因為速食、心累、成本高、真心總被傷害、對愛情的期待值低、一個人好像也不差·······
其實，背後一個總的原因是：我們夫妻的能力在下降。
初戀或第一次真心愛一個人時，我們還沒開始吃愛情的苦，對愛情抱有很多浪漫的期待，懵懂的心，小鹿砰砰亂跳，會為了喜歡的人買早餐、精心準備手工禮物，全身心的投入，眼裡再無别人，像個勇者，無畏付出，擁有很強的夫妻能力。
可經曆過幾段失敗的感情，或者随着年齡增長，看着身邊的失敗案例，真心不被珍惜，付出得不到回報，愛成為被人傷害的軟肋，兩個人在一起過得很壓抑，自己好像開心不起來了，對愛情的期待值降低了。
慢慢的，連同夫妻的能力也下降、消失了。
不知道怎樣談好一段健康的感情，甚至對愛充滿懷疑，懷疑一切真心，甚至把愛情拿來治病，結果越來越嚴重。
比如，你因為從小原生家庭愛的匮乏，内心缺愛，總是患得患失，内心力量微弱，這時你遇見了一份愛情，于是你從這份感情裡去找補，希望對方來填補你内心對愛的缺失，于是你會希望他資訊秒回、重視你的每句話、言出必行、給你承諾、從言語到行動無限的愛你，一開始可能對方會滿足。
但慢慢的這種索取會讓對方喘不過來氣，他會感到一直被消耗，他一直付出愛，而你卻沒有愛他的能力，某天他實在累了不想繼續了，這時你會感到整個人被抽空了，找不到繼續生活的勇氣，陷入了絕望，更加缺愛，患得患失，可能過了很久才走出來，卻差點要了半條命，也可能再也走不出來，再也不敢去愛别人。
再比如，你從小生活在高壓的家庭裡，父母嚴格管教，自己習慣了聽話順從，于是當你遇到一個控制欲強的伴侶時，你會把他對你的“控制”誤解為愛，他給你提很多的要求、不允許你做什麼、隻能做什麼，你乖乖服從要求，覺得他愛你才像父母一樣嚴要求。
可慢慢的，你越順從，他越控制強勢，開始大男子主義，不在乎你的想法，忽略你的感受，不尊重你，家裡什麼都是他說了算，你失去了自我，像個玩偶，在感情裡如履薄冰，即使他出軌了你也不敢怎麼樣，隻能忍氣吞聲，每天過得痛苦萬分。
你看，很多感情的失敗，其實是我們夫妻的能力下降了。
我們内心有空洞，于是想從親密關系裡找補，缺乏夫妻的能力，同時看不清真正的愛，才會一次次被傷害。
長久的愛情，需要去補足自己内心的缺失，克服焦慮敏感，内心擁有完整的力量，才能在親密關系裡獲得愛的能力，才能經營好感情。