在综艺节目《不要小看我》中，曾发生过这样一幕：
5岁小男孩“雷雷”脾气火爆，先是弄坏了其他小朋友的气球，接着又因为玩具小恐龙和人扭打在了一起。
担任助力官的张萌见状连忙阻止，对雷雷说道：“你怎么这样呢？不能欺负别的小朋友！你乖一点好不好！”
雷雷对此却并不买账，挣脱张萌后大喊“你才要乖一点”！甚至举起一旁的垃圾桶，向张萌扔了过去。
孩子发脾气在所难免，很多家长可能都遇到过类似场景，应对方式也大都和张萌类似：直接与孩子硬碰硬，想通过讲道理或者责骂的方式来制止。
然而事与愿违的是，孩子的犟劲上来后，对其责骂或者讲道理，不仅无法安抚孩子的情绪，反而会激起其逆反心理，亲子之间的冲突进一步升级，让孩子更叛逆。
事实上，孩子不会无缘无故地和家长对着干，家长的应对方式至关重要，责骂是下策，讲道理是中策，而真正的上策，应用的家长却少之又少。
为什么孩子会发脾气？
对于这个问题，很多家长可能会脱口而出：
“肯定是无理取闹。”
“孩子太调皮、不听话，又打又骂都没用。”
实际上，孩子发脾气背后也有“潜台词”，无非是表达内心想法的一种方式，一种对情绪的释放。
心理学家曾奇峰曾说过这样一句话：
“如果孩子冲你发脾气，他就是在说两件事：一个是我爱你，另一个是我撑不住了，需要你伸出援手。”
很多时候孩子之所以发脾气，其实是在向家长发出求助，是因为自身的需求没有得到满足。
蔡少芬曾分享过这样一段经历，有次吃饭时，她只顾着和大女儿说话，没注意到小女儿一直在喊妈妈。
没过一会，小女儿怒气值积满，开始大哭、发脾气，这时蔡少芬才发现忽略了小女儿，赶紧道歉，连忙安慰，安抚小女儿的情绪。
因为孩子表达能力有限，思维方式简单，于是当需求不被父母“看见”，自己又“撑不住”时，发脾气、敞开嗓门大哭，自然也就成了最直接的表达方式。
孩子发脾气，责骂是下策、讲道理是中策
当孩子发脾气时，很多家长都会采取两种方法，一是对孩子不停地责骂，二是努力地心平气和对孩子讲道理，结果却往往收效甚微。
如果孩子发脾气时，我们选择对孩子责骂，这是“下策”。
对孩子责骂，等同忽略了其实际需求，让孩子深陷于求助无门的痛苦里，进而引发更激烈的情绪，让孩子脾气变得更大。
而且当孩子发脾气一而再、再而三地被家长责骂时，性格发展很容易受到负面影响，变得胆小、懦弱，不敢表达自己的真实想法，亲子关系也会变得十分紧张，家长潜意识里厌恶经常发脾气的孩子，孩子的愤怒会变成“恨”，由此陷入恶性循环中。
而如果我们热衷于对孩子“讲道理”，那也只是中策。
虽然不停对孩子“讲道理”，不会对孩子造成实际伤害，但同样不会起到太好的教育效果。
由于大脑发育不完全，与成人相比，孩子的情绪控制能力本就有所缺陷，当孩子发脾气时，家长一味地讲道理，孩子只会“左耳进右耳出”，甚至产生抵触心理，等下次遇到同样情况时依旧我行我素，不会有任何改变。
孩子发脾气，这样应对才是上策
1.接纳孩子的情绪
孩子发脾气不等于任性，我们最应该做的也不是发脾气、指出孩子的错误，而是试着接纳孩子的情绪，让孩子尽情地释放出来。
就像上文中蔡少芬的应对方式，被忽略的小女儿发脾气时，她并没有选择强行制止，而是接纳了孩子的这种负面情绪，第一时间抚摸小女儿的后背，说道“我知道你不开心了，你哭吧”，让孩子将情绪释放了出来。
而小女孩得到妈妈的安抚后，很快调整好了情绪，表示自己舒服了很多。
2.努力与孩子共情
很多家长可能会发现，孩子发脾气时“油盐不进”，讲道理根本没用。
其实这时候我们可以试着与孩子共情，让孩子明白自己并非孤立无援，父母能真正地理解自己，这时候孩子往往可以回归理性思维，也认识到自身的错误。
3.事后展开“真正”的教育
当孩子将负面情绪释放完成，又能够理性地看待问题时，我们就可以对孩子进行引导疏通，进行“事后教育”了。
比如与孩子约法三章，约定以后遇到类似情况时，要如何表达自身需求，该怎样控制好自身的脾气，找到更好地解决办法，与孩子达成共识。
歪妈结语：
发脾气的孩子，其实就像一个缩成团的刺猬，外表满满的都是尖刺，内里却有软软的肚皮。
我们在教育孩子时，应该找到其真正的诉求，引导、释放孩子的情绪，而非与之“硬碰硬”，最后伤了孩子，也伤了自己。
今日话题：当孩子发脾气时，你会怎样做？