡，他是随叫随到、脾氣溫和、勤勞肯幹的老好人，但在最親近的人面前，卻又是換了一副模樣。
閨蜜跟我吐槽，實在受不了她老公了。
我很是詫異，畢竟在我們眼裡，他老公雖談不上模範，但也是理想丈夫了。不抽煙喝酒，沒有賭博惡習，脾氣在一衆好友裡是數一數二的好。
但閨蜜卻說：
“我剛認識他的時候也覺得好，可相處越久越發現，他把所有的耐心都給了别人，對我則常常是一副不耐煩的樣子。
昨天我隻是多問了他幾句衣服要不要洗，他就吼我，這樣的日子我真是一天都過不下去了！”
說實話，我并不認可閨蜜因為這點事，就鬧到過不下去，但我卻能了解她所不能接受的點。
對絕大多數人來說，家人對比外人，關系總是更加緊密，雙方也更在乎彼此的。
這也就意味着對對方的期望值要高于外人，内心也更加敏感。這時候，如果說出的話完全不加思考，往往就會傷害到對方。
當然，這不是說，做人就要帶着面具，回家也不能放松。
隻是說，維持親密關系并不是一件容易的事，它最大的敵人就是“習慣”帶來的惰性。我們必須時刻提醒自己，就算是一直陪伴我們的人，我們也要打起一百二十分的精神去對待。
如果說人際關系是一株植物，那普通的淡薄型人際關系可以比作野草，隻要種子撒得廣，總會有收獲。
而親密型人際關系，則是一株嬌貴蘭花，養的時間越長，越需要精心伺候，否則随時有可能受挫、甚至夭折。
這世上沒有什麼關系，是可以輕而易舉取得的，你可以羨慕那些親密關系，但更要看到的，是那些藏在它背後的小心翼翼。
02
“把老公當老闆”
如果标準答案是100分，那麼100+1也是0分。
熱播劇《我們的婚姻》中，蔣靜“把老公當老闆”的觀點一度引起熱議。
在她眼裡，她是全職媽媽，她的角色也是打勞工，是在給自己的老公打工。
是以在跟老公的日常相處中，她總是小心翼翼，生怕對方不開心。甚至給自己父母花點錢，都要精心給自己設計一場意外，才好像顯得理所當然。
這樣的感情的确小心翼翼，但卻太過小心翼翼了。
都說愛一個人，千萬别愛得太滿，愛得太卑微。因為如果太過小心的去愛一個人，你就會漸漸失去原本的自己。
而現實更可怕的，還不是你失去了原本的自己，而是哪怕你放棄了自己，對方也未見得會喜歡那個小心翼翼的你。
在親密關系中，有一個悖論：你越在意，越害怕失去，越遷就和付出，就越不被珍惜。
最後，慢慢就變成了一個人的單方面付出。習慣付出的人，久而久之就會承受不住，向對方索要，對方給不了或者不想給，關系就很容易破裂了。
蔣方舟曾在《奇葩大會》上說：
“真正能夠欣賞你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故意讨好的樣子。”
深以為然。
一段健康的感情，應該是讓兩個人都感到舒适的，誰也不需要委曲求全。就像李碧華曾說過的，“若他愛你，不必讨好，不愛你，那更不必。”
親密關系中，是需要小心翼翼的，但這份小心并不同于低聲下氣的讨好。親密關系的前提也應該是你我本平等，而不是你重我輕的絕對失衡。
03
人還是初見時好
人還是剛認識的時候好，拘謹又真誠，禮貌又熱情。
我很喜歡每段關系剛開始的時候，大家禮貌保持分寸，哪怕有哪裡不舒服，也不會斤斤計較。而越熟，越是親密關系，問題反而就越多。
是人有多面性，還是人變了？其實都不是，是當初的敬畏感缺失了。
因為熟悉，是以不害怕失去，覺得把壞脾氣留給自己最親近的人，偶爾傷害到對方也沒關系。
可現實是，傷害的話一旦說出口，就像身上結的疤，哪怕再淡，也會時刻提醒你，這裡曾經受傷過。而淡化也不是遺忘，隻是告訴你有些事哪怕過去再久，時光也扶不去所有傷痕。
是以，親密關系是需要“小心翼翼”的。這份“小心翼翼”不是卑微，而因為親近，是以更要上心。
讓人難忘的親密關系，也一定是讓人舒服的。
而舒服不是意味着天生合适，而是其中一方甚至雙方懂得克制，遇到問題可以靠自己的高情商化解，更懂得分寸，不會意氣用事，更不會肆無忌憚。
人生若隻如初見，别等來日再來感歎并不方長，好嗎？
申明 |本文内容僅代表作者個人觀點，不代表簡書立場。
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