在綜藝節目《不要小看我》中，曾發生過這樣一幕：
5歲小男孩“雷雷”脾氣火爆，先是弄壞了其他小朋友的氣球，接着又因為玩具小恐龍和人扭打在了一起。
擔任助力官的張萌見狀連忙阻止，對雷雷說道：“你怎麼這樣呢？不能欺負别的小朋友！你乖一點好不好！”
雷雷對此卻并不買賬，掙脫張萌後大喊“你才要乖一點”！甚至舉起一旁的垃圾桶，向張萌扔了過去。
孩子發脾氣在所難免，很多家長可能都遇到過類似場景，應對方式也大都和張萌類似：直接與孩子硬碰硬，想通過講道理或者責罵的方式來制止。
然而事與願違的是，孩子的犟勁上來後，對其責罵或者講道理，不僅無法安撫孩子的情緒，反而會激起其逆反心理，親子之間的沖突進一步更新，讓孩子更叛逆。
事實上，孩子不會無緣無故地和家長對着幹，家長的應對方式至關重要，責罵是下策，講道理是中策，而真正的上策，應用的家長卻少之又少。
為什麼孩子會發脾氣？
對于這個問題，很多家長可能會脫口而出：
“肯定是無理取鬧。”
“孩子太調皮、不聽話，又打又罵都沒用。”
實際上，孩子發脾氣背後也有“潛台詞”，無非是表達内心想法的一種方式，一種對情緒的釋放。
心理學家曾奇峰曾說過這樣一句話：
“如果孩子沖你發脾氣，他就是在說兩件事：一個是我愛你，另一個是我撐不住了，需要你伸出援手。”
很多時候孩子之是以發脾氣，其實是在向家長發出求助，是因為自身的需求沒有得到滿足。
蔡少芬曾分享過這樣一段經曆，有次吃飯時，她隻顧着和大女兒說話，沒注意到小女兒一直在喊媽媽。
沒過一會，小女兒怒氣值積滿，開始大哭、發脾氣，這時蔡少芬才發現忽略了小女兒，趕緊道歉，連忙安慰，安撫小女兒的情緒。
因為孩子表達能力有限，思維方式簡單，于是當需求不被父母“看見”，自己又“撐不住”時，發脾氣、敞開嗓門大哭，自然也就成了最直接的表達方式。
孩子發脾氣，責罵是下策、講道理是中策
當孩子發脾氣時，很多家長都會采取兩種方法，一是對孩子不停地責罵，二是努力地心平氣和對孩子講道理，結果卻往往收效甚微。
如果孩子發脾氣時，我們選擇對孩子責罵，這是“下策”。
對孩子責罵，等同忽略了其實際需求，讓孩子深陷于求助無門的痛苦裡，進而引發更激烈的情緒，讓孩子脾氣變得更大。
而且當孩子發脾氣一而再、再而三地被家長責罵時，性格發展很容易受到負面影響，變得膽小、懦弱，不敢表達自己的真實想法，親子關系也會變得十分緊張，家長潛意識裡厭惡經常發脾氣的孩子，孩子的憤怒會變成“恨”，由此陷入惡性循環中。
而如果我們熱衷于對孩子“講道理”，那也隻是中策。
雖然不停對孩子“講道理”，不會對孩子造成實際傷害，但同樣不會起到太好的教育效果。
由于大腦發育不完全，與成人相比，孩子的情緒控制能力本就有所缺陷，當孩子發脾氣時，家長一味地講道理，孩子隻會“左耳進右耳出”，甚至産生抵觸心理，等下次遇到同樣情況時依舊我行我素，不會有任何改變。
孩子發脾氣，這樣應對才是上策
1.接納孩子的情緒
孩子發脾氣不等于任性，我們最應該做的也不是發脾氣、指出孩子的錯誤，而是試着接納孩子的情緒，讓孩子盡情地釋放出來。
就像上文中蔡少芬的應對方式，被忽略的小女兒發脾氣時，她并沒有選擇強行制止，而是接納了孩子的這種負面情緒，第一時間撫摸小女兒的後背，說道“我知道你不開心了，你哭吧”，讓孩子将情緒釋放了出來。
而小女孩得到媽媽的安撫後，很快調整好了情緒，表示自己舒服了很多。
2.努力與孩子共情
很多家長可能會發現，孩子發脾氣時“油鹽不進”，講道理根本沒用。
其實這時候我們可以試着與孩子共情，讓孩子明白自己并非孤立無援，父母能真正地了解自己，這時候孩子往往可以回歸理性思維，也認識到自身的錯誤。
3.事後展開“真正”的教育
當孩子将負面情緒釋放完成，又能夠理性地看待問題時，我們就可以對孩子進行引導疏通，進行“事後教育”了。
比如與孩子約法三章，約定以後遇到類似情況時，要如何表達自身需求，該怎樣控制好自身的脾氣，找到更好地解決辦法，與孩子達成共識。
歪媽結語：
發脾氣的孩子，其實就像一個縮成團的刺猬，外表滿滿的都是尖刺，内裡卻有軟軟的肚皮。
我們在教育孩子時，應該找到其真正的訴求，引導、釋放孩子的情緒，而非與之“硬碰硬”，最後傷了孩子，也傷了自己。
今日話題：當孩子發脾氣時，你會怎樣做？